• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:27 

Мои новости

Прошло уже пару месяцев, а в этом дневнике до сих пор не отражено одно весьма значительное для моей жизни событие. Думаю, самое время. Так вот, я беременна :). Не люблю это слово, как, впрочем, и все его аналоги, так что постараюсь впредь его обходить. Хотя по сути сам процесс меня пока не слишком расстраивает. Так уж мне повезло, что серьезного токсикоза у меня нет, каких-то бесконтрольных эмоциональных приступов или безумных капризов тоже. Скорее просто усилились все и так присутствующие у меня в обычной жизни не самые приятные ощущения. Так, например, меня стала ещё сильнее, чем обычно раздражать еда. Все, наверно, сейчас удивятся? Я же вроде всегда живо ей интересовалась, пыталась быть хорошей хозяйкой, кормить гостей и иногда даже затевала всяческие кулинарные изыски. И тем не менее, в тривиальном своем воплощении как дело, которое сопровождает тебя всегда, изо дня в день, о котором приходится постоянно думать, что купить, когда купить, где купить, что из этого купленного готовить, когда опять же, уйдет оно или не уйдет. В общем, как в той картинке про борщ в голове "счастливой в личной жизни" девушки. А ведь и правда борщ занимает там столько места, что что-то другое там уже просто не поместится. Вот и сестра говорит, что она так-то все могла есть, кроме еды собственного приготовления, в любой заводской столовой ей казалось вкуснее, чем у себя дома, а надо сказать, что сестра у меня восхитительно готовит. Прямо-таки я бы сказала, что она готовит лучше, чем кто-либо, кого я знаю. Вот и меня сейчас необходимость регулярно питаться и питать своего мужчину вызывает глубочайшее отвращение. Тем не менее, одновременно с этим же отвращением к пище я очень даже легко могу ощущать острейший голод, и, если в обычной жизни я, как правило, просто игнорировала такие приступы, если мне в данный момент не удобно организовывать себе еду, то сейчас я себе такого не позволяю, от чего, кстати, и толстею, хотя толстеть мне ещё рановато. В общем, легкая тошнотворность и неприятный вкус во рту это главная неприятность.
Вторая это утомляемость. Вроде сейчас стало чуть лучше, хотя может я просто уже привыкла ничего не делать, но в худшие времена я заваливалась на подушку буквально каждые минут 15, а на работе просто спала. Ещё была неделя после моего др, когда каждый день, кроме четверга, к нам кто-то приезжал и, как правило, от меня все-таки требовалась вполне активная деятельность, ну или как минимум просто сам день был насыщен событиями. Я считаю, я достаточно прилично справилась со всем этим, от всего происходящего получала огромную радость, но во вторник - первый наш день без гостей, я всерьез задумывалась не взять ли мне отгул на работе и проспала его просто весь - и на работе, и дома. В себя пришла только к среде.
А так вообще я очень рада, думаю, добавилось какой-то уверенности и спокойствия. Понятия не имею откуда взялась моя безапилляционная уверенность, что все будет хорошо, но она почему-то есть. Будем надеяться это не слабоумие и отвага, а моя ультра-чуткая женская интуиция :)

ПС Вот что ещё забыла сразу написать, а лично мне бы эта информация в свое время пригодилась, а я вот её как-то не знала. Девушки, если вы предохраняетесь противозачаточными таблетками, то будьте готовы к тому, что беременность наступит сразу как только вы перестанете их пить. Я, честно говоря, настроилась на пол годика-годик ожидания пока мой организм сообразит, что таблетки я больше не пью, восстановится, совпадут все эти сложные факторы зачатия. В общем, честно, я, конечно, допускала возможность забеременеть сразу же, но считала её крайне маловероятной, так вот, с кем потом разговаривала, все кто принимал таблетки говорят, что так оно и работает: перестаешь пить - беременеешь, все просто. Имейте это в виду.

16:55 

За последнее время у меня поднакопилось всяких мыслей о разных типах девушек, кто мне нравится, кто не нравится, почему и какое во всем этом место занимаю я сама. Чтобы как-то структурировать этот поток буду опираться на те моменты, когда у меня возникали эти мысли.
Первый раз речь зашла про бывшую девушку Каза - пожалуй самый яркий пример девушки, которая мне не нравится. Это, конечно, классика не любить бывших своих мужчин, но в моем случае все не так просто. Невзлюбила я её люто ещё до того как у них начались какие-то отношения. За что? Попробую сформулировать. С одной стороны я действительно ей завидую, тому, какой эффект она умела и, наверно, умеет оказывать на мужчин. Если я начну вести себя холодно и надменно меня тупо никто не заметит, а ей начинали смотреть в рот и в тот момент, когда она считала возможным одарить свою жертву улыбкой это воспринималось как луч солнца, озаривший грозовое небо. И дело тут не в красоте, ну т.е. покоренные ей мужчины, конечно, считали её красивой, но ничего сверхестественного там точно не было. Я знаю множество намного более красивых девушек, и мужчины считают их красивыми, но как-то не сходят по ним с ума. И ведь вот в чем загвоздка, я вроде и не хочу быть такой роковой женщиной, я люблю мужчин, я считаю, что хороший мужчина заслуживает хорошего отношения, а я заслуживаю хорошего мужчину, и не нужны мне все эти отношения рыцаря и прекрасной дамы, а вот ведь все равно девушки, которые это умеют вызывают и зависть, и ненависть. Причем я точно знаю, что подобные чувства она вызывала совсем не только у меня (ну если считать девушек, с парнями мы как-то её не обсуждали).
Второй случай, который также запустил во мне поток рефлексии и мыслительной деятельности. Я лично с этой девушкой практически не знакома, но у нас много общих знакомых и в свое время они довольно плотно переписывались с Казом. Тут недавно всплыла на поверхность одна грандиозная афера этой девушки, от которой я лично, как человек никак от неё не пострадавший, в полном восторге. Я считаю, что афера была проведена невероятно талантливо и с душой, но прекрасно понимаю тех, кого она затронула и что теперь, когда все всплыло на поверхность, они чувствуют себя глубоко обманутыми и униженными. В чем, собственно, суть - девушка придумала некоего виртуального персонажа от имени которого вступила в переписку с довольно большим количеством людей. Переписка, насколько мне известно, всегда была глубоко личной и каждый собеседник всегда чувствовал себя родственной душой с этим товарищем, никакой эротики, просто очень теплое дружеское общение. В какой-то момент выяснилось, что у этого всеобщего друга по переписке рак мозга и довольно быстро после этого печального известия персонаж скончался. Все, кто переписывался с этим товарищем, безусловно, очень тяжело переживали эту смерть, некоторые, как мне сказали, даже отчасти винили себя в его кончине. В общем, трагичная и печальная была история. Сейчас же, по прошествии 8 лет выяснилось, что персонаж этот был всего лишь плодом воображения этой девушки, о которой я писала в начале абзаца. Сама по себе же девушка всегда пользовалась определенным уважением в этой нашей довольно разветвленной компании - писала очень приличные стихи, была безусловно талантливым дизайнером, да и чувством юмора и интеллектом вроде тоже обладала, хотя повторюсь, что я лично с ней не знакома и это все какой-то такой собирательный, сформировавшийся у меня образ. В связи же с этой историей я поподробнее выпытала у Каза как проходило их общение, почему прекратилось и что она вообще за человек такой по его мнению. Он тогда много чего рассказал, в основном хорошего (его-то эта история тоже восхитила и позабавила, т.к. он, как и я, с этим "погибшим" товарищем не переписывался и оплакивать его никак не мог), но на вопрос "а почему перестали переписываться?" сказал, что если есть вообще энергетические вампиры, то это она. Ей всегда сопутствовала какая-то трагедия, очень красочно и эффектно поданная и весьма вероятно совершенно реальная, но у Каза все равно появлялось ощущение, что он должен в этой ситуации как-то то ли утешать, то ли помогать, а он не из тех героев, которые только о том и мечтают как бы победить дракона и спасти принцессу. И вот в этот момент я сделала серьезное открытие относительно себя самой. Я вдруг поняла, что веду себя с мужчинами абсолютно не так, как считаю правильным. Хорошее открытие после 15 лет общения с мужчинами как таковыми и 8 лет с Казом персонально? :))) В моем идеальном мире, который я всегда считала правильным, это я должна была быть этим самым вампиром, ну или может уж не совсем вампиром, но я определенно считаю, что я должна нашим отношениям п1..., п2..., п3..., не скажу, что идеально справляюсь со своими обязанностями, но я стараюсь. Эта же идеальная картинка предполагает, что довольно большой спектр задач я, как девочка, как женщина, не могу и не хочу делать, соответственно, нужно чтобы их делал мой мужчина, тем не менее иногда почему-то я их все-таки сама делаю, или зову совершенно какого-то чужого мужчину. А дело тут в том, что в идеальной картинке моего мужчины в принципе не заложено, что он что-то должен, его картина семьи и отношений изначально строится из совершенно других кирпичиков, которых, кстати, видимо, нет в моем понимании. Тут надо оговориться, что наши отношения успешно работают уже много лет и потому, вопреки расхождению в наших изначальных представлениях, надо признать, что сочетание наших картинок оказалось довольно эффективным. И вот так я подошла к формулировке 2 фундаментальных вопросов моего бытия:
1. Каковы принципы функционирования счастливой и успешной семьи для Каза.
2. Почему, имея четкое представление о том, что я - слабая девушка с четко лимитированным списком выполняемых задач, нуждающаяся в мужике, выполняющем все остальные задачи, которые могут возникнуть в жизни, достаточно спокойно смирилась с тем, что мой конкретный мужчина не выполняет целого ряда этих задач? Это, кстати, привело к тому, что Каз и в самом начале, и сейчас это вроде даже не изменилось, считает меня легкой. А я же ни сном, ни духом! Я, как вы уже знаете, очень злопамятна, очень инертна в своих настроениях и состояниях, в общем, я точно не думала, что давно и хорошо знающий меня человек может считать меня легкой. Приятно, конечно, но, как вы уже поняли, изрядно сотрясло мое представление о себе, и о наших отношениях.

16:04 

Писать или не писать? Вот в чем вопрос.

Если вдруг сюда кто ещё заходит, то наверняка заметил, что давненько я тут ничего не публикую, а это все не потому, что ничего не пишу, и уж тем более не потому, что не появляется в моей голове идей о чем писать. Идей-то точно хватает, но вот найти баланс между личным подходом и мыслью, что все это нежное содержание души моей появится в открытом доступе, никак не удается. Можно, конечно, целенаправленно писать на нейтральные темы типа питания, спорта, косметики и т.п. Изначально, в принципе, я же так и собиралась, но тут включается мысль "Линда, ты же умная девочка, ты же можешь подумать о чем-то посерьезнее, чем все эти масочки для лица и чай с ароматом фалафеля, и так тратишь на эту фигню уйму времени, так хотя бы пиши о чем-то более умном, заставь уже свою мысль поработать". И вот я заставляю, а потом перечитываю и думаю, что одно дело выпить с подругами и обсудить все эти вопросы, да и то фиг его знает как оно потом с этими подругами повернется, и не пожалеешь ли о том, что все это выложил, а другое публиковать в незакрытом дневнике. Тут в чем-то дневник даже лучше подруги - никогда не знаешь кто прочитал, кто нет и кто что об этом думает, а с другой начинаешь вглядываться в каждого знакомого и гадать - читал, не читал. Осуждает или одобряет?
А вообще я все равно очень соскучилась по возможности выпить с подругами и обсудить насущные проблемы. Вот сейчас обдумываю в каком таком девичьем формате устроить себе день рождения и как бы так сделать, чтобы потом к нам все-таки присоединились наши мужчины (я же их все-таки люблю, да и вообще хороший праздник возможен только при наличии обоих полов). Ближе к делу буду со всеми советоваться и обсуждать :)

15:44 

Итоги однодневных каникул

Раз уж я писала о предвкушении своего выходного от семейной жизни, логично будет написать и о результатах. В целом, я считаю, что я молодец, использовала предоставленную мне возможность по максимуму, не щадя живота своего.
Итак, что же я творила и вытворяла?
1) Перво наперво выспалась, потому что какое уж тут веселье, если хочется спать и вообще ты сонная муха.
2) Удивительное дело, устроила уборку.
3) Натанцевалась под Diablo Swing Orchestra, Flogging Molly, Pain и Abney Park.
4) Обнаружила, что я прекрасно тяну партию Аннеке с Gentle Storm, прям вообще не напрягаясь. Жаль только слов не знаю, а инет у меня внезапно сломался, но это мне не сильно мешало.
5) Выпила 2 бокала вина и 3 рюмки Ягера и не совсем поняла с чего меня после этого так плющило, что пришлось отпиваться зеленым чаем прежде чем я смогла нормально заснуть, а потом ещё и бодунила первую половину дня сегодня.
6) Поняла, что для того, чтобы мне себе нравится в зеркале нужно использовать тушь и пудру. Стрелки, брови, тени - со всем этим можно играться, но прям вот красоты они мне не прибавляют, а вот пудра, хотя частенько я её игнорировала, дает результат. Волосы мои сейчас в идеальном состоянии и хватит пичкать их всяческими мазалками, а то они совсем ошалеют и объявят мне войну.
7) Собеседник я в пьяном виде так себе. Разговор по душам со своим отражением в зеркале оказался скучным и не результативным, к тому же я замерзла. Тут не надо думать, что я потихонечку схожу с ума, просто я предположила, что, предварительно расширив свое сознание алкоголем, я как на духу выложу себе все свои потаенные страхи, сомнения и проблемы, в которых обычно боюсь себе признаться, но то ли что-то пошло не так, то ли нет у меня особых страхов и сомнений, в общем мы посидели-посидели со своим отражением, да и разошлись по койкам.

Ну а сегодня вечером все мои покатунцы уже будут дома, и я хорошо, если успею приготовить ужин и забрать заказанные по инету ножи.

За сим откланиваюсь и на последок даже немножко поморализаторствую. Любите себя, потому что вы тот самый единственный человек, который точно, без каких-либо вариантов, случайностей, несчастных случаев или злых умыслов, останется с вами до самого конца. Помощь себя самого будет у вас всегда, вы всегда можете на себя рассчитывать, верьте себе, знайте себя, свои сильные стороны, слабые тоже можно знать, но не так обязательно, потому что может статься, что придется проявлять силу и в своих слабостях, и у вас это получится, так какая же это тогда слабость? И цените то время, которое можете проводить с собой, как цените время, проведенное с своими детьми, родителями, любимыми и друзьями.

16:06 

Пост № 1

Вот интересно как начинают вести свой блог, дневник, путевые заметки или как там ещё можно назвать то словоблудие, которым так многие занимаются в интернете? Так и не придумала. Тем не менее, худо бедно, а первая строка написана, можно продолжать :)
Как это я тут оказалась? Дело в том, что когда я начинаю грустить у меня есть следующие варианты развития событий:
1. Лечь спать. Очень рекомендую данный способ - решает большинство проблем, не затратный ни по деньгам, ни по нервам. Единственные минусы - не всегда возможен и имеет кратковременный эффект.
2. Вынести мозг любимому мужчине. Спорный способ, т.к. в игру вступает независимая переменная и как отреагирует мужчина непредсказуемо. Может стать только хуже, хотя, коль скоро мужчина у меня все-таки умный и меня любит, то иногда действительно может помочь мне в чем-то разобраться и что-то решить.
3. Закопаться глубоко в себя, сидеть и думать. Так вот в последний раз я поступила именно так. А когда я сижу и думаю я рано или поздно прихожу к базовым вопросам мироздания "кто мы? куда мы идем?" И, не вдаваясь в подробные разъяснения, я поняла, что я по крайней мере сама себя вижу эдакой домашней клушей, в хорошем смысле этого слова, но все же. Я хорошо помню свои мысли в детстве и юношестве о том какую жизнь я хочу вести. Так вот тогда я увидела себя эдакой хозяйкой салона, где собираются умные интересные люди, общаются, целуют меня в щечку, всем у меня хорошо и уютно. Эдакая Лиля Брик в тот её период жизни, который был уже после Маяковского, или Элен Безухова. Собственно, так оно и вышло, вот только амбиции видимо растут и я вдруг поняла, что помимо роли хорошей хозяйки, хочется мне ещё иметь некую трибуну, с которой я смогу вещать :) Вещать дома я, честно говоря, стесняюсь. Во-первых, часто для этого приходится или кого-то перекрикивать/перебивать, а если ждать своей очереди, так и забудешь что хотел сказать. Во-вторых, я вообще очень невысокого о себе мнения как об ораторе. Тем не менее, я искренне верю, что многие меня любят и, возможно, в свободное время кому-то и покажется занимательным что-либо из моих мыслей.

Вопрос: Итак, друзья мои любимые, если уж вы в конце этой записи, так отметьте галочкой, как вы считаете.
1. Линда страшно умная и мне будет очень интересно её читать :)  5  (100%)
2. Госпади, да какие у неё вообще могут быть мысли?! На что замахнулась эта женщина!?  0  (0%)
3. Линда, конечно, весьма мила и няшна, вот только дневники я не читаю и вряд ли она напишет тут что-то, что заставит меня изменить свои привычки.  0  (0%)
Всего: 5
19:22 

Моя первая пробежка

Что я только что натворила! Что наделала! Прямо не верится! Совершила первую свою пробежку! Чувствую себя преотвратнейше - горло болит, лицо горит, сердце стучит и еще куча каких-то недианостируемых симптомов. Как до дома в конце добралась вообще не помню. Спорный, конечно, повод для гордости, но раз уж взялась вести дневник, придется писать и о таких ужасах.
А как здорово все начиналось. Я, начитавшись и наслушавшись о пользе бега, откопала свои старые кроссовки, нацепила на себя что-то более или менее приличествующее случаю, вооружилась любимой музыкой и вперед! Лестница, калитка, легкий толчок ногой и вот мое тело отрывается от земли и я практически парню в воздухе. В голове триумф как у птенца, только что покинувшего гнездо и обнаружившего, что может летать как мама и папа. Правда через пару минут обнаружилось, что в лицо мне дует сильнейший ветер, но тогда ничто не могло поколебать моей радости и гордости собой. Добежав по набережной до 15 линии я поняла, что пожалуй на первый раз можно и разворачиваться, да и наверно не будет большой беды, если я все-таки часть обратного пути проделаю быстрым шагом. И вот тут я поняла, что ветер у дома был легким дуновением, весь мой организм требует немедленного и сиюминутного прекращения этого издевательства и что теперь делать категорически непонятно! В общем, путь обратно дался мне не легко и боюсь бежала я не многим больше, чем шла, но сейчас, отдышавшись, выпив воды с морсом и придя в себя, я все-таки считаю, что я молодец. Ну не то чтобы подвиг, но я все-таки попробовала, поняла, что могу, а остальное дело привычки и тренировки. Дело только за тем, чтобы тренировку эту наработать :) Так что пожелайте мне в этом удачи и будьте здоровыми и красивыми.
А какие у вас отношения со спортом? Нравится он вам или нет? Занимаетесь ли вы чем-то? Если да, зачем вам это нужно?

23:04 

Интересное - красивое

Вот сейчас рассматривала фотографии одного хорошего фотографа и у него есть ряд женских фотографий в жанре ню. Я большое значение придаю красоте в целом и красоте женского тела в частности. При этом мои предпочтения не совпадают с традиционными взглядами, которые диктует нам глянец, а отвечают каким-то моим собственным субъективным представлениям о красивой женщине. Так вот этот фотограф, которого я безусловно считаю очень талантливым, показывает в своих работах тело не то чтобы красивое, но безусловно интересное. Это воскресило в моей памяти наш с Казом спор об одном литературном персонаже, которого он назвал "интересным". Мне-то персонаж показался отвратительным, но интересным? Возможно, хотя честно говоря мне ни один из персонажей той книжки не показался особенно интересным, но, наверно, это дело вкуса. Так вот я теперь думаю что же такое "интересный", если речь идет о персонаже, об объекте съемки или картины, которым ты безусловно любуешься, которого впитываешь не разумом, а чувствами, понимая, что вот этот персонаж прописан гениально, раскрыт в такой степени, в какой он может быть сам себя не знает. Может такие "интересные" персонажи это не столько качественное отражение объекта (потому что кто они, собственно, такие без творца, воспевшего их своей картиной или книгой - мелкие невзрачные обыватели), а сам гениальный творец, вселивший в них частичку самого себя и оттого они стали казаться прекрасными. А может все совсем наоборот, гений творца заключается именно в том, чтобы вытащить наружу то, что в человеке действительно есть, но никто другой этого разглядеть не способен, а вот талантливый фотограф способен в фотке голых обвисших сисек отобразить что-то такое, что потом можно будет сравнить с самыми харАктерными и тщательно прописанными персонажами классиков мировой литературы.
Не буду заканчивать свой пост вопросом, как это было почти во всех прошлых моих постах, т.к. помимо прекрасной Тани, которая действительно очень греет меня своим вниманием к моему словоблудию и огромное ей за это спасибо :)! И тем не менее, если когда-то кто-то этот текст прочитает и мысль его заработает в том же направлении, что и моя, я буду счастлива :)

17:02 

Периодика

Я все ещё нахожусь под впечатлением от своей бешеной активности, заставившей меня создать-таки себе дневник, да ещё сразу на двух сайтах. В первом посте я вкратце обрисовала глубинные причины этого поступка. А сейчас хочу уделить немного времени тому толчку, который меня на это сподвиг.
Вчера попался мне на глаза очередной номер хорошего, на мой вкус, журнала Cosmo. Только не кидайте в меня тапками, каменьями и прочими тупыми предметами. Будучи практически архитипной девушкой, я действительно интересуюсь всеми теми вещами, о которых там пишут. Другое дело, что женских журналов море и из всех из них это единственный, который меня действительно радует. Вообще, у меня есть такой экспресс-метод определения понравится мне журнал или нет - я читаю письмо редактора и оцениваю его слог, его точку зрения, интересно ли мне это письмо читать. Если да, то скорее всего и журнал я прочту с удовольствием. Должна с прискорбием отметить, что главред Cosmo с год назад поменялась, а письма нового редактора уже не вызывают у меня такого восторга, как это было с письмами Али Баданиной. Но к журналу я уже привыкла, да и попадаться мне в руки он стал намного реже, чем это было год назад, так что я пока не решила фатальны ли изменения. В общем, обнаружив его вчера, с радостью взялась читать и образ девушки Cosmo, который чувствуется в каждой статье - эдакой активной, радующийся жизни, умеющей решать свои проблемы и ничего не боящейся и сподвиг меня все-таки сесть и совершить конкретные действия, а именно открыть соответствующие сайты и потратить пол дня на то, чтобы разобраться как тут что работает.
Есть ещё один журнал, который я также люблю нежной любовью - это GEO. Тоже правда не часто я до него последнее время добираюсь, но если кто-то и повышает в последние годы мой интеллектуальный уровень, так это этот журнал. Думаю, они ещё не раз станут причиной какого-нибудь моего поста, потому как если уж я что-то такое узнаю, что меня удивит, поразит или позабавит, меня сразу тянет кому-то это знание передать. Тем более, что рассказать кому-то, что я стала ещё чуточку умнее это совсем не то, что рассказать о том, что я читаю девичьи журналы, и наверняка при этом деградирую.
А что из периодики читаете вы? Не важно будет это журнал, интернет-портал или рассылка в интернете. Чем оно вам нравится? Бывало ли, что какая-то статья заставила вас пойти и что-то сделать?

12:22 

До прочтения В. Франкла

Интересно, почему все мои записи мне хочется сделать такими маленькими и незаметными, как бы неважными? Но ведь я действительно вкладываю в них свою мысль, свои чувства, в них я и, следовательно, мои записи – часть меня и они важны. А я все равно хочу записать их где-то на клочке бумаги, чтобы в любой момент можно было скомкать и выкинуть, хотя когда что-то уже написано я бережно разглажу эту бумажку, помещу в рамочку и буду очень ею гордиться и хотеть, чтобы все её увидели и оценили.
Но сейчас я, собственно, хотела написать не о своем отношении к своей писанине, а начать что-то вроде путевого дневника по прохождению одной книжки, за которую мне браться страшно, но я видимо все-таки возьмусь. А здесь буду писать о своих впечатлениях. Может, если понадобится, буду переадресовывать сюда свои боль и страх от прочитанного, а может записывать то, что мне даст эта книжка. Так вот речь идет о книжке Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Написана она непосредственно после освобождения автора из концлагеря.
Надо пояснить, что, наверно, ничего страшнее концлагерей для меня в этом мире нет. Даже война, пожалуй, воспринимается не столь тяжело, а войну я очень боюсь. Концлагеря это кошмар № 1 для меня по той причине, что это абсолютно реальное явление достаточно близкое ко мне и по времени, и географически. Т.е. я точно знаю, что наше общество таково (это не ужасно, это просто факт, с которым нужно считаться), что в любой момент миллионы людей, в число которых очень легко могу попасть и я, и все мои близкие могут оказаться в ситуации, где у меня не будет никаких прав и возможностей, не будет еды и каких бы то ни было бытовых удобств. До какого-то момента от меня будет нужен физический труд, но по большому счету я могу в любой момент «присесть отдохнуть» и в зависимости от своего нежелания вставать попасть или под побои/пытки или в газовую камеру. В общем, все предельно просто, понятно и абсолютно реально. Маньяки, аварии, несчастные случаи и прочее, конечно, ещё более реалистичны на данный момент и лично для меня, но меня как-то успокаивает статистика, что все-таки в такие ситуации попадает относительно немного людей. Если же в мире запускается система лагерей, то ты в любой момент можешь попасть под раздачу. Впрочем, конечно, я не невротичка, по крайней мере не по этому направлению, и в общем-то чтобы быть достаточно спокойной на тему лагерей мне достаточно просто не читать и не смотреть ничего о них.
К тому же со времен конца института я ни разу не взялась ни за какую психологическую литературу. Сама мысль об этом нагоняла тоску и обещала совершенно выкинутые из жизни часы. Пару раз правда читала психологические журналы, если какой-нибудь заголовок заинтересовывал, но прочитав всегда жалела о содеянном. С того же окончания института во мне глубоко укоренилось какое-то глубочайшее презрение к психологическим проблемам. Отчасти из-за того, что все мои проблемы, которые пожирали мой мозг многие годы, на тот момент как рукой сняло элементарным хорошим сексом. И я тогда уверилась, что все, испытывающие психологические проблемы просто не умеют получать удовольствие и радоваться жизни, а раз так, то они полные идиоты и сами виноваты. А все эти психологи, коих я за 4 года на психфаке навидалась бессчетное множество, не смогли дать мне ровным счетом ничего. В общем, я сделала ошибку, которую делают очень многие идущие учиться на психфак – спутала консультацию у психолога с обучением на психолога. Специфика этой профессии такова, что они никогда не сделают что-то за тебя, не привнесут в твою жизнь счастье. Они могут помочь понять что мешает тебе быть счастливым, что сделать, чтобы стало лучше, в принципе уровень осознанности жизни у меня достаточный, чтобы я и сама могла провести подобный анализ, но вот поменять что-то в твоей голове настолько, чтобы ты встал и пошел создавать свое счастье - это могут единицы и мне такие не попадались, хотя я точно знаю, что они есть 
И вот сейчас я зачем-то берусь за книжку психолога, половина которой посвящена опыту заключенного в лагере. Как же я докатилась-то до этого?
1. В принципе прекрасно осознавая что со мной не так и что нужно делать я почему-то отказываюсь этим заниматься, мне просто лень. В общем, вроде как сама я не справляюсь, а тут вот у меня подозрения, что я и Каза утащила в свое болотце, так что кому теперь нас вытягивать совершенно непонятно и видимо без профессиональной помощи все-таки не обойтись. Так что натолкнувшись на психологический заголовок на жж, сходный с моими проблемами, я прошла по ссылке и там упоминался Виктор Франкл, работавший над проблемой потери смысла жизни. И хотя я считаю практически кощунством сравнивать свою зажратость с переживаниями людей в концлагерях, на объективном уровне я все-таки понимаю, что проблемы смысла жизни универсальны для всех людей в любых ситуациях. И как это ни удивительно одни и те же вещи помогают и измученному во всех отношениях заключенному и скучающей домохозяйке.
2. Некоторое время назад я приняла окончательное решение не прятаться от разговоров и каких-либо проявлений войны и других человеческих страданий. Тут правда есть такой момент, что когда ты в достаточно хорошем настроении, трезво оцениваешь свою ситуацию и представляешь куда двигаться дальше, ты можешь спокойно и адекватно воспринимать всю эту тяжелую информацию, но когда ты подавлен, расстроен и находишься в каком-то пограничном и однозначно болезненном состоянии слушать о чужих страданиях для меня становится просто невыносимо. Как будто я стою под какой-то тяжеленной плитой, которая в любой момент может меня окончательно придавить, а тут на нее кладут ещё одну плиту какого-то другого человека, и этому другому я уже точно помочь никак не смогу, потому что он давным-давно умер, но его плиту на меня зачем-то все равно кладут. Конечно, ничем хорошим это обычно не заканчивается. Что ж будем надеяться, я сейчас достаточно сильна, чтобы не взвалить на себя эту тяжесть узников лагерей, но соприкоснувшись с их судьбой, стать лучше и починить что-то в себе.

17:10 

О войне

Давно думаю написать про войну. Может, если напишу, мои мысли на эту тему как-то оформятся во что-то вразумительное и я стану адекватнее воспринимать эту тему?
Моя беда в том, что самые рядовые вещи, связанные с войной регулярно вызывают у меня острейшую эмоциональную реакцию. Так, например, 9 мая по своим делам каталась по городу и в частности оказалась на пересечении Невского и Марата, где как раз проходил Бессмертный полк. Так вот при виде чуть не каждой фотографии я чуть не плакала и огромных усилий стоило как-то держать себя в руках. Иногда если Каз начинает рассказывать о каких-то битвах, сражениях или просто о солдатских буднях, я злюсь и ухожу в себя. Причем это все совершенно не вызывает у меня какой-то гордости за свой народ, желания быть сопричастной этим значимым для моей Родины событиям. А все эмоции какие-то отрицательные - страх, стыд, боль. Я сразу перехожу на личности, как-то очень живо представляю тот ужас, который должен испытывать рядовой солдат (да и не рядовой, какой угодно), когда его вот прямо сейчас могут убить, оторвать руку, ногу, который видит как это происходит с его друзьями и родными, которого в детстве вообще ни разу не учили убивать, а сейчас перед ним стоит другой такой же как и он, и надо убить его, и чем быстрее, тем лучше, иначе он убьет тебя. И таких убитых на твоем счету уже десятки или сотни. А ты сам пока жив, но шанс, что так и останется ближайшие дни и месяцы ничтожно мал. А из дома тем временем приходят письма о том как по одному умирают твои самые дорогие люди, как вдруг оказывается, что и дома-то у тебя вероятнее всего уже нет. У вас когда-нибудь умирал кто-то действительно близкий? Это чудовищно больно, а если умирают все - родители, муж, дети. Это все настолько страшно, что я отказываюсь об этом думать, злюсь на тех, кто заставляет меня это делать и стыжусь собственной реакции.
Оказалось очень просто написать первую часть поста и практически невозможно вторую. А вторая, собственно, должна быть о том, что есть люди более мужественные и сильные, уж чем я-то точно :), которые прошли ту войну. И так по большому-то счету их же не спрашивали хотят ли они совершать подвиги и быть героями, их просто поставили в такую ситуацию, в которой проявилось кто есть кто. К сожалению, не все получили свою награду, но они достойны того, чтобы их помнили. На выходных виделась с подругой, которая ко дню Победы за свой счет только для семьи издала книгу о своем дедушке, о его жизни в войну и после неё. Конечно, я его не знала, его не узнают уже и её дети, но когда я читала эту книгу я не чувствовала ни страха, ни стыда, а только радость, что был такой человек, ему и его родным достались страшные испытания, но они пережили это, он создал прекрасную семью, которая и сейчас живет и разрастается. И от этой книги, от того каким этот человек живет в памяти своей семьи стало очень тепло и радостно. Помнить своих, любить их, они все герои. Наверно, в этом и есть смысл всей этой культивации памяти о войне.
А какие эмоции, какие мысли у вас вызывает война, есть ли у вас родственники, пережившие её? Какие мероприятия, связанные с отмечанием дня Победы вас радуют, а какие, возможно, нет? Любите ли вы фильмы, книги о войне?

15:50 

Майские выходные и философские рассуждения

Закончились первые майские выходные первую половину которых я проболела и воспользовавшись возможностью проспала, а вторую провела в Карелии в ставшем уже традиционным для майских выездов домике в Погранкондушах.
Итог поездки следующий: я ещё раз убедилась, что люблю город. Вообще я человек к природе более менее привычный, меня не пугают насекомые, лужи и сквозняки, но я просто не очень все это люблю. В принципе, должна признать, что в моем дурном в последнее время расположении духа у меня вообще мало что вызывает радость, но я все-таки постоянно ловила себя на мысли, что вот если бы сейчас за поворотом моему взору открылся бы Исакий или набережная Фонтанки это вызвало бы у меня несравненно больший восторг. Я действительно могу часами гулять по своему городу, ну и по любому другому красивому городу, и как бы глубоко я ни была погружена в этот момент в свои мысли, время от времени меня просто ошеломляет красота перспективы или отблеск огней на воде. Если подумать, то, пожалуй, эти виды я предпочту любым шедеврам природы. Хотя, возможно, просто в городе я чаще оказывалась одна, а это всегда способствует моему восприятию прекрасного. В какие-то сложные для себя моменты я всегда ухожу в каменные джунгли, ухожу сама и гуляю по ним столько, сколько захочу, сколько нужно, чтобы выстроить все в своей голове в нужном порядке, а на природе я оказываюсь исключительно если кто-то зачем-то меня туда вывез. И, следовательно, гуляю я там и тогда, где этот кто-то решит. И иногда получается даже хорошо, потому что ведь все это делается в значительной степени, чтобы меня порадовать и развлечь, а иногда не очень, и тут уже вся природа бессильна. Вообще, чувствую себя страшно виноватой, когда кто-то пытается меня развлечь и порадовать, а я почему-то не радуюсь. Чувствую себя абсурдной жертвой этой самой женской психологии, которая сама не знает чего хочет. И если бы такое происходило раз месяц на пару дней ещё куда ни шло, но в моем случае такие периоды случаются раз в год или даже реже, но уж зато длятся по полгода. Вроде бы логичнее всего, да и душа требует уходить на эти полгода в глухое подполье, никого не видеть и не слышать, но каждый раз так страшно, что вот рано или поздно этот период закончится и ты захочешь вернуться, а вокруг уже никого не будет. Вот и обходимся какими-то компромиссами, полумерами, мелкими обидками и недоскандальчиками.

14:01 

Болгария

Сегодня 19 июня. Мы в Болгарии с 31 мая, а с 6 июня живем тут вдвоем с Валеркой. Каз уехал домой в Питер. Очень волновалась как оно мне тут будет вдвоем с Валеркой без всякой посторонней помощи, даже без принципиальной ее возможности, без живого общения с другими взрослыми людьми. Все-таки дома я привыкла к тому, что хотя бы раз в неделю мы с кем-то встречаемся и и я считала, что мне это необходимо, да так оно, собственно, и есть. Без таких вот встреч с друзьями я начинала чувствовать себя какой-то погрязающей в домашней рутине. Даже при наличии такого абсолютно не рутинного создания, как Валерка.
На самом деле получается как-то на удивление хорошо. Даже не знаю почему. Скорее всего, потому, что есть возможность каждый день гулять по небывалой красоты местам. В идеале день наш выглядит так: мы просыпаемся в интервале 7-10 часов, завтракаем, идем на море, часам к 12 возвращаемся, барагозим тут пока Валерка не заснет, обедаем, идем гулять и по магазинам, возвращаемся часам к 20, барагозим ещё часа 2, Валерка засыпает, я кушаю что-нибдуь вкусненькое и смотрю сериальчик. На практике, конечно, такой идеальный режим у нас редко получается - то погода плохая и на море не сходить, то Валерке не спится, то он хнычет всю дорогу. В общем, все может пойти не так, а я могу с ним крепко поссориться. Тогда он как настоящий мужчина берет инициативу в свои руки и или пытается меня развеселить (глупая мама правда частенько не ценит его благих намерений и пытается вразумить его, что он должен быть в тоске и печали потому, что натворил что-то нехорошее) или пожимает плечами и идет заниматься своими делами, пока мама дуется и брюзжит. В какой-то момент она, конечно, одумается и придет обниматься, потому что обниматься все-таки всегда веселее, чем ругаться. Валерка это точно знает.
Валерка обожает воду, все-таки и море, и бассейн достаточно холодные (20-26 гр), но его это совершенно не огорчает! Он готов плескаться там пока маме не надоест и она сама не замерзнет, Валерка-то никогда не замерзает, даже если весь дрожит и все его 6 с половиной зубов стучат не переставая, все равно любые попытки унести его домой греться вызывают гнев и негодование.
В общем, очень как-то мы тут душевно и спокойно живем-поживаем, и в целом, конечно, очень радуемся, что есть у нас такое место как г.Бяла в Болгарии, куда можно приехать и пожить сколько захочется.

21:21 

А вернусь-как я сюда, пожалуй.
Итак, главная новость дня, закономерно, что у меня теперь есть ребенок, сын. Столько всего хотелось сказать по этому поводу, а сейчас как-то все слова разбежались. Скажу разве только, что это хорошо. Дальше обычно идут всевозможные "хорошо вопреки" и "несмотря на... ", но на самом деле это просто хорошо. Точка.
Как в свое время в моей жизни появился мужчина, который расставил все на свои места, заполнил все пробелы и задал новое направление, так сейчас в ней очутился этот маленький человек. Это совсем другое, но по силе воздействия на мою жизнь эти события сопоставимы. И счастье. Заряд счастья от мужчины длился долго, несколько лет, но он закончился, и я практически уверена, что не появись сейчас этого нового такого шумного и требовательного фактора, наша лав стори закончилась бы довольно скоро.
Сейчас все поменялось. Я абсолютно счастлива своим положением относительно своего мужа, своих друзей, дома, работы. Все разместились ровно на тех местах, где должны быть.
Это, конечно, совсем не значит, что жизнь моя - сплошная идиллия. Я постоянно хныкаю и жалею себя, Валерка постоянно хныкает. Он вообще, как мне кажется, не из спокойных. Но как бы он ни рыдал и какой бы беспомощной я себя порой ни чувствовала, а люблю я его просто невероятно! Материнской любви посвящено столько всяких пафосных слов, никогда как-то меня особенно не цеплявших. У меня-то самой отношения с мамой всегда были не слишком эмоционально-насыщенными, мне и казалось, что вряд ли там должно быть что-то особо сильное. Но я очень рада, что пробую сейчас эту роль. И Боже, дай сил Валерке выдержать все мои косяки как родительницы и осознанные, и не осознанные, и вырасти хорошим человеком.

16:42 

В декрет

Собственно, официально в декрете я уже полтора месяца, но по факту последний мой день на работе будет в эту пятницу 27 мая. Будет ли у меня ещё возможность что-то написать здесь и вообще как-то зафиксировать эти стремительно уносящиеся дни, большой вопрос. Итак, что у меня происходит.
1. Недели через 3, если верить графику, обозначенному врачами, должен вылупиться некий дитеныш, который будет жить с нами. Дитеныш пока абсолютно непонятный, даже как его будут звать становится все большей и большей интригой даже для меня. У нашего основного варианта появился серьезный конкурент. В связи с этим все с большей настойчивостью меня терзают проблемы материально-технического обеспечения. Не куплено и не приготовлено ещё практически ничего, кроме банных халатиков для меня и папы, дабы не смущать нашим голым торсом юное создание. Ну если серьезно, не совсем так, пару дней назад куплена хотя бы коляска, и есть предварительная договоренность на предмет кроватки, плюс пара мелочей для будущей мамы, т.е. меня. На завтра запланирован поход в магазин на мастер-класс по слингам, где я твердо намерена этот слинг купить, ибо перспективы их применения внушают оптимизм. Но в целом объем закупок, которые ещё необходимо сделать, катастрофичен! А при этом я не могу сказать, что во мне вдруг проснулся шопоголик и процесс поиска и покупки всевозможного скарба стал доставлять мне удовольствие.
2. У нас идет ремонт. Уже пару недель им занимается сестра с периодической помощью джигитов и старшего сына, в понедельник приехал Дима и мы вошли в кульминационную стадию, которая опять же приобретает масштабы катастрофы. Вдруг оказалось, что комната, предполагающаяся детской, упирается всеми своими 6 сторонами и на каждом этапе подстраивает каверзы - то обои не отдираются, то штробы под провода не пробиваются, то ещё какая беда приключится, затягивающая процесс. Плюс мы вдруг осознали, что ванна в нашей квартире стоит абсолютно не там и не так, как нужно, и надо срочно её переставить, а за этим увязалось и изрядное перемещение труб и подводов, которые там зашиты в стену, в общем за что не возьмись все превращается в глобальное мероприятие. Дима ругается, Юля оправдывается и пытается отстоять вырисовывающиеся сроки, которые Диму, конечно же не устраивают, т.к. в пятницу он возвращается в Нарьян-Мар и оттуда уже, конечно, ничего не сделает. А я непрестанно закупаю продовольствие и готовлю обеды.
3. Ваня работает. Он молодец. Работает в офисе. Работает со своим объектом. Закупает что нужно для ремонта. Даже скатал меня на другой конец города за коляской. И, наконец, приходя вечером с работы, снимает всеобщее напряжение коньяком, пивом и всевозможными историями. И даже до сих пор не уволился и более того начал как будто бы осознавать пользу для себя такого напряженного графика и вред последнего расслабленного года, проведенного на фрилансе. Меня начал ценить, любить и беречь. В общем, во всем полный дурдом, а в наших отношениях как раз таки как будто бы потепление.
4. Ещё возвращаясь к дитенышу. Столько всевозможной информации поступило ко мне за эти 9 месяцев - курсы, подруги, родственники, все-таки некоторое количество интернета и печатных изданий, хотя этим источникам я или не до конца доверяю или просто у меня на них не хватает времени, внимания и желания изучать. Так что чувствую я себя, пожалуй, увереннее любой мамы. Беда только в том, что слушая всех реальных мамочек, зная их жизни и истории, понимаешь как все это уникально, непредсказуемо и индивидуально, что вспомню ли я вообще хоть что-то из того, что сейчас кажется накрепко усвоенным? Справлюсь ли я со всем, с чем придется столкнуться, а справится будет нужно во что бы то ни стало. Столько всего будет от меня зависеть. Во что я вписалась!!? Честно говоря, подумать страшно, а между тем, я все равно почему-то очень рада и тому, что происходит уже сейчас, и с предвкушением жду того, что будет. Вот это, наверно, и есть гормоны. Мне бы паниковать, ну или хотя бы гимнастику с утра до вечера делать, штудировать конспекты и закупать необходимый скарб, а я хожу и радуюсь, и посты вот на дневниках пишу :)
ПС Все мои подруги-мамы, которые принимали во мне живейшее участие, вы представить себе не можете как я ценю ваши помощь и рассказы о своем опыте! Среди вас нет так называемых "идеальных мам", зато все вы абсолютно реальные, прекрасно справляющиеся мамы совершенно замечательных детей, видя ваши семьи, со всеми их сложностями и радостями, с которыми вы сами неизменно справляетесь, я как-то успокоилась и начала верить, что и у меня, наверно, получится. Без вашего примера я бы, наверно, и сейчас ещё не решилась на такой шаг, а теперь вот живет совершенно настоящий новый человечек, вовсю что-то там себе делает, пускай пока и внутри меня. Этот дневник, конечно, большинство мамочек, к которым это относится не читает, ну да я им при встрече лично скажу, а некоторые все-таки прочтут :)

15:45 

Про беременность

Собиралась все, что касается беременности, родов и вообще детей писать в дневнике на бэбиблоге, но сказать по правде утомляет он меня. Спамит мне нещадно почту всяческими ультра-интересными темами, заходишь по ссылке, а там сотни комментов абсолютно не разбирающихся в вопросе мамаш, высказывающих свое мнение. В общем, тратишь кучу времени на прочтение всего этого словоблудия, а ценной информации не прибавляется. Тут, конечно, надо учесть специфику моего восприятия, я специалистам-то не слишком доверяю, а уж досужие разговоры так просто, честно говоря, пропускаю мимо ушей, как чье-то сугубо личное мнение, ни малейшего отношения ко мне не имеющее. В общем, это я все к тому, что извините, если кого тема беременности угнетает, но я все же вернусь к этому своему дневнику и именно здесь оставлю свои впечатления об этом моем состоянии.
Поскольку ничего толком не писала на эту тему, пойдем с самого начала. Должна сказать, что для меня сама по себе беременность оказалась на удивление замечательным состоянием. У всех она проходит очень по-разному, и я очень опасалась, что стану каким-то совершенно другим человеком с неконтролируемыми эмоциями, сутки напролет буду проводить в туалете, страдая от токсикоза. И это я все перечисляю нормальное течение беременности, без осложнений, потому что токсикоз, по крайней мере на ранних стадиях, это абсолютно нормально, а многие врачи даже говорят, что и хорошо, т.к. организм избавляется от всякой пакости. Гормональные скачки это тоже естественно и ничего плохого в этом нет. Но так уж мне повезло, что даже эти безвредные для меня и дитеныша спутники беременности меня лично почти миновали. Токсикоз был в очень слабо-выраженной степени, как знаете, когда ты уже совершенно сыт, а тебе предлагают съесть ещё тарелочку какой-нибудь тяжелой пищи. Пища эта никакого энтузиазма, конечно, не вызывает, но и бежать в туалет и бурно блевать вроде тоже совершенно не обязательно. Ела я все подряд, ну стараясь есть побольше полезного и поменьше вредного. После еды все неприятные ощущения обычно пропадали. Т.е. это неприятие пищи все-таки надо было пересилить. И да, очень сложный и спорный вопрос о том что можно, а что нельзя есть беременным, вот тут женские форумы проявляют себя во всей красе. Возьмем почти любой продукт и разгорятся такие дебаты на тему того можно его или нельзя, а может быть можно, и даже нужно, но только после какого-то специального приготовления, или только в определенное время года, или добытое только в определенных районах. В общем, там все безумно сложно, я так и не разобралась. Более менее единодушно запрещаются только всяческие колбасно-сосисочные изделия, майонезы и газировки, ну да лично я ими никогда особенно не злоупотребляла, а сказать, чтобы я их полностью перестала есть во время беременности тоже не могу. Лично я стараюсь руководствоваться принципами есть как можно чаще (я в любом случае ем мало и редко, так что мне так можно, хотя для тех, кто привык все время что-то жевать и вообще страдает от лишнего веса, это, конечно, не подойдет), всегда держать в запасе молоко и творог, которых мне хочется почти всегда, а в остальном чем больше разнообразия в питании, тем лучше. Из мяса всегда стараюсь покупать не свинину, но учитывая, что в ближайших к нам магазинах только она и есть, то в итоге получается как раз полное разнообразие. Ещё меня регулярно подкармливают олениной, а это вроде как вообще самое крутое, что только может быть в моем положении - абсолютно экологически чистое мясо и гемоглобин держится такой, какого у меня никогда в жизни не было, и это при том, что я, сказать по правде, самовольно отменила себе железосодержащие витаминки, которые мне прописали.
Что на счет моего поведения и гормональных скачков? В целом, тоже ничего критичного. Т.е. у нас все не слишком гладко с Казом, но я считаю, что это из-за того, что он бывает м***ом, а не из-за моих гормонов :) Ну и отчасти из-за того, что в свете сложившейся ситуации мои требования к нему все же объективно должны вырасти. Меня сейчас и правда надо оберегать и заботиться обо мне, а потом это же надо будет проделывать с дитенышем, пускай привыкает. Он же у меня привык, что все заботятся о нем. Но я все-таки надеюсь на позитивную динамику наших отношений, сейчас они как будто бы двинулись в правильную сторону после долгого скатывания по наклонной. Что ещё есть в плане гормонов? Называется эта штука парасимпатическая родовая доминанта - довольно занятное явление, определенно имеющее место и у меня в том числе. Обозначает оно концентрацию всех ресурсов организма мамы на предстоящих родах в ущерб остальной деятельности. Отсюда берутся невнимательность, забывчивость, рассеянность и неспособность сконцентрироваться на чем-то. Чем больше срок, тем это состояние сильнее проявляется. В принципе, усилием воли его можно свести на нет, но лучше этого не делать, потому что организм перестает понимать что вам от него нужно - родить или вести привычную социально-рабочую жизнь. Так что что-то всерьез важное записывайте и держите на видном месте, а если все равно что-то забыли или потеряли, утешайтесь тем, что это ваш организм готовится к самому важному событию в вашей ближайшей жизни.
Ещё хочу рассказать про свой субботний вечер, когда я и хорошего, и плохого натворила. Начала с плохого - упала. Причем довольно серьезно. Падения для беременных это просто беда! С одной стороны, делать этого нельзя категорически, потому что возможны самые разнообразные как сиюминутные последствия, вплоть до экстренного кесарева, так и долгоиграющие, связанные с тем, что травмировавшаяся мама перестает функционировать как здоровый организм, и на развитии ребенка это может сказаться. Хотя, конечно, организм предусматривает серьезную амортизацию младенца и падение это все-таки не гарантия всех этих катастроф. С другой стороны, центр тяжести у вас так или иначе смещается на непривычный для вас, родовая доминанта и, следовательно, рассеянность и невнимательность, активизируется, и упасть намного проще, чем обычной девушке. Совсем не двигаться и не гулять тоже плохо. В общем, действительно беда с этими падениями. Зато упала я непосредственно перед входом на концерт замечательного музыканта Alizbar и его группы. Понятия не имела кто это и что это, пошла просто с мамой за компанию. А оказалось, что работа с беременными и детьми это практически его основное занятие. Играют они совершенно волшебно-прекрасную музыку, очень красивую, утверждают, что она снимает всевозможные боли и проблемы и в организме, и в душе человека, и я даже склонна в это верить, до определенной, конечно, степени. В общем, в тот момент знакомство с этой музыкой было для меня просто чудом. Я и сейчас стараюсь побольше её слушать, она действительно прекрасна.
Ну а сама беременность меня на самом деле очень радует, и ребенок мой тоже. Он просто умница, все делает как надо - растет, не болеет, меня никак не мучает, разве что сучит там себе своими ручками, ножками и вообще всем, чем только можно сучить, но это интересно и можно даже сказать приятно. Он даже получился мальчиком на радость папе. Очень мило с его стороны, я считаю. Сегодня ходила на последнее узи, и даже Каз изъявил желание меня сопровождать, что меня очень тронуло и подкупило. Ничего правда там не понял, но я все равно страшно гордилась своими мужчинами, они, можно сказать, посмотрели друг на друга. Каз лично от доктора услышал, что у него здоровый, хороший малыш, совершенно точно мальчик, только вертится постоянно и не дает себя нормально осмотреть и измерить.
Ещё у меня маленький и аккуратный, для моего срока в 30 недель, животик. Под курткой его явно не очень-то и замечают, по крайней мере мое катание в общественном транспорте показало, что уступать мне место никто пока не собирается. Я по началу как-то удивлялась, вообще, мне казалось, что все-таки люди у нас довольно вежливые и я постоянно вижу как кто-то уступает место положенным категориям граждан, ну благо чувствую я себя хорошо и постоять для меня в общем-то не проблема, главное крепко держаться за что-то на случай резкого торможения. А потом подумала, что ведь с девушками сейчас очень сложно - уступишь ей место, а она окажется не беременной, а просто толстой, или феминисткой. И в том, и в другом случае не только не обрадуется и не поблагодарит, а ещё и обидится. Вот и сидят наши не слишком решительные мужчины в моем присутствии и подскакивать со своих мест не торопятся.
Так что на текущий момент у меня все хорошо. Очень хочется верить, что так оно и будет. Хотя надо сказать, что впереди у меня все самое сложное.

15:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:07 

О пользе сна

Записать и запомнить. В случае возникновения проблем психологического характера - ложись спать и спи долго-долго. Метод не всегда доступный, но эффективность феноменальная! Особенно способ хорош для решения "нерешаемых" проблем, т.е. таких, которые присутствуют в твоей жизни перманентно и, к сожалению, присутствовать будут.
Так, например, прошлой ночью я окончательно решила, что характер моего избранника категорически не совместим с моим собственным, да и вовсе отвратителен. Потратила я на это открытие практически всю прошлую ночь, заснув только под утро. Среди ночи даже разбудила его вопросом не хочет ли он меня переубедить в этом моем открытии, но избранник хотел спать, а вовсе не переубеждать меня, чем, конечно же, только подтвердил сделанные мной выводы. В общем, к концу рабочего дня мною окончательно было принято решение о разделе имущества и даже объявлено об этом заинтересованному лицу, на что лицо весьма огорчилось, но посоветовало предварительно лечь поспать. Проспала я в итоге с 18 вечера до 10 утра следующего дня с небольшими перерывами на приготовление и поедание борща, но семейное счастье таки было восстановлено.
В свое оправдание скажу, что последние дни и впрямь были чрезвычайно насыщены событиями, встречами, покупками, поездками и т.д., и т.п. Расшатанная Индией психика видимо не выдержала напряжения, и просмотр всевозможных видео, сделанных в этой поездке, её окончательно добил.

15:52 

Мой день рождения 2015

Вот, собственно, вчерашний день обязательно надо записать, потому что он того стоит. Вчера был мой день рождения, вторник, 10 ноября 2015 года, 30 лет ровно, если уж упоминать все детали :) Мои мысли на тему того как я отмечу это событие варьировались от грандиозного праздника до никак. Надо сказать, что последние пару лет я старалась реализовать второй план. Всегда, конечно, находились любимые друзья, которые все же приходили и меня поздравляли, но, видит Бог, я их специально не звала :))) Праздники я люблю, вечеринки тоже, а уж любимых друзей так просто обожаю, но беда в том, что организация серьезного мероприятия это все-таки серьезный труд для меня. Я этим регулярно занимаюсь, но не то чтобы у меня это хорошо получалось, т.е. в итоге все проходит хорошо, но это заслуга в первую очередь наших позитивно настроенных друзей, а не того, что у меня все хорошо и вовремя. Меня это расстраивает, Каза расстраивает, хотя, так честно говоря, шел бы он с этими своими расстройствами. Помощник из него, скажу вам, так себе, как в прочем и из меня организатор, но в общем я считаю, что с нашими обоюдными организаторскими "талантами" ему бы стоило быть довольным, что у нас вообще что-то получается. В общем, серьезные вечеринки превращаются в много труда и страшную нервотрепку, поэтому в свой день рождения я последние годы решала, что я как-нибудь без этого обойдусь. Хотя, должна сказать, что когда к Казу на др приходят друзья, обнимают и поздравляют, дарят подарки и желают всякого, мне становится завидно и я решаю, что нет, все-таки я тоже так хочу. И вот, каждый раз перед др я встаю перед дилеммой чего я больше хочу - подарков и праздника или уберечь себя от всей этой организации и нервотрепки.
Вот и в этот раз я в итоге почти решила, что нет, я умываю руки и ничего делать не желаю, ну т.е. не почти, а все, решила. Но тут, знаете, что-то вдруг щелкнуло в голове у Каза, и не только у Каза, и мне вдруг взяли и устроили такой день рождения, о каком я и помыслить не могла! Сказать по правде бывали разы, когда Каз ну просто забивал на мой день рождения, вообще, за день я слышала пару фраз типа "ты моя именинница" и все - ни тебе подарков, ни тебе праздников. Чаще, конечно, все бывало лучше, и в кафе-рестораны случалось ходить, и подарки замечательные получать, и много всего хорошего тоже бывало, но в общем я это к тому, что было абсолютно непредсказуемо как поведет себя мой мужчина. А тут ещё моя расчудесная подруга Юля стала выпытывать какие у меня планы на вечер и затребовала 3 часа моего времени. Учитывая, что планов не было, я бы с радостью пообещала ей себя хоть до следующего утра.
И вот наступает день Ч, я просыпаюсь в на редкость хорошем для последнего времени состоянии и настроении, отправляюсь на работу, где весь день отвечаю на такие невероятно теплые и душевные поздравления, что просто слов нет! Если представить себе ту девушку, которая фигурировала во всех этих поздравлениях, это получится что-то настолько восхитительно-прекрасное, что дух захватывает! На работе из личного состава присутствовал один Ярослав, зато по телефону и в письмах поздравили все, начиная с директора, и денег почему-то подарили в 2 раза больше, чем я рассчитывала. В общем, я просто купалась во всей этой любви ко мне :) А ещё мы с Ярославом ели суши, Господи, это так вкусно! Почему я так редко ем суши?!! Ближе к 5 часам мой рабочий день заканчивается, а по телефону мне уже звонит Юля и сообщает, что она приехала и ждет меня внизу. Мы идем к нам домой, и там я обнаруживаю своего мужчину в окружении шариков, цветов и новогодней гирлянды. А надо сказать, что из декораций к празднику ничего серьезнее цветов он уж точно никогда не устраивал! В общем, я была поражена, покорена и вообще подозревала, что это все Юля его надоумила, и это и есть их общий для меня праздник, но нет, в данном случае Каз все сам :). В такой вот красоте мы выпили привезенное Юлей вино и съели чиз-кейк, но оказалось, что дальше мы Юлей торопимся по какому-то странному адресу на Малом проспекте, которого в большинстве карт даже нет и такси туда не заказать. В каком-то одном такси этот адрес все-таки нашелся, пока нас туда везли водитель пытался выяснить это нас к торговому центру или это жилой дом - Юля не знала. Телефона места, которое мы ищем, вроде тоже нет. В общем, я была страшно заинтригована и не была бы это Юля, которой я доверяю на все 100, я бы, честно говоря, сильно напряглась. Приехав на место, мы все-таки обнаружили там жилой дом, вдоль которого какое-то время шли до тех пор пока не увидели перед собой вывеску - Тайски спа салон. Как оказалось, ехали мы непосредственно туда. Ну что, девочки, все знают что происходит в тайских спа салонах? Кто не знает, рассказываю. Вначале нас напоили каким-то странным чаем голубого цвета с сухофруктами, вообще, очень вкусно. Потом был хамам - это такая баня, где вы уже на расстоянии метра ничего перед собой не видите из-за пара, температура не скажу какая, но приличная, я бывала в хамамах в аквапарках и считала, что там через какое-то время начинаешь прямо-таки замерзать, ан нет, тут смогла просидеть минут 5 и сбежала нырять в купель. На мой взгляд в банях/саунах купели и ведерки с холодной водой это самая восхитительная часть процесса. Такие вот распаренные и напившиеся ещё чая мы отправились в нашу комнатку, где все началось с массажа. Массаж, кстати, делают через простынку, если точнее куска нетканки. Пока меня массировали мне казалось что фигня какая-то, но должна сказать, что через 10 минут почувствовала себя абсолютно расслабленной и успокоившейся. Так что видимо такой поверхностный казалось бы массаж все же имеет смысл. Далее нас тщательнейшим образом обмазали скрабом с морскими водорослями, потом каким-то клюквенным обертыванием (чем именно вас мажут вы выбираете пока пьете чай в самом начале). Затем завернули, как потом правильно выразился Юлин муж Дима, в ковер и оставили так на 30 минут. Было тепленько, да и мы наконец смогли поболтать и обсудить не только свои впечатления от происходящего, но и какие-то более общие вопросы. Потом вся эта красота и полезность смывается, мы возвращаемся на кушетки и нас финально намазывают каким-то маслом-лосьоном, не помню чтобы мы что-то такое выбирали, так что не знаю чем нас намазали, но пахло очень вкусно - горьким шоколадом с апельсинами. Потом ещё немного чая и пора покидать эту райскую обитель. В общей сложности провели мы там 3 часа, наполненные восхитительными ощущениями и запахами.
Юленька, если ты это прочитаешь, у меня нет слов, такой подарок, такой праздник, такой отдых, это... просто непередаваемо, ну ты сама знаешь! :))) Спасибо тебе ОГРОМНОЕ!!!! Действительно много замечательных людей делали для меня разные замечательные вещи, но ничего подобного никто, никогда! Ты такое солнышко и чудо и мне так несказанно повезло, что ты у меня есть!
На выходе нас ждал Юлин муж в их шикарной машине, меня доставили домой в целости и сохранности к донельзя заинтригованным Казу и маме, которые меня напрочь потеряли (телефон-то я в этой ситуации, конечно, не брала). Ну да все-таки Юля всех предупредила, что до 21 меня забирает, так что так уж прям волноваться за меня никто не должен был.
Дома ещё один тортик, уже от мамы, небольшая демонстрация Казу того, что со мной там делали, чтобы ему не обидно было, и сладкий, освежающий, крепкий сон.
Вот такой вот он был, мой самый восхитительный на данный момент день рождения :)))
ПС Я вот только все боюсь, что ведь были хорошие дни рождения и до этого, а я их уже не помню, только какими-то отдельными фрагментами. Нет, надо записывать, ценные моменты просто обязательно, а то обиды свои записываю, через годы перечитываю и снова обижаюсь, а радость и счастье забываю. Это в корне ошибочно и неверно, дальше буду делать наоборот :)

14:13 

В предвкушении...

Завтра утром мой мужчина прихватит с собой двух симпатичных девушек и укатит в Финку на рок-концерт. Должна сказать, что ситуация немного щекочет мне нервы, правда забавляет больше, чем настораживает. Вчера, когда мы обсуждали эту пикантную ситуацию с Казом, он обещал звонить и сообщать что-нибудь в духе "Линда, Линда, Кошка сверху!", да и вообще все мы помним легендарную фразу одной из участниц трипа "и оргии, и норм". Так что предстоящая поездка уже сейчас доставляет нам много радости и веселья :)
Безусловно, мое участие во всем этом тоже обсуждалось, но честно говоря, мне там ну вообще нечего делать. К группе я равнодушна, к Финляндии тем более, да и потом, кто бы знал как долго я мечтала о чем-то подобном!!! Каз куда-нибудь уезжает хотя бы на пару дней, и я остаюсь одна полноправной хозяйкой своего времени и дома - смотрю фильмы и видосы, какие только придут в голову, намазываюсь с головы до ног всевозможными масками, обертываниями и прочая, и прочая, могу даже на бигуди закрутиться и никто мне слова не скажет, и даже стебать не будет, а просто некому будет меня стебать! Могу напиться и станцевать стриптиз, или краковяк, или даже вальс со шваброй, не задумываясь о психическом здоровье моего сожителя. При мысли обо всем этом я уже почти готова дать ему разрешение на все возможные сексуальные эксперименты, какие только взбредут ему в голову, лишь бы вне дома, но в последний момент, конечно, себя останавливаю и вспоминаю, что в некоторых вопросах я все же настроена весьма пуритански.
Если кого-то сильно удивляет мое ликование по поводу отъезда любимого мужчины, поясню, что мужчина мой работает дома, т.е. дома он всегда, вообще, если он вне дома, то скорее всего вместе со мной, ну или на крайняк в то время, когда я на работе, т.е. такая ситуация, чтобы я оказалась в своем родном доме, самом для меня комфортном и любимом месте, одна за последний год случалась считанные разы и буквально на час-два. Мы, конечно, давно привыкли друг к другу, научились друг друга не особенно раздражать и вообще большую часть вечеров все-таки занимаемся каждый своими делами, но это все равно не то, так что я сейчас действительно в предвкушении :))
В общем, меня и моего мужчину ждут потрясающие два дня! Очень надеюсь, что мы оба используем эту ситуацию по максимуму, шикарно проведем время, будет нам весело и интересно, но все же без ущерба для наших дальнейших отношений :).

15:29 

Я тут подумала, что все мои впечатления так или иначе "якорятся" на еде. Одно событие мне не нравится, т.к. с едой был косяк, а другое воспринимается исключительно положительно, т.к. было вкусно и сытно. Так вот последние выходные прошли просто шикарно - под знаком стейков и вина. А надо сказать, что еды лучше стейков я, наверно, не знаю. Дело в том, что это, пожалуй, самое простое и быстрое в приготовлении блюдо из всех мне знакомых. При этом, в отличии от какой-нибудь каши или покупных пельменей, оно по умолчанию создает атмосферу праздника и изысканного ужина. А ещё в обязательном порядке требует вина в комплекте.
Так вот ещё в пятницу мы решили, что хотим стейков и отправились в ближайший магазин. Как ни странно, нужное мясо там нашлось, было изъято с прилавка и припровождено к нам домой. Дома оно отправилось на раскаленную сковородку, а в положенное время на наши с Казом тарелки. Бутылка вина откупорена и мы вооружены ножами и вилками. Я так себе знаток стейков и для меня каждый раз большой сюрприз что из них получится. В этот раз это получилось настолько "с кровью", насколько это вообще возможно. Вплоть до того, что я чувствовала кисловатый вкус сырого мяса, но мысль о том, что ничего особо страшного в говядине быть не может и восторженные возгласы Каза с соседнего места убедили, что лучше считать, что это стейк "с кровью", а не сырое мясо. Да и потом было действительно вкусно! Когда мозг перестает бомбардировать тебя мыслью о том, что ешь сырое мясо, обнаруживаешь, что это действительно что-то восхитительное, да и вино делает свое дело. Допивать вино (не оставлять же початую бутылку!) было решено в большой комнате под звуки музыки, с которой Каз считал необходимым меня ознакомить. Мы продолжили начатую Валерой ещё в день рождения Каза тему различий между прогом и арт-роком, меня познакомили с творчеством не помню какой группы, записавшей изрядное количество альбомов исключительно на тему Властелина колец, обсудили их последователей и то, как вообще замечательно, когда одно какое-то произведение запускает лавину творческой активности в других, на его базе появляются совершенно новые, возможно, намного более талантливые и интересные произведения. В общем, слушали много хорошей музыки, что-то обсуждали (ну скорее Каз обсуждал, я слушала, ну да эта диспозиция вполне устраивает нас обоих). В общем, было очень круто и здорово.
На второй день мы решили повторить, благо мясо ещё оставалось. На этот раз столь интеллектуально-эстетских разговоров уже не было, впрочем, вечер прошел не менее занимательно. Со времен просмотра нами цикла передач про сурикатов в наш лексикон прочно вошла фраза "укрепление семейных уз". Так вот могу со всей ответственностью заявить, что совместное потребление вкусной еды и вина, не требующее каких-то существенных временных или финансовых жертв с чьей-либо стороны, укрепляет эти самые семейные узы просто на ура :) Очень всем рекомендую :)

Записки

главная