13:37 

Старые письма и некоторые деструктивные черты характера

li-q
Эта неделя проходит у меня под знаком дня рождения Каза. Очень давно, наверно, с прошлого его дня рождения не устраивали чего-то, что требовало серьезной подготовки, а за последнее время я так устала от постоянных гостей, вернее даже не гостей, а от подготовки к ним, что свожу всю эту готовку-уборку к абсолютному минимуму и уж что успею за час, то успею. Ощущение какого-то события и праздника, конечно, ушло безвозвратно, хотя а было ли оно раньше??? Я ведь всегда нервничала и паниковала перед приходом гостей. А тут я решила что нужно сделать все хорошо, для чего в понедельник составила план необходимых мероприятий по 5 направлениям - еда, напитки, уборка, моя внешность и подарок, и по дням недели распределила что в какой день по какому направлению нужно сделать. План, я считаю, гениальный :) Правда попытки сделать что-то заранее предпринимались мной и все прошлые годы без особого, должна сказать, успеха. Но я стараюсь, не скажу, что следую букве своего плана дословно, потому что где-то мне становится лень, что-то кажется, что до субботы ещё успеет испортиться или запачкаться. Вот как раз сейчас у меня приступ лени, придумать что-то полезное, что можно делать с работы не получается и я решила почитать свои записи разных лет, хранящиеся в специальной папочке на рабочем компьютере.
Так вот по большей части это письма иногда отправленные, иногда нет, к каким-то значимым для меня людям, в которых я пишу или о том как я бесконечно счастлива или, наоборот, какие у меня к ним претензии. Ещё несколько моих восторженных отзывов о каких-то фильмах, концертах, событиях, но в них я сейчас не углублялась. А вот к своим "письмам" сложилось какое-то очень противоречивое отношение. С одной стороны, я люблю свои тексты, люблю себя в них. С другой стороны, почему я такая не требовательная? Те, в которых говорится о счастье, поражают своей скромностью! Неужели когда-то мне было этого достаточно? А с другой стороны, а почему бы и нет? Может, лучше спросить почему мне не достаточно этого сейчас, почему те же вещи, тот же образ жизни не доставляет мне сейчас удовольствия? А ведь многое из того хорошего, о чем я писала в 2010 году стало существенно лучше.
Вторая группа писем - почему я в ней так деликатна?! Я там зачастую пишу о действительно очень больших косяках со стороны этих людей. Сейчас с момента событий прошло уже несколько лет и я с полной уверенностью могу сказать, что у меня были все основания быть очень обиженной, я же начинаю что-то объяснять, расписывать на многие страницы, обязательно извиняться за такую свою реакцию. Интересно, это все так делают или это мой такой косяк? Со стороны, если вдруг это будет читать кто-то, кто проще решает свои проблемы - закатил скандал и успокоился, может показаться, что я веду себя очень рассудительно и по-взрослому, но ведь на самом-то деле это не так! Во что превращаются все эти дискуссии, ведущиеся по всем правилам дипломатии? Я высказываю свою позицию, оппонент свою, мы все остаемся при своих и весьма довольные аргументированностью собственной позиции. Как выходить из конфликта остается совершенно не ясно. В сложных ситуациях с близкими людьми я всегда все-таки рассчитываю на продолжение общения, но если дружба на этом закончилась, то я потом думаю "какого ххх я так мягко себя вела, надо было раздавить этого человека также, как он меня, пускай бы очухивался так же долго и болезненно, как это делала я, все равно мне с этого человека больше никакой радости", а если общение продолжается, и вы когда-нибудь потом вспомните эту ситуацию, то он её скорее всего даже и не вспомнит, а я буду чувствовать, что меня тогда выволяли в грязи без малейшего повода или результата. В общем, вы уже наверно поняли что я, увы и ах, очень злопамятна, не то чтобы я этим хоть немного гордилась, но уж что есть, то есть. Утешает то, что опасность подпасть под мой гнев на данный момент есть только у Каза, т.к. почему-то долго злится я могу только на очень близких людей. На просто хороших друзей я могу обидеться, если они, гады такие, раньше времени пришли в гости, буду дуться ближайшие пол часа, а потом напьюсь, расслаблюсь и успокоюсь :) А каких-то других поводов для обиды я даже и не припомню.

URL
   

Записки

главная