За последнее время у меня поднакопилось всяких мыслей о разных типах девушек, кто мне нравится, кто не нравится, почему и какое во всем этом место занимаю я сама. Чтобы как-то структурировать этот поток буду опираться на те моменты, когда у меня возникали эти мысли.
Первый раз речь зашла про бывшую девушку Каза - пожалуй самый яркий пример девушки, которая мне не нравится. Это, конечно, классика не любить бывших своих мужчин, но в моем случае все не так просто. Невзлюбила я её люто ещё до того как у них начались какие-то отношения. За что? Попробую сформулировать. С одной стороны я действительно ей завидую, тому, какой эффект она умела и, наверно, умеет оказывать на мужчин. Если я начну вести себя холодно и надменно меня тупо никто не заметит, а ей начинали смотреть в рот и в тот момент, когда она считала возможным одарить свою жертву улыбкой это воспринималось как луч солнца, озаривший грозовое небо. И дело тут не в красоте, ну т.е. покоренные ей мужчины, конечно, считали её красивой, но ничего сверхестественного там точно не было. Я знаю множество намного более красивых девушек, и мужчины считают их красивыми, но как-то не сходят по ним с ума. И ведь вот в чем загвоздка, я вроде и не хочу быть такой роковой женщиной, я люблю мужчин, я считаю, что хороший мужчина заслуживает хорошего отношения, а я заслуживаю хорошего мужчину, и не нужны мне все эти отношения рыцаря и прекрасной дамы, а вот ведь все равно девушки, которые это умеют вызывают и зависть, и ненависть. Причем я точно знаю, что подобные чувства она вызывала совсем не только у меня (ну если считать девушек, с парнями мы как-то её не обсуждали).
Второй случай, который также запустил во мне поток рефлексии и мыслительной деятельности. Я лично с этой девушкой практически не знакома, но у нас много общих знакомых и в свое время они довольно плотно переписывались с Казом. Тут недавно всплыла на поверхность одна грандиозная афера этой девушки, от которой я лично, как человек никак от неё не пострадавший, в полном восторге. Я считаю, что афера была проведена невероятно талантливо и с душой, но прекрасно понимаю тех, кого она затронула и что теперь, когда все всплыло на поверхность, они чувствуют себя глубоко обманутыми и униженными. В чем, собственно, суть - девушка придумала некоего виртуального персонажа от имени которого вступила в переписку с довольно большим количеством людей. Переписка, насколько мне известно, всегда была глубоко личной и каждый собеседник всегда чувствовал себя родственной душой с этим товарищем, никакой эротики, просто очень теплое дружеское общение. В какой-то момент выяснилось, что у этого всеобщего друга по переписке рак мозга и довольно быстро после этого печального известия персонаж скончался. Все, кто переписывался с этим товарищем, безусловно, очень тяжело переживали эту смерть, некоторые, как мне сказали, даже отчасти винили себя в его кончине. В общем, трагичная и печальная была история. Сейчас же, по прошествии 8 лет выяснилось, что персонаж этот был всего лишь плодом воображения этой девушки, о которой я писала в начале абзаца. Сама по себе же девушка всегда пользовалась определенным уважением в этой нашей довольно разветвленной компании - писала очень приличные стихи, была безусловно талантливым дизайнером, да и чувством юмора и интеллектом вроде тоже обладала, хотя повторюсь, что я лично с ней не знакома и это все какой-то такой собирательный, сформировавшийся у меня образ. В связи же с этой историей я поподробнее выпытала у Каза как проходило их общение, почему прекратилось и что она вообще за человек такой по его мнению. Он тогда много чего рассказал, в основном хорошего (его-то эта история тоже восхитила и позабавила, т.к. он, как и я, с этим "погибшим" товарищем не переписывался и оплакивать его никак не мог), но на вопрос "а почему перестали переписываться?" сказал, что если есть вообще энергетические вампиры, то это она. Ей всегда сопутствовала какая-то трагедия, очень красочно и эффектно поданная и весьма вероятно совершенно реальная, но у Каза все равно появлялось ощущение, что он должен в этой ситуации как-то то ли утешать, то ли помогать, а он не из тех героев, которые только о том и мечтают как бы победить дракона и спасти принцессу. И вот в этот момент я сделала серьезное открытие относительно себя самой. Я вдруг поняла, что веду себя с мужчинами абсолютно не так, как считаю правильным. Хорошее открытие после 15 лет общения с мужчинами как таковыми и 8 лет с Казом персонально? )) В моем идеальном мире, который я всегда считала правильным, это я должна была быть этим самым вампиром, ну или может уж не совсем вампиром, но я определенно считаю, что я должна нашим отношениям п1..., п2..., п3..., не скажу, что идеально справляюсь со своими обязанностями, но я стараюсь. Эта же идеальная картинка предполагает, что довольно большой спектр задач я, как девочка, как женщина, не могу и не хочу делать, соответственно, нужно чтобы их делал мой мужчина, тем не менее иногда почему-то я их все-таки сама делаю, или зову совершенно какого-то чужого мужчину. А дело тут в том, что в идеальной картинке моего мужчины в принципе не заложено, что он что-то должен, его картина семьи и отношений изначально строится из совершенно других кирпичиков, которых, кстати, видимо, нет в моем понимании. Тут надо оговориться, что наши отношения успешно работают уже много лет и потому, вопреки расхождению в наших изначальных представлениях, надо признать, что сочетание наших картинок оказалось довольно эффективным. И вот так я подошла к формулировке 2 фундаментальных вопросов моего бытия:
1. Каковы принципы функционирования счастливой и успешной семьи для Каза.
2. Почему, имея четкое представление о том, что я - слабая девушка с четко лимитированным списком выполняемых задач, нуждающаяся в мужике, выполняющем все остальные задачи, которые могут возникнуть в жизни, достаточно спокойно смирилась с тем, что мой конкретный мужчина не выполняет целого ряда этих задач? Это, кстати, привело к тому, что Каз и в самом начале, и сейчас это вроде даже не изменилось, считает меня легкой. А я же ни сном, ни духом! Я, как вы уже знаете, очень злопамятна, очень инертна в своих настроениях и состояниях, в общем, я точно не думала, что давно и хорошо знающий меня человек может считать меня легкой. Приятно, конечно, но, как вы уже поняли, изрядно сотрясло мое представление о себе, и о наших отношениях.