Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:01 

Болгария

Сегодня 19 июня. Мы в Болгарии с 31 мая, а с 6 июня живем тут вдвоем с Валеркой. Каз уехал домой в Питер. Очень волновалась как оно мне тут будет вдвоем с Валеркой без всякой посторонней помощи, даже без принципиальной ее возможности, без живого общения с другими взрослыми людьми. Все-таки дома я привыкла к тому, что хотя бы раз в неделю мы с кем-то встречаемся и и я считала, что мне это необходимо, да так оно, собственно, и есть. Без таких вот встреч с друзьями я начинала чувствовать себя какой-то погрязающей в домашней рутине. Даже при наличии такого абсолютно не рутинного создания, как Валерка.
На самом деле получается как-то на удивление хорошо. Даже не знаю почему. Скорее всего, потому, что есть возможность каждый день гулять по небывалой красоты местам. В идеале день наш выглядит так: мы просыпаемся в интервале 7-10 часов, завтракаем, идем на море, часам к 12 возвращаемся, барагозим тут пока Валерка не заснет, обедаем, идем гулять и по магазинам, возвращаемся часам к 20, барагозим ещё часа 2, Валерка засыпает, я кушаю что-нибдуь вкусненькое и смотрю сериальчик. На практике, конечно, такой идеальный режим у нас редко получается - то погода плохая и на море не сходить, то Валерке не спится, то он хнычет всю дорогу. В общем, все может пойти не так, а я могу с ним крепко поссориться. Тогда он как настоящий мужчина берет инициативу в свои руки и или пытается меня развеселить (глупая мама правда частенько не ценит его благих намерений и пытается вразумить его, что он должен быть в тоске и печали потому, что натворил что-то нехорошее) или пожимает плечами и идет заниматься своими делами, пока мама дуется и брюзжит. В какой-то момент она, конечно, одумается и придет обниматься, потому что обниматься все-таки всегда веселее, чем ругаться. Валерка это точно знает.
Валерка обожает воду, все-таки и море, и бассейн достаточно холодные (20-26 гр), но его это совершенно не огорчает! Он готов плескаться там пока маме не надоест и она сама не замерзнет, Валерка-то никогда не замерзает, даже если весь дрожит и все его 6 с половиной зубов стучат не переставая, все равно любые попытки унести его домой греться вызывают гнев и негодование.
В общем, очень как-то мы тут душевно и спокойно живем-поживаем, и в целом, конечно, очень радуемся, что есть у нас такое место как г.Бяла в Болгарии, куда можно приехать и пожить сколько захочется.

21:21 

А вернусь-как я сюда, пожалуй.
Итак, главная новость дня, закономерно, что у меня теперь есть ребенок, сын. Столько всего хотелось сказать по этому поводу, а сейчас как-то все слова разбежались. Скажу разве только, что это хорошо. Дальше обычно идут всевозможные "хорошо вопреки" и "несмотря на... ", но на самом деле это просто хорошо. Точка.
Как в свое время в моей жизни появился мужчина, который расставил все на свои места, заполнил все пробелы и задал новое направление, так сейчас в ней очутился этот маленький человек. Это совсем другое, но по силе воздействия на мою жизнь эти события сопоставимы. И счастье. Заряд счастья от мужчины длился долго, несколько лет, но он закончился, и я практически уверена, что не появись сейчас этого нового такого шумного и требовательного фактора, наша лав стори закончилась бы довольно скоро.
Сейчас все поменялось. Я абсолютно счастлива своим положением относительно своего мужа, своих друзей, дома, работы. Все разместились ровно на тех местах, где должны быть.
Это, конечно, совсем не значит, что жизнь моя - сплошная идиллия. Я постоянно хныкаю и жалею себя, Валерка постоянно хныкает. Он вообще, как мне кажется, не из спокойных. Но как бы он ни рыдал и какой бы беспомощной я себя порой ни чувствовала, а люблю я его просто невероятно! Материнской любви посвящено столько всяких пафосных слов, никогда как-то меня особенно не цеплявших. У меня-то самой отношения с мамой всегда были не слишком эмоционально-насыщенными, мне и казалось, что вряд ли там должно быть что-то особо сильное. Но я очень рада, что пробую сейчас эту роль. И Боже, дай сил Валерке выдержать все мои косяки как родительницы и осознанные, и не осознанные, и вырасти хорошим человеком.

16:42 

В декрет

Собственно, официально в декрете я уже полтора месяца, но по факту последний мой день на работе будет в эту пятницу 27 мая. Будет ли у меня ещё возможность что-то написать здесь и вообще как-то зафиксировать эти стремительно уносящиеся дни, большой вопрос. Итак, что у меня происходит.
1. Недели через 3, если верить графику, обозначенному врачами, должен вылупиться некий дитеныш, который будет жить с нами. Дитеныш пока абсолютно непонятный, даже как его будут звать становится все большей и большей интригой даже для меня. У нашего основного варианта появился серьезный конкурент. В связи с этим все с большей настойчивостью меня терзают проблемы материально-технического обеспечения. Не куплено и не приготовлено ещё практически ничего, кроме банных халатиков для меня и папы, дабы не смущать нашим голым торсом юное создание. Ну если серьезно, не совсем так, пару дней назад куплена хотя бы коляска, и есть предварительная договоренность на предмет кроватки, плюс пара мелочей для будущей мамы, т.е. меня. На завтра запланирован поход в магазин на мастер-класс по слингам, где я твердо намерена этот слинг купить, ибо перспективы их применения внушают оптимизм. Но в целом объем закупок, которые ещё необходимо сделать, катастрофичен! А при этом я не могу сказать, что во мне вдруг проснулся шопоголик и процесс поиска и покупки всевозможного скарба стал доставлять мне удовольствие.
2. У нас идет ремонт. Уже пару недель им занимается сестра с периодической помощью джигитов и старшего сына, в понедельник приехал Дима и мы вошли в кульминационную стадию, которая опять же приобретает масштабы катастрофы. Вдруг оказалось, что комната, предполагающаяся детской, упирается всеми своими 6 сторонами и на каждом этапе подстраивает каверзы - то обои не отдираются, то штробы под провода не пробиваются, то ещё какая беда приключится, затягивающая процесс. Плюс мы вдруг осознали, что ванна в нашей квартире стоит абсолютно не там и не так, как нужно, и надо срочно её переставить, а за этим увязалось и изрядное перемещение труб и подводов, которые там зашиты в стену, в общем за что не возьмись все превращается в глобальное мероприятие. Дима ругается, Юля оправдывается и пытается отстоять вырисовывающиеся сроки, которые Диму, конечно же не устраивают, т.к. в пятницу он возвращается в Нарьян-Мар и оттуда уже, конечно, ничего не сделает. А я непрестанно закупаю продовольствие и готовлю обеды.
3. Ваня работает. Он молодец. Работает в офисе. Работает со своим объектом. Закупает что нужно для ремонта. Даже скатал меня на другой конец города за коляской. И, наконец, приходя вечером с работы, снимает всеобщее напряжение коньяком, пивом и всевозможными историями. И даже до сих пор не уволился и более того начал как будто бы осознавать пользу для себя такого напряженного графика и вред последнего расслабленного года, проведенного на фрилансе. Меня начал ценить, любить и беречь. В общем, во всем полный дурдом, а в наших отношениях как раз таки как будто бы потепление.
4. Ещё возвращаясь к дитенышу. Столько всевозможной информации поступило ко мне за эти 9 месяцев - курсы, подруги, родственники, все-таки некоторое количество интернета и печатных изданий, хотя этим источникам я или не до конца доверяю или просто у меня на них не хватает времени, внимания и желания изучать. Так что чувствую я себя, пожалуй, увереннее любой мамы. Беда только в том, что слушая всех реальных мамочек, зная их жизни и истории, понимаешь как все это уникально, непредсказуемо и индивидуально, что вспомню ли я вообще хоть что-то из того, что сейчас кажется накрепко усвоенным? Справлюсь ли я со всем, с чем придется столкнуться, а справится будет нужно во что бы то ни стало. Столько всего будет от меня зависеть. Во что я вписалась!!? Честно говоря, подумать страшно, а между тем, я все равно почему-то очень рада и тому, что происходит уже сейчас, и с предвкушением жду того, что будет. Вот это, наверно, и есть гормоны. Мне бы паниковать, ну или хотя бы гимнастику с утра до вечера делать, штудировать конспекты и закупать необходимый скарб, а я хожу и радуюсь, и посты вот на дневниках пишу :)
ПС Все мои подруги-мамы, которые принимали во мне живейшее участие, вы представить себе не можете как я ценю ваши помощь и рассказы о своем опыте! Среди вас нет так называемых "идеальных мам", зато все вы абсолютно реальные, прекрасно справляющиеся мамы совершенно замечательных детей, видя ваши семьи, со всеми их сложностями и радостями, с которыми вы сами неизменно справляетесь, я как-то успокоилась и начала верить, что и у меня, наверно, получится. Без вашего примера я бы, наверно, и сейчас ещё не решилась на такой шаг, а теперь вот живет совершенно настоящий новый человечек, вовсю что-то там себе делает, пускай пока и внутри меня. Этот дневник, конечно, большинство мамочек, к которым это относится не читает, ну да я им при встрече лично скажу, а некоторые все-таки прочтут :)

15:45 

Про беременность

Собиралась все, что касается беременности, родов и вообще детей писать в дневнике на бэбиблоге, но сказать по правде утомляет он меня. Спамит мне нещадно почту всяческими ультра-интересными темами, заходишь по ссылке, а там сотни комментов абсолютно не разбирающихся в вопросе мамаш, высказывающих свое мнение. В общем, тратишь кучу времени на прочтение всего этого словоблудия, а ценной информации не прибавляется. Тут, конечно, надо учесть специфику моего восприятия, я специалистам-то не слишком доверяю, а уж досужие разговоры так просто, честно говоря, пропускаю мимо ушей, как чье-то сугубо личное мнение, ни малейшего отношения ко мне не имеющее. В общем, это я все к тому, что извините, если кого тема беременности угнетает, но я все же вернусь к этому своему дневнику и именно здесь оставлю свои впечатления об этом моем состоянии.
Поскольку ничего толком не писала на эту тему, пойдем с самого начала. Должна сказать, что для меня сама по себе беременность оказалась на удивление замечательным состоянием. У всех она проходит очень по-разному, и я очень опасалась, что стану каким-то совершенно другим человеком с неконтролируемыми эмоциями, сутки напролет буду проводить в туалете, страдая от токсикоза. И это я все перечисляю нормальное течение беременности, без осложнений, потому что токсикоз, по крайней мере на ранних стадиях, это абсолютно нормально, а многие врачи даже говорят, что и хорошо, т.к. организм избавляется от всякой пакости. Гормональные скачки это тоже естественно и ничего плохого в этом нет. Но так уж мне повезло, что даже эти безвредные для меня и дитеныша спутники беременности меня лично почти миновали. Токсикоз был в очень слабо-выраженной степени, как знаете, когда ты уже совершенно сыт, а тебе предлагают съесть ещё тарелочку какой-нибудь тяжелой пищи. Пища эта никакого энтузиазма, конечно, не вызывает, но и бежать в туалет и бурно блевать вроде тоже совершенно не обязательно. Ела я все подряд, ну стараясь есть побольше полезного и поменьше вредного. После еды все неприятные ощущения обычно пропадали. Т.е. это неприятие пищи все-таки надо было пересилить. И да, очень сложный и спорный вопрос о том что можно, а что нельзя есть беременным, вот тут женские форумы проявляют себя во всей красе. Возьмем почти любой продукт и разгорятся такие дебаты на тему того можно его или нельзя, а может быть можно, и даже нужно, но только после какого-то специального приготовления, или только в определенное время года, или добытое только в определенных районах. В общем, там все безумно сложно, я так и не разобралась. Более менее единодушно запрещаются только всяческие колбасно-сосисочные изделия, майонезы и газировки, ну да лично я ими никогда особенно не злоупотребляла, а сказать, чтобы я их полностью перестала есть во время беременности тоже не могу. Лично я стараюсь руководствоваться принципами есть как можно чаще (я в любом случае ем мало и редко, так что мне так можно, хотя для тех, кто привык все время что-то жевать и вообще страдает от лишнего веса, это, конечно, не подойдет), всегда держать в запасе молоко и творог, которых мне хочется почти всегда, а в остальном чем больше разнообразия в питании, тем лучше. Из мяса всегда стараюсь покупать не свинину, но учитывая, что в ближайших к нам магазинах только она и есть, то в итоге получается как раз полное разнообразие. Ещё меня регулярно подкармливают олениной, а это вроде как вообще самое крутое, что только может быть в моем положении - абсолютно экологически чистое мясо и гемоглобин держится такой, какого у меня никогда в жизни не было, и это при том, что я, сказать по правде, самовольно отменила себе железосодержащие витаминки, которые мне прописали.
Что на счет моего поведения и гормональных скачков? В целом, тоже ничего критичного. Т.е. у нас все не слишком гладко с Казом, но я считаю, что это из-за того, что он бывает м***ом, а не из-за моих гормонов :) Ну и отчасти из-за того, что в свете сложившейся ситуации мои требования к нему все же объективно должны вырасти. Меня сейчас и правда надо оберегать и заботиться обо мне, а потом это же надо будет проделывать с дитенышем, пускай привыкает. Он же у меня привык, что все заботятся о нем. Но я все-таки надеюсь на позитивную динамику наших отношений, сейчас они как будто бы двинулись в правильную сторону после долгого скатывания по наклонной. Что ещё есть в плане гормонов? Называется эта штука парасимпатическая родовая доминанта - довольно занятное явление, определенно имеющее место и у меня в том числе. Обозначает оно концентрацию всех ресурсов организма мамы на предстоящих родах в ущерб остальной деятельности. Отсюда берутся невнимательность, забывчивость, рассеянность и неспособность сконцентрироваться на чем-то. Чем больше срок, тем это состояние сильнее проявляется. В принципе, усилием воли его можно свести на нет, но лучше этого не делать, потому что организм перестает понимать что вам от него нужно - родить или вести привычную социально-рабочую жизнь. Так что что-то всерьез важное записывайте и держите на видном месте, а если все равно что-то забыли или потеряли, утешайтесь тем, что это ваш организм готовится к самому важному событию в вашей ближайшей жизни.
Ещё хочу рассказать про свой субботний вечер, когда я и хорошего, и плохого натворила. Начала с плохого - упала. Причем довольно серьезно. Падения для беременных это просто беда! С одной стороны, делать этого нельзя категорически, потому что возможны самые разнообразные как сиюминутные последствия, вплоть до экстренного кесарева, так и долгоиграющие, связанные с тем, что травмировавшаяся мама перестает функционировать как здоровый организм, и на развитии ребенка это может сказаться. Хотя, конечно, организм предусматривает серьезную амортизацию младенца и падение это все-таки не гарантия всех этих катастроф. С другой стороны, центр тяжести у вас так или иначе смещается на непривычный для вас, родовая доминанта и, следовательно, рассеянность и невнимательность, активизируется, и упасть намного проще, чем обычной девушке. Совсем не двигаться и не гулять тоже плохо. В общем, действительно беда с этими падениями. Зато упала я непосредственно перед входом на концерт замечательного музыканта Alizbar и его группы. Понятия не имела кто это и что это, пошла просто с мамой за компанию. А оказалось, что работа с беременными и детьми это практически его основное занятие. Играют они совершенно волшебно-прекрасную музыку, очень красивую, утверждают, что она снимает всевозможные боли и проблемы и в организме, и в душе человека, и я даже склонна в это верить, до определенной, конечно, степени. В общем, в тот момент знакомство с этой музыкой было для меня просто чудом. Я и сейчас стараюсь побольше её слушать, она действительно прекрасна.
Ну а сама беременность меня на самом деле очень радует, и ребенок мой тоже. Он просто умница, все делает как надо - растет, не болеет, меня никак не мучает, разве что сучит там себе своими ручками, ножками и вообще всем, чем только можно сучить, но это интересно и можно даже сказать приятно. Он даже получился мальчиком на радость папе. Очень мило с его стороны, я считаю. Сегодня ходила на последнее узи, и даже Каз изъявил желание меня сопровождать, что меня очень тронуло и подкупило. Ничего правда там не понял, но я все равно страшно гордилась своими мужчинами, они, можно сказать, посмотрели друг на друга. Каз лично от доктора услышал, что у него здоровый, хороший малыш, совершенно точно мальчик, только вертится постоянно и не дает себя нормально осмотреть и измерить.
Ещё у меня маленький и аккуратный, для моего срока в 30 недель, животик. Под курткой его явно не очень-то и замечают, по крайней мере мое катание в общественном транспорте показало, что уступать мне место никто пока не собирается. Я по началу как-то удивлялась, вообще, мне казалось, что все-таки люди у нас довольно вежливые и я постоянно вижу как кто-то уступает место положенным категориям граждан, ну благо чувствую я себя хорошо и постоять для меня в общем-то не проблема, главное крепко держаться за что-то на случай резкого торможения. А потом подумала, что ведь с девушками сейчас очень сложно - уступишь ей место, а она окажется не беременной, а просто толстой, или феминисткой. И в том, и в другом случае не только не обрадуется и не поблагодарит, а ещё и обидится. Вот и сидят наши не слишком решительные мужчины в моем присутствии и подскакивать со своих мест не торопятся.
Так что на текущий момент у меня все хорошо. Очень хочется верить, что так оно и будет. Хотя надо сказать, что впереди у меня все самое сложное.

14:07 

О пользе сна

Записать и запомнить. В случае возникновения проблем психологического характера - ложись спать и спи долго-долго. Метод не всегда доступный, но эффективность феноменальная! Особенно способ хорош для решения "нерешаемых" проблем, т.е. таких, которые присутствуют в твоей жизни перманентно и, к сожалению, присутствовать будут.
Так, например, прошлой ночью я окончательно решила, что характер моего избранника категорически не совместим с моим собственным, да и вовсе отвратителен. Потратила я на это открытие практически всю прошлую ночь, заснув только под утро. Среди ночи даже разбудила его вопросом не хочет ли он меня переубедить в этом моем открытии, но избранник хотел спать, а вовсе не переубеждать меня, чем, конечно же, только подтвердил сделанные мной выводы. В общем, к концу рабочего дня мною окончательно было принято решение о разделе имущества и даже объявлено об этом заинтересованному лицу, на что лицо весьма огорчилось, но посоветовало предварительно лечь поспать. Проспала я в итоге с 18 вечера до 10 утра следующего дня с небольшими перерывами на приготовление и поедание борща, но семейное счастье таки было восстановлено.
В свое оправдание скажу, что последние дни и впрямь были чрезвычайно насыщены событиями, встречами, покупками, поездками и т.д., и т.п. Расшатанная Индией психика видимо не выдержала напряжения, и просмотр всевозможных видео, сделанных в этой поездке, её окончательно добил.

15:27 

Мои новости

Прошло уже пару месяцев, а в этом дневнике до сих пор не отражено одно весьма значительное для моей жизни событие. Думаю, самое время. Так вот, я беременна :). Не люблю это слово, как, впрочем, и все его аналоги, так что постараюсь впредь его обходить. Хотя по сути сам процесс меня пока не слишком расстраивает. Так уж мне повезло, что серьезного токсикоза у меня нет, каких-то бесконтрольных эмоциональных приступов или безумных капризов тоже. Скорее просто усилились все и так присутствующие у меня в обычной жизни не самые приятные ощущения. Так, например, меня стала ещё сильнее, чем обычно раздражать еда. Все, наверно, сейчас удивятся? Я же вроде всегда живо ей интересовалась, пыталась быть хорошей хозяйкой, кормить гостей и иногда даже затевала всяческие кулинарные изыски. И тем не менее, в тривиальном своем воплощении как дело, которое сопровождает тебя всегда, изо дня в день, о котором приходится постоянно думать, что купить, когда купить, где купить, что из этого купленного готовить, когда опять же, уйдет оно или не уйдет. В общем, как в той картинке про борщ в голове "счастливой в личной жизни" девушки. А ведь и правда борщ занимает там столько места, что что-то другое там уже просто не поместится. Вот и сестра говорит, что она так-то все могла есть, кроме еды собственного приготовления, в любой заводской столовой ей казалось вкуснее, чем у себя дома, а надо сказать, что сестра у меня восхитительно готовит. Прямо-таки я бы сказала, что она готовит лучше, чем кто-либо, кого я знаю. Вот и меня сейчас необходимость регулярно питаться и питать своего мужчину вызывает глубочайшее отвращение. Тем не менее, одновременно с этим же отвращением к пище я очень даже легко могу ощущать острейший голод, и, если в обычной жизни я, как правило, просто игнорировала такие приступы, если мне в данный момент не удобно организовывать себе еду, то сейчас я себе такого не позволяю, от чего, кстати, и толстею, хотя толстеть мне ещё рановато. В общем, легкая тошнотворность и неприятный вкус во рту это главная неприятность.
Вторая это утомляемость. Вроде сейчас стало чуть лучше, хотя может я просто уже привыкла ничего не делать, но в худшие времена я заваливалась на подушку буквально каждые минут 15, а на работе просто спала. Ещё была неделя после моего др, когда каждый день, кроме четверга, к нам кто-то приезжал и, как правило, от меня все-таки требовалась вполне активная деятельность, ну или как минимум просто сам день был насыщен событиями. Я считаю, я достаточно прилично справилась со всем этим, от всего происходящего получала огромную радость, но во вторник - первый наш день без гостей, я всерьез задумывалась не взять ли мне отгул на работе и проспала его просто весь - и на работе, и дома. В себя пришла только к среде.
А так вообще я очень рада, думаю, добавилось какой-то уверенности и спокойствия. Понятия не имею откуда взялась моя безапилляционная уверенность, что все будет хорошо, но она почему-то есть. Будем надеяться это не слабоумие и отвага, а моя ультра-чуткая женская интуиция :)

ПС Вот что ещё забыла сразу написать, а лично мне бы эта информация в свое время пригодилась, а я вот её как-то не знала. Девушки, если вы предохраняетесь противозачаточными таблетками, то будьте готовы к тому, что беременность наступит сразу как только вы перестанете их пить. Я, честно говоря, настроилась на пол годика-годик ожидания пока мой организм сообразит, что таблетки я больше не пью, восстановится, совпадут все эти сложные факторы зачатия. В общем, честно, я, конечно, допускала возможность забеременеть сразу же, но считала её крайне маловероятной, так вот, с кем потом разговаривала, все кто принимал таблетки говорят, что так оно и работает: перестаешь пить - беременеешь, все просто. Имейте это в виду.

15:52 

Мой день рождения 2015

Вот, собственно, вчерашний день обязательно надо записать, потому что он того стоит. Вчера был мой день рождения, вторник, 10 ноября 2015 года, 30 лет ровно, если уж упоминать все детали :) Мои мысли на тему того как я отмечу это событие варьировались от грандиозного праздника до никак. Надо сказать, что последние пару лет я старалась реализовать второй план. Всегда, конечно, находились любимые друзья, которые все же приходили и меня поздравляли, но, видит Бог, я их специально не звала :))) Праздники я люблю, вечеринки тоже, а уж любимых друзей так просто обожаю, но беда в том, что организация серьезного мероприятия это все-таки серьезный труд для меня. Я этим регулярно занимаюсь, но не то чтобы у меня это хорошо получалось, т.е. в итоге все проходит хорошо, но это заслуга в первую очередь наших позитивно настроенных друзей, а не того, что у меня все хорошо и вовремя. Меня это расстраивает, Каза расстраивает, хотя, так честно говоря, шел бы он с этими своими расстройствами. Помощник из него, скажу вам, так себе, как в прочем и из меня организатор, но в общем я считаю, что с нашими обоюдными организаторскими "талантами" ему бы стоило быть довольным, что у нас вообще что-то получается. В общем, серьезные вечеринки превращаются в много труда и страшную нервотрепку, поэтому в свой день рождения я последние годы решала, что я как-нибудь без этого обойдусь. Хотя, должна сказать, что когда к Казу на др приходят друзья, обнимают и поздравляют, дарят подарки и желают всякого, мне становится завидно и я решаю, что нет, все-таки я тоже так хочу. И вот, каждый раз перед др я встаю перед дилеммой чего я больше хочу - подарков и праздника или уберечь себя от всей этой организации и нервотрепки.
Вот и в этот раз я в итоге почти решила, что нет, я умываю руки и ничего делать не желаю, ну т.е. не почти, а все, решила. Но тут, знаете, что-то вдруг щелкнуло в голове у Каза, и не только у Каза, и мне вдруг взяли и устроили такой день рождения, о каком я и помыслить не могла! Сказать по правде бывали разы, когда Каз ну просто забивал на мой день рождения, вообще, за день я слышала пару фраз типа "ты моя именинница" и все - ни тебе подарков, ни тебе праздников. Чаще, конечно, все бывало лучше, и в кафе-рестораны случалось ходить, и подарки замечательные получать, и много всего хорошего тоже бывало, но в общем я это к тому, что было абсолютно непредсказуемо как поведет себя мой мужчина. А тут ещё моя расчудесная подруга Юля стала выпытывать какие у меня планы на вечер и затребовала 3 часа моего времени. Учитывая, что планов не было, я бы с радостью пообещала ей себя хоть до следующего утра.
И вот наступает день Ч, я просыпаюсь в на редкость хорошем для последнего времени состоянии и настроении, отправляюсь на работу, где весь день отвечаю на такие невероятно теплые и душевные поздравления, что просто слов нет! Если представить себе ту девушку, которая фигурировала во всех этих поздравлениях, это получится что-то настолько восхитительно-прекрасное, что дух захватывает! На работе из личного состава присутствовал один Ярослав, зато по телефону и в письмах поздравили все, начиная с директора, и денег почему-то подарили в 2 раза больше, чем я рассчитывала. В общем, я просто купалась во всей этой любви ко мне :) А ещё мы с Ярославом ели суши, Господи, это так вкусно! Почему я так редко ем суши?!! Ближе к 5 часам мой рабочий день заканчивается, а по телефону мне уже звонит Юля и сообщает, что она приехала и ждет меня внизу. Мы идем к нам домой, и там я обнаруживаю своего мужчину в окружении шариков, цветов и новогодней гирлянды. А надо сказать, что из декораций к празднику ничего серьезнее цветов он уж точно никогда не устраивал! В общем, я была поражена, покорена и вообще подозревала, что это все Юля его надоумила, и это и есть их общий для меня праздник, но нет, в данном случае Каз все сам :). В такой вот красоте мы выпили привезенное Юлей вино и съели чиз-кейк, но оказалось, что дальше мы Юлей торопимся по какому-то странному адресу на Малом проспекте, которого в большинстве карт даже нет и такси туда не заказать. В каком-то одном такси этот адрес все-таки нашелся, пока нас туда везли водитель пытался выяснить это нас к торговому центру или это жилой дом - Юля не знала. Телефона места, которое мы ищем, вроде тоже нет. В общем, я была страшно заинтригована и не была бы это Юля, которой я доверяю на все 100, я бы, честно говоря, сильно напряглась. Приехав на место, мы все-таки обнаружили там жилой дом, вдоль которого какое-то время шли до тех пор пока не увидели перед собой вывеску - Тайски спа салон. Как оказалось, ехали мы непосредственно туда. Ну что, девочки, все знают что происходит в тайских спа салонах? Кто не знает, рассказываю. Вначале нас напоили каким-то странным чаем голубого цвета с сухофруктами, вообще, очень вкусно. Потом был хамам - это такая баня, где вы уже на расстоянии метра ничего перед собой не видите из-за пара, температура не скажу какая, но приличная, я бывала в хамамах в аквапарках и считала, что там через какое-то время начинаешь прямо-таки замерзать, ан нет, тут смогла просидеть минут 5 и сбежала нырять в купель. На мой взгляд в банях/саунах купели и ведерки с холодной водой это самая восхитительная часть процесса. Такие вот распаренные и напившиеся ещё чая мы отправились в нашу комнатку, где все началось с массажа. Массаж, кстати, делают через простынку, если точнее куска нетканки. Пока меня массировали мне казалось что фигня какая-то, но должна сказать, что через 10 минут почувствовала себя абсолютно расслабленной и успокоившейся. Так что видимо такой поверхностный казалось бы массаж все же имеет смысл. Далее нас тщательнейшим образом обмазали скрабом с морскими водорослями, потом каким-то клюквенным обертыванием (чем именно вас мажут вы выбираете пока пьете чай в самом начале). Затем завернули, как потом правильно выразился Юлин муж Дима, в ковер и оставили так на 30 минут. Было тепленько, да и мы наконец смогли поболтать и обсудить не только свои впечатления от происходящего, но и какие-то более общие вопросы. Потом вся эта красота и полезность смывается, мы возвращаемся на кушетки и нас финально намазывают каким-то маслом-лосьоном, не помню чтобы мы что-то такое выбирали, так что не знаю чем нас намазали, но пахло очень вкусно - горьким шоколадом с апельсинами. Потом ещё немного чая и пора покидать эту райскую обитель. В общей сложности провели мы там 3 часа, наполненные восхитительными ощущениями и запахами.
Юленька, если ты это прочитаешь, у меня нет слов, такой подарок, такой праздник, такой отдых, это... просто непередаваемо, ну ты сама знаешь! :))) Спасибо тебе ОГРОМНОЕ!!!! Действительно много замечательных людей делали для меня разные замечательные вещи, но ничего подобного никто, никогда! Ты такое солнышко и чудо и мне так несказанно повезло, что ты у меня есть!
На выходе нас ждал Юлин муж в их шикарной машине, меня доставили домой в целости и сохранности к донельзя заинтригованным Казу и маме, которые меня напрочь потеряли (телефон-то я в этой ситуации, конечно, не брала). Ну да все-таки Юля всех предупредила, что до 21 меня забирает, так что так уж прям волноваться за меня никто не должен был.
Дома ещё один тортик, уже от мамы, небольшая демонстрация Казу того, что со мной там делали, чтобы ему не обидно было, и сладкий, освежающий, крепкий сон.
Вот такой вот он был, мой самый восхитительный на данный момент день рождения :)))
ПС Я вот только все боюсь, что ведь были хорошие дни рождения и до этого, а я их уже не помню, только какими-то отдельными фрагментами. Нет, надо записывать, ценные моменты просто обязательно, а то обиды свои записываю, через годы перечитываю и снова обижаюсь, а радость и счастье забываю. Это в корне ошибочно и неверно, дальше буду делать наоборот :)

16:16 

Книжки

Давно хочу написать пост про книжки. Их за последнее время было много всяких разных, хороших и не очень, но по крайней мере хорошие определенно стоят того, чтобы их упомянуть. Каждая из них достойна отдельного эссе, но пока суть да дело я их хотя бы перечислю.
1. Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков. Ох, какая она клевая! Каз не даст соврать, я рыдала, когда она закончилась, от того, что мое общение с этими персонажами закончилось. Конечно, надо принять во внимание, что нервы мои тогда были ни к черту и мне только дай повод порыдать, да и книга, возможно, сентиментальна и ну... как бы это сказать... в большей степени для женской аудитории. Хотя мне всегда было сложно определить что для женской аудитории, а что нет.
2. "Дети полуночи" Салмана Ружди. Очень непростая книжка. Я прям продиралась сквозь неё. Читать начала потому, что она признана чуть ли не лучшей книгой на английском языке за последнюю сотню лет. Так вот, читать было сложно, и не потому, что там много какой-то жести, хотя и не без этого, но ощущение того, что она все-таки действительно стоит того, чтобы быть прочитанной и что я после нее пойму что-то новое о нашем мире, не оставляло, поэтому я набралась терпения и таки дочитала её. Было это уже довольно давно и должна признать, что её "послевкусие" до сих осталось и не похоже, чтобы в ближайшее время оно пропало. Что значит "послевкусие"? Это то, что сталкиваясь с каким-то явлением, начиная от взаимодействия между людьми, заканчивая какими-то глобальными социальными движениями, мне лезет в голову, что а ведь абсолютно эта ситуация была описана в этой книге, только как-то то ли метафорично, то ли гиперболизировано, со своим колоритом и спецификой. До сих пор не могу определиться мистическое это произведение или нет, с одной стороны там очень много какого-то полного абсурда, с другой - этот абсурд так адекватно описывает реальное положение дел, что просто диву даешься, причем осознание этого, должна сказать приходит ко мне постепенно, в процессе чтения я этого как-то не отслеживала. Ну и потом, то, что вы прочитаете в любой рецензии - прекрасное описание истории Индии за последние примерно 200 лет, я потом все перепроверила, реально все так и было, самые невероятные вещи, о которых пишет автор, чистейшая правда. Ну и индийский колорит, я-то к нему вроде равнодушна, но считаю, что любое искусное и качественное описание самобытной культуры, на мой взгляд, не может быть не интересным.
3. Джон Ирвинг "Семейная жизнь весом 158 фунтов". Там прям жесткач. Специализация Ирвинга это секс и насилие. Сказать по правде меня на эти темы не заманишь, ни на одну, ни на вторую. Но в этой книге... это прям как очень острое ароматное блюдо, от которого невозможно оторваться. Я потом почитала Фаулза "Волхва", про которого мне тоже говорили, что там эти темы весьма грамотно раскрыты... пф... у меня такое чувство, что секс Фаулз изучал по книжкам или в мед.институте, а вот у Ирвинга от накала страстей определенно крышу сносит, как, собственно, и должно быть в сексе, иначе зачем оно вообще надо. Что касается насилия, все очень плохо, потому что реалистично и правдоподобно, ну как мне показалось. Но, к сожалению, боль, страдание, садизм они есть в нашем мире и от искусства я лично жду только того, чтобы показывались эти вещи не плюшево-карикатурно, а как оно есть, со всей грязью и ужасом, может кого-то это заставит задуматься. Хотя вряд ли.
4. Был и другой Ирвинг, вернее Ирвин Шоу "Богач, бедняк" Там секса тоже много, хотя я от него и не в таком восторге, и не припомню, чтобы меня там что-то возбуждало. А вот персонажи прекрасны, совсем не в том смысле, что все они такие уж милашки, уж скорее наоборот, но по-моему они очень реалистичны, очень интересны и многогранны. Этот тончайший баланс достоинств и недостатков. Попытки персонажей стать счастливыми что ли, иногда у них даже что-то получалось. Как-то даже не придумать что ещё написать про эту книгу, но она хорошая, попадется в руки, читайте :)
5. Про Франкла уже писала, это все-таки отдельная тема.

Из того, что произвело сильное впечатление пока вроде все. Может, потом ещё что-то вспомню и напишу.

15:44 

Итоги однодневных каникул

Раз уж я писала о предвкушении своего выходного от семейной жизни, логично будет написать и о результатах. В целом, я считаю, что я молодец, использовала предоставленную мне возможность по максимуму, не щадя живота своего.
Итак, что же я творила и вытворяла?
1) Перво наперво выспалась, потому что какое уж тут веселье, если хочется спать и вообще ты сонная муха.
2) Удивительное дело, устроила уборку.
3) Натанцевалась под Diablo Swing Orchestra, Flogging Molly, Pain и Abney Park.
4) Обнаружила, что я прекрасно тяну партию Аннеке с Gentle Storm, прям вообще не напрягаясь. Жаль только слов не знаю, а инет у меня внезапно сломался, но это мне не сильно мешало.
5) Выпила 2 бокала вина и 3 рюмки Ягера и не совсем поняла с чего меня после этого так плющило, что пришлось отпиваться зеленым чаем прежде чем я смогла нормально заснуть, а потом ещё и бодунила первую половину дня сегодня.
6) Поняла, что для того, чтобы мне себе нравится в зеркале нужно использовать тушь и пудру. Стрелки, брови, тени - со всем этим можно играться, но прям вот красоты они мне не прибавляют, а вот пудра, хотя частенько я её игнорировала, дает результат. Волосы мои сейчас в идеальном состоянии и хватит пичкать их всяческими мазалками, а то они совсем ошалеют и объявят мне войну.
7) Собеседник я в пьяном виде так себе. Разговор по душам со своим отражением в зеркале оказался скучным и не результативным, к тому же я замерзла. Тут не надо думать, что я потихонечку схожу с ума, просто я предположила, что, предварительно расширив свое сознание алкоголем, я как на духу выложу себе все свои потаенные страхи, сомнения и проблемы, в которых обычно боюсь себе признаться, но то ли что-то пошло не так, то ли нет у меня особых страхов и сомнений, в общем мы посидели-посидели со своим отражением, да и разошлись по койкам.

Ну а сегодня вечером все мои покатунцы уже будут дома, и я хорошо, если успею приготовить ужин и забрать заказанные по инету ножи.

За сим откланиваюсь и на последок даже немножко поморализаторствую. Любите себя, потому что вы тот самый единственный человек, который точно, без каких-либо вариантов, случайностей, несчастных случаев или злых умыслов, останется с вами до самого конца. Помощь себя самого будет у вас всегда, вы всегда можете на себя рассчитывать, верьте себе, знайте себя, свои сильные стороны, слабые тоже можно знать, но не так обязательно, потому что может статься, что придется проявлять силу и в своих слабостях, и у вас это получится, так какая же это тогда слабость? И цените то время, которое можете проводить с собой, как цените время, проведенное с своими детьми, родителями, любимыми и друзьями.

14:13 

В предвкушении...

Завтра утром мой мужчина прихватит с собой двух симпатичных девушек и укатит в Финку на рок-концерт. Должна сказать, что ситуация немного щекочет мне нервы, правда забавляет больше, чем настораживает. Вчера, когда мы обсуждали эту пикантную ситуацию с Казом, он обещал звонить и сообщать что-нибудь в духе "Линда, Линда, Кошка сверху!", да и вообще все мы помним легендарную фразу одной из участниц трипа "и оргии, и норм". Так что предстоящая поездка уже сейчас доставляет нам много радости и веселья :)
Безусловно, мое участие во всем этом тоже обсуждалось, но честно говоря, мне там ну вообще нечего делать. К группе я равнодушна, к Финляндии тем более, да и потом, кто бы знал как долго я мечтала о чем-то подобном!!! Каз куда-нибудь уезжает хотя бы на пару дней, и я остаюсь одна полноправной хозяйкой своего времени и дома - смотрю фильмы и видосы, какие только придут в голову, намазываюсь с головы до ног всевозможными масками, обертываниями и прочая, и прочая, могу даже на бигуди закрутиться и никто мне слова не скажет, и даже стебать не будет, а просто некому будет меня стебать! Могу напиться и станцевать стриптиз, или краковяк, или даже вальс со шваброй, не задумываясь о психическом здоровье моего сожителя. При мысли обо всем этом я уже почти готова дать ему разрешение на все возможные сексуальные эксперименты, какие только взбредут ему в голову, лишь бы вне дома, но в последний момент, конечно, себя останавливаю и вспоминаю, что в некоторых вопросах я все же настроена весьма пуритански.
Если кого-то сильно удивляет мое ликование по поводу отъезда любимого мужчины, поясню, что мужчина мой работает дома, т.е. дома он всегда, вообще, если он вне дома, то скорее всего вместе со мной, ну или на крайняк в то время, когда я на работе, т.е. такая ситуация, чтобы я оказалась в своем родном доме, самом для меня комфортном и любимом месте, одна за последний год случалась считанные разы и буквально на час-два. Мы, конечно, давно привыкли друг к другу, научились друг друга не особенно раздражать и вообще большую часть вечеров все-таки занимаемся каждый своими делами, но это все равно не то, так что я сейчас действительно в предвкушении :))
В общем, меня и моего мужчину ждут потрясающие два дня! Очень надеюсь, что мы оба используем эту ситуацию по максимуму, шикарно проведем время, будет нам весело и интересно, но все же без ущерба для наших дальнейших отношений :).

16:04 

Писать или не писать? Вот в чем вопрос.

Если вдруг сюда кто ещё заходит, то наверняка заметил, что давненько я тут ничего не публикую, а это все не потому, что ничего не пишу, и уж тем более не потому, что не появляется в моей голове идей о чем писать. Идей-то точно хватает, но вот найти баланс между личным подходом и мыслью, что все это нежное содержание души моей появится в открытом доступе, никак не удается. Можно, конечно, целенаправленно писать на нейтральные темы типа питания, спорта, косметики и т.п. Изначально, в принципе, я же так и собиралась, но тут включается мысль "Линда, ты же умная девочка, ты же можешь подумать о чем-то посерьезнее, чем все эти масочки для лица и чай с ароматом фалафеля, и так тратишь на эту фигню уйму времени, так хотя бы пиши о чем-то более умном, заставь уже свою мысль поработать". И вот я заставляю, а потом перечитываю и думаю, что одно дело выпить с подругами и обсудить все эти вопросы, да и то фиг его знает как оно потом с этими подругами повернется, и не пожалеешь ли о том, что все это выложил, а другое публиковать в незакрытом дневнике. Тут в чем-то дневник даже лучше подруги - никогда не знаешь кто прочитал, кто нет и кто что об этом думает, а с другой начинаешь вглядываться в каждого знакомого и гадать - читал, не читал. Осуждает или одобряет?
А вообще я все равно очень соскучилась по возможности выпить с подругами и обсудить насущные проблемы. Вот сейчас обдумываю в каком таком девичьем формате устроить себе день рождения и как бы так сделать, чтобы потом к нам все-таки присоединились наши мужчины (я же их все-таки люблю, да и вообще хороший праздник возможен только при наличии обоих полов). Ближе к делу буду со всеми советоваться и обсуждать :)

16:55 

За последнее время у меня поднакопилось всяких мыслей о разных типах девушек, кто мне нравится, кто не нравится, почему и какое во всем этом место занимаю я сама. Чтобы как-то структурировать этот поток буду опираться на те моменты, когда у меня возникали эти мысли.
Первый раз речь зашла про бывшую девушку Каза - пожалуй самый яркий пример девушки, которая мне не нравится. Это, конечно, классика не любить бывших своих мужчин, но в моем случае все не так просто. Невзлюбила я её люто ещё до того как у них начались какие-то отношения. За что? Попробую сформулировать. С одной стороны я действительно ей завидую, тому, какой эффект она умела и, наверно, умеет оказывать на мужчин. Если я начну вести себя холодно и надменно меня тупо никто не заметит, а ей начинали смотреть в рот и в тот момент, когда она считала возможным одарить свою жертву улыбкой это воспринималось как луч солнца, озаривший грозовое небо. И дело тут не в красоте, ну т.е. покоренные ей мужчины, конечно, считали её красивой, но ничего сверхестественного там точно не было. Я знаю множество намного более красивых девушек, и мужчины считают их красивыми, но как-то не сходят по ним с ума. И ведь вот в чем загвоздка, я вроде и не хочу быть такой роковой женщиной, я люблю мужчин, я считаю, что хороший мужчина заслуживает хорошего отношения, а я заслуживаю хорошего мужчину, и не нужны мне все эти отношения рыцаря и прекрасной дамы, а вот ведь все равно девушки, которые это умеют вызывают и зависть, и ненависть. Причем я точно знаю, что подобные чувства она вызывала совсем не только у меня (ну если считать девушек, с парнями мы как-то её не обсуждали).
Второй случай, который также запустил во мне поток рефлексии и мыслительной деятельности. Я лично с этой девушкой практически не знакома, но у нас много общих знакомых и в свое время они довольно плотно переписывались с Казом. Тут недавно всплыла на поверхность одна грандиозная афера этой девушки, от которой я лично, как человек никак от неё не пострадавший, в полном восторге. Я считаю, что афера была проведена невероятно талантливо и с душой, но прекрасно понимаю тех, кого она затронула и что теперь, когда все всплыло на поверхность, они чувствуют себя глубоко обманутыми и униженными. В чем, собственно, суть - девушка придумала некоего виртуального персонажа от имени которого вступила в переписку с довольно большим количеством людей. Переписка, насколько мне известно, всегда была глубоко личной и каждый собеседник всегда чувствовал себя родственной душой с этим товарищем, никакой эротики, просто очень теплое дружеское общение. В какой-то момент выяснилось, что у этого всеобщего друга по переписке рак мозга и довольно быстро после этого печального известия персонаж скончался. Все, кто переписывался с этим товарищем, безусловно, очень тяжело переживали эту смерть, некоторые, как мне сказали, даже отчасти винили себя в его кончине. В общем, трагичная и печальная была история. Сейчас же, по прошествии 8 лет выяснилось, что персонаж этот был всего лишь плодом воображения этой девушки, о которой я писала в начале абзаца. Сама по себе же девушка всегда пользовалась определенным уважением в этой нашей довольно разветвленной компании - писала очень приличные стихи, была безусловно талантливым дизайнером, да и чувством юмора и интеллектом вроде тоже обладала, хотя повторюсь, что я лично с ней не знакома и это все какой-то такой собирательный, сформировавшийся у меня образ. В связи же с этой историей я поподробнее выпытала у Каза как проходило их общение, почему прекратилось и что она вообще за человек такой по его мнению. Он тогда много чего рассказал, в основном хорошего (его-то эта история тоже восхитила и позабавила, т.к. он, как и я, с этим "погибшим" товарищем не переписывался и оплакивать его никак не мог), но на вопрос "а почему перестали переписываться?" сказал, что если есть вообще энергетические вампиры, то это она. Ей всегда сопутствовала какая-то трагедия, очень красочно и эффектно поданная и весьма вероятно совершенно реальная, но у Каза все равно появлялось ощущение, что он должен в этой ситуации как-то то ли утешать, то ли помогать, а он не из тех героев, которые только о том и мечтают как бы победить дракона и спасти принцессу. И вот в этот момент я сделала серьезное открытие относительно себя самой. Я вдруг поняла, что веду себя с мужчинами абсолютно не так, как считаю правильным. Хорошее открытие после 15 лет общения с мужчинами как таковыми и 8 лет с Казом персонально? :))) В моем идеальном мире, который я всегда считала правильным, это я должна была быть этим самым вампиром, ну или может уж не совсем вампиром, но я определенно считаю, что я должна нашим отношениям п1..., п2..., п3..., не скажу, что идеально справляюсь со своими обязанностями, но я стараюсь. Эта же идеальная картинка предполагает, что довольно большой спектр задач я, как девочка, как женщина, не могу и не хочу делать, соответственно, нужно чтобы их делал мой мужчина, тем не менее иногда почему-то я их все-таки сама делаю, или зову совершенно какого-то чужого мужчину. А дело тут в том, что в идеальной картинке моего мужчины в принципе не заложено, что он что-то должен, его картина семьи и отношений изначально строится из совершенно других кирпичиков, которых, кстати, видимо, нет в моем понимании. Тут надо оговориться, что наши отношения успешно работают уже много лет и потому, вопреки расхождению в наших изначальных представлениях, надо признать, что сочетание наших картинок оказалось довольно эффективным. И вот так я подошла к формулировке 2 фундаментальных вопросов моего бытия:
1. Каковы принципы функционирования счастливой и успешной семьи для Каза.
2. Почему, имея четкое представление о том, что я - слабая девушка с четко лимитированным списком выполняемых задач, нуждающаяся в мужике, выполняющем все остальные задачи, которые могут возникнуть в жизни, достаточно спокойно смирилась с тем, что мой конкретный мужчина не выполняет целого ряда этих задач? Это, кстати, привело к тому, что Каз и в самом начале, и сейчас это вроде даже не изменилось, считает меня легкой. А я же ни сном, ни духом! Я, как вы уже знаете, очень злопамятна, очень инертна в своих настроениях и состояниях, в общем, я точно не думала, что давно и хорошо знающий меня человек может считать меня легкой. Приятно, конечно, но, как вы уже поняли, изрядно сотрясло мое представление о себе, и о наших отношениях.

16:35 

Рим

В черновиках накопилась прорва недописанных постов на всевозможные темы, в копилке впечатлений прибавилось поездок и событий, так что пора уже заканчивать мое затянувшееся молчание.
Черновики пока оставим на день грядущий, а на данный момент актуальнее всех прочих будет мой рассказ о римских впечатлениях. Вкратце расскажу предысторию этой поездки. Дело в том, что около года назад моя подруга Юля осчастливила меня известием о своем бракосочетанием с Адриано. Он из Рима, и логично, что и церемония пройдет там. К моему удивлению меня даже попросили быть свидетельницей. Так, собственно, и получилось, что мы собрались и поехали. По мере приближения события нервное напряжение нарастало, а надо отдать моей подруге должное, она не перегружала меня какими-либо заданиями и поручениями, сама нашла и забронировала нам отель, так что наши обязанности свелись к покупке билетов на самолет и обеспечению собственного внешнего вида. Ну а уж раз мы туда летим, мы решили, что надо приплюсовать недельку и посмотреть город, а может и всю Италию.
Вроде бы все обещало превратиться в ожившую сказку, но, к сожалению, реальность постоянно вносила свои коррективы и поездка превратилась, сказать по правде, в полный мой провал. Правда провал не города как такового и уж тем более, слава Богу, не свадьбы моей подруги, тут все было прекрасно, а лично мой. Надо как-то побыстрее разделаться с покаянием и перейти уже к хорошему, т.к. забегая вперед я все-таки скажу, что в целом я после всех своих поездок в Латвию и Италию стала намного счастливее и главное вновь обрела любовь к своему дому и окружению. Ну а возвращаясь к моим промахам в Риме, в порядке их появления и осознания:
1. Мы не одели Каза. Один из трагичнейших эпизодов, обнаружившийся ещё в России. Купили ему белые джинсы и белую рубашку с коротким рукавом и, учитывая что предвиделась страшная жара, Каз решил что это и будет его парадно-выходным костюмом, я спросила у Юли, а она в свою очередь у мамы Адриано достаточно ли этого, на что мы получили ответ, что ну в принципе как правило на свадьбе мужчины бывают в пиджаках, но в общем-то, конечно, на наше усмотрение. Я как-то сразу решила, что уж совсем официальный костюм мы покупать не станем, но пиджак искала для Каза дня 2 сама, временами в компании Кошки, и ещё 1 день с брыкающимся и сопротивляющимся Казом. Вариантов было много, но то не нравилось, то не садилось, то не сочеталось по цвету с чем-то уже имеющимся. В общем, пиджак не купили, а обувь... ну сказать по правде мне абсолютно не понравилось то, что мы купили, но Казу понравилось и было удобно, а учитывая, что Галлерея закрывалась, а на следующий день нам улетать, да и сил продолжать борьбу за внешний вид Каза у меня уже не оставалось я смирилась, а потом дома рыдала в подушку из-за напрочь проваленной миссии сделать из своего мужчины прилично выглядящего светского мужчину в пиджаке и хороших туфлях. Сейчас, конечно, этот вопрос утратил актуальность и остроту, но все равно остается больным и сложным, потому что увидеть Каза в костюме, всего такого аккуратного и делового это мечта всей моей жизни, я абсолютно уверена, что ему должен идти этот стиль, а начинаешь искать и все не то. Прям начинаю подозревать, что нельзя мне этим заниматься, а надо вручить Каза профессиональному стилисту, а самой даже не лезть в это дело.
2. Что-то разошлась я с первым пунктом, не очень он этого заслуживает, ну да фиг ты с ним. Итак, конфуз № 2 - подарок молодым. Тут ничего пояснять не буду, скажу только, что затупила страшно. И мне ещё предстоит это решить.
3. Я не переношу жару, а сказать по правде, людям, которые не переносят жару, летом в Риме делать нечего. В итоге гуляли мы относительно мало, да и то время, что гуляли не воспринимали окружающую нас красоту с должным восхищением.
4. Мы совсем не знали итальянского. Ох, как нам это мешало! Итальянцы милейшие люди, всегда рады пообщаться и подсказать что нужно, но делают они это на итальянском, а если и на английском, то на каком-то таком, что мы ничего не понимали.
5. Ну и последний косяк, правда тут уже совсем не наш, это удаленность гостинницы от центра и неудобство попадания из нее куда бы то ни было. Бронировала её нам Юля и у меня язык не повернется её в чем-то обвинить, потому что сама гостиница была прекрасна, стоила по римским меркам весьма умеренно и на машине или пешком находилась не так уж и далеко и от квартиры Адриано, и от церкви, где проходило венчание, да даже и от старых и красивых районов. В принципе, минут 40-60 пешком и ты во всех этих нужных местах, ну до самого центра может часа 1,5 пути. Но беда в том, что во-первых, первые 30 минут идти приходилось по совсем уж не интересным, а по ночам так и не очень приятным районам, а во-вторых, если преодолевать это расстояние пешком, то по этой жаре уже к моменту когда ты куда-то дойдешь тебе уже ничего не хочется, кроме душа и кондиционера. Так мы один раз дошли до ближайшей пересадочной станции и сели там на атобус до отеля, а в город выбрались только вечером. А если хочешь в более менее вменяемом состоянии добраться до центра города, то надо ехать на 2 автобусах, каждого как правило ещё пол часика подождать. Несколько раз оказывалось, что ждем мы неправильно. Например, у трамваев до 15 или 17 августа перерыв, а этот автобус ходит по этому маршруту только по выходным, а по будням его придется ждать тут ровно до следующей субботы. А в другой раз было, что мы 3 раза переходили с одной остановки на другую, пытаясь понять где же все-таки останавливается нужный автобус, помножте все это на наше очень затрудненное понимание друг друга с местными жителями и получится какой-то автобусный ад.
Ну и вот разделавшись со всеми этими ужасами, подходим к моим итоговым впечатлениям, а они, как это ни странно, сугубо положительные :) Во-первых, я просто кайфую от своего родного города, от погоды, от температуры, от удобства и понятности всего и вся, от низких цен (да-да, ребята, каждый раз, когда вы решите, что что-то у нас все дорого, подумайте про Италию, там все дороже раза в 2, а если рубль продолжит в том же духе, то скоро будет и в 3).
А потом, оборачиваясь назад, я все-таки понимаю, что было очень красиво. Восхитительный райончик Трастевере, ближе всего к которому мы и жили, полный стринных особняков и извилистых пустынных улочек. Да-да, совершенно пустынных, разве что изредка мимо тебя проедет машина и так вихляя и вихляя по этим улочкам ты поднимаешься все выше и наконец оказываешься на холме Джаниколо с совершенно завораживающим видом на весь Рим и красивейшим фонтаном, не уступающим, по моему мнению, фонтану Треви, правда должна признать, что фонтан Треви мы застали в ремонте и по достоинству оценить не могли. Хотя вот как раз рядом с ним количество туристов зашкаливает, а это все-таки мешает восприятию. А ещё неизгладимое впечатление произвел на меня Собор Святого Петра. Первый раз мы подошли к нему в начинающихся сумерках и это было восхитительно. Все эти статуи, совершенно живые и прекрасные, стоящие на крыше, склонившись над площадью. Вообще, должна сказать, что в Риме я совершенно по новому осмыслила скульптуру как таковую. У нас я даже не могу сказать, чтобы какие-то скульптуры производили на меня особое впечатление, а там они действительно прекрасны - действительно как будто они в любой момент могу сойти со своих пьедесталов и привнести в наш мир красоту, потому что каждое их движение, каждый жест наполнены красотой, радостью, миром. А их ангелы, их крылья - это какие-то абсолютно совершенные линии и пропорции! А ещё в парке Джаниколо (а может он и по-другому назывался, но там ещё огромный памятник Гарибальди верхом на коне) вдоль дороги расположено множество бюстов самых разнообразных достойных представителей Италии различных времен. В принципе, совершенно тривиальная аллея парка, забытая и местными, и туристами, но очень многие бюсты совершенно удивительны. Смотришь на них и кажется, что характер этого человека перед тобой как на ладони - хитрый, душевный, балагур, чопорный вояка, ученый муж. Нет, конечно, были там и достаточно посредственные бюсты, но в некоторые прямо как будто переселилась душа их прототипа. Из центральной части Рима мне сложно что-то выделить, но я практически уверена, что это не вина города, а вина жары. Если подумать, все мои яркие впечатления зародились именно в предзакатные часы, когда не то, чтобы становилось прохладно, но жара была не столь доминирующей. И, конечно, свадьба. Несмотря на все мои чувства стыда и неловкости и неудобства от каблуков и жары, надо все-таки порадоваться за Юлю. Это было очень красиво!
Вот такие вот у меня впечатления и ощущения от всей этой поездки. Не знаю уж будет ли это интересно кому-то ещё, но все-таки мне хочется, чтобы память от этого нашего приключения здесь была.

15:29 

Я тут подумала, что все мои впечатления так или иначе "якорятся" на еде. Одно событие мне не нравится, т.к. с едой был косяк, а другое воспринимается исключительно положительно, т.к. было вкусно и сытно. Так вот последние выходные прошли просто шикарно - под знаком стейков и вина. А надо сказать, что еды лучше стейков я, наверно, не знаю. Дело в том, что это, пожалуй, самое простое и быстрое в приготовлении блюдо из всех мне знакомых. При этом, в отличии от какой-нибудь каши или покупных пельменей, оно по умолчанию создает атмосферу праздника и изысканного ужина. А ещё в обязательном порядке требует вина в комплекте.
Так вот ещё в пятницу мы решили, что хотим стейков и отправились в ближайший магазин. Как ни странно, нужное мясо там нашлось, было изъято с прилавка и припровождено к нам домой. Дома оно отправилось на раскаленную сковородку, а в положенное время на наши с Казом тарелки. Бутылка вина откупорена и мы вооружены ножами и вилками. Я так себе знаток стейков и для меня каждый раз большой сюрприз что из них получится. В этот раз это получилось настолько "с кровью", насколько это вообще возможно. Вплоть до того, что я чувствовала кисловатый вкус сырого мяса, но мысль о том, что ничего особо страшного в говядине быть не может и восторженные возгласы Каза с соседнего места убедили, что лучше считать, что это стейк "с кровью", а не сырое мясо. Да и потом было действительно вкусно! Когда мозг перестает бомбардировать тебя мыслью о том, что ешь сырое мясо, обнаруживаешь, что это действительно что-то восхитительное, да и вино делает свое дело. Допивать вино (не оставлять же початую бутылку!) было решено в большой комнате под звуки музыки, с которой Каз считал необходимым меня ознакомить. Мы продолжили начатую Валерой ещё в день рождения Каза тему различий между прогом и арт-роком, меня познакомили с творчеством не помню какой группы, записавшей изрядное количество альбомов исключительно на тему Властелина колец, обсудили их последователей и то, как вообще замечательно, когда одно какое-то произведение запускает лавину творческой активности в других, на его базе появляются совершенно новые, возможно, намного более талантливые и интересные произведения. В общем, слушали много хорошей музыки, что-то обсуждали (ну скорее Каз обсуждал, я слушала, ну да эта диспозиция вполне устраивает нас обоих). В общем, было очень круто и здорово.
На второй день мы решили повторить, благо мясо ещё оставалось. На этот раз столь интеллектуально-эстетских разговоров уже не было, впрочем, вечер прошел не менее занимательно. Со времен просмотра нами цикла передач про сурикатов в наш лексикон прочно вошла фраза "укрепление семейных уз". Так вот могу со всей ответственностью заявить, что совместное потребление вкусной еды и вина, не требующее каких-то существенных временных или финансовых жертв с чьей-либо стороны, укрепляет эти самые семейные узы просто на ура :) Очень всем рекомендую :)

16:10 

По итогам др Каза

Давненько я тут ничего не писала, а между тем событий происходит довольно много всяких разных, а уж реагирую я на них тем более самым разнообразным образом. Из основных событий это прошедший др Каза и др Маши, ну и приезд Феди из Чехии.
Так если честно, др Каза посвящен спрятанный предыдущий пост, но он слишком мозгокопательский и депрессивный, чтобы имело смысл публиковать его для широкой общественности. А сейчас я уже могу более менее адекватно рассказать как и что прошло. Начать с того, что я решила, что все последние вечеринки у нас проходили абы как и ощущения праздника не оставляли, так что в этот раз нужно запариться и все сделать как нужно - много всего наготовить вкусного и интересного, самой выглядеть эдакой "девушкой-мечтой", ну и в общем сделать так, чтобы было весело и красиво. Конечно, на то, чтобы делать все в соответствии с планом меня не очень хватило, что-то из подготовительных мероприятий я сделала, что-то нет. А, собственно, в субботу я превратилась в некий электро-веник или что-то подобное, что с утра крутится, вертится и что-то делает. Несмотря на все мои усилия сделать все вовремя, т.е. к 17 часам на которые приглашались гости не получилось, реально получилось в 20-21. К чести наших гостей нужно сказать, что абсолютное большинство к этому времени и пришло, видимо я-таки уже до всех донесла, что я не люблю тех, кто приходит вовремя и просто ненавижу тех, кто приходит раньше назначенного времени. Тем не менее, сам именинник-то с братом Темой и ещё 2 гостями все-таки присутствовал с самого начала, плюс мужчина мой не ест ничего майонезного или сметанного, а его мясо и овощной салатик появились на столе уже ближе к 21. В общем совесть, что оставила своего мужчину, именинника до 21 вечера без еды меня, конечно, мучила. Вернее нет, в процессе не мучила, в процессе мне вообще не до чего было, ну и надо сказать, что я развлекалась от души. По моим субъективным ощущениям я была прямо гениальным шеф-поваром, из под рук которого чуть ли не ежеминутно выскакивает по очередному кулинарному шедевру. И вкусного, и даже красивого там, ну на мой вкус, было действительно достаточно.
Так или иначе, к 21 часам я все закончила и с чувством выполненного долга и стаканчиком джин-тоника присоединилась к гостям. Все вроде шло хорошо, все общались, пили, ели, я уже совсем втянулась во все эти интеллектуально-эстетские разговоры, когда Каз поинтересовался не видела ли я его гильотинку. Гильотинка сработала практически буквально. У меня как обрубило весь этот поток мысли и интереснейшей информации, поступавшей в мою голову, и переключило на бытовые нужды и потребность найти эту долбанную гильотинку для сигар, о местонахождении которой у меня не было ни малейшего понятия. Тем не менее, мы вместе с Казом отправились на поиски, я в процессе высказала ему все, что о нем думаю, и вообще обиделась страшно. Ну т.е. вот именно так как я это умею - на несколько дней вперед с глубоким погружением во все свои метафизические проблемы. Ну да и должна признаться, что Казу сказала такое, чего не следовало бы и он потом справедливо попросил объяснить что это было и зачем.
В общем, по итогам мероприятие получилось очень спорным.
Из хорошего было:
1) Мне нравилось готовить все, что в итоге попало на стол - это было интересно и мне нравилось то, что у меня получалось
2) Еда и напитки были вкусные
3) Разговоры велись интересные

Из плохого:
1) Именинник был не накормлен
2) Именинник был обруган
3) Я очень быстро выключилась из всех этих интереснейших разговоров и всеобщего веселья
В итоге Каз был недоволен, а я тем более потому что не получила ни удовольствия от мероприятия, ни спасибо за потраченные усилия.
Стоит ли устраивать подобное в будущем большой-большой вопрос.

16:24 

Исключительно кулинарный пост

Вот уж не знаю интересен ли кому мой кулинарный опыт, но я все убеждаю себя, что дневник пишу исключительно для себя, а то может все-таки и кому из читателей окажется полезным и дневник вообще уйдет в сторону еды, хотя это врятли - все-таки не так часто я готовлю что-то интересное хотя бы даже для себя самой.
Тут, наверно, нужно пояснить, что у меня какие-то не слишком понятные мне самой взаимоотношения с едой. Я никак не могу определиться люблю я готовить или нет. Я определенно люблю, когда мой мужчина и мои гости сыты и когда им понравилось то, что я для них приготовила. Если это будет не так, моё чувство собственной никчемности зашкалит за все мыслимые пределы. В тоже время я искренне не считаю себя особым талантом в этой сфере. Мне кажется, что почти у любого другого человека это получилось бы лучше, особенно если бы он тратил на это столько же времени, сколько трачу я, но почему-то другие люди этим обычно не занимаются. Тем не менее, весьма принебрежительно относясь к плодам своего труда, меня зачастую увлекает сам процесс готовки, особенно если это что-то новое и незнакомое. Итак, поехали - сочинение на тему "Как я пекла торт".

А я, пожалуй, все-таки люблю готовить, жаль только, что "готовить" не всегда любит меня :) Вот вчера затеяла глобальное мероприятие - начала изготовление торта на др Каза. Дело в том, что сегодня у меня на готовку точно времени и сил не будет, т.к. я по какой-то дурости согласилась сходить с мамой в театр, а за завтра я все свои планы точно не успею. Вот и устроила первый этап готовки вчера вечером.
Требования к торту были основаны на предпочтениях именинника, который любит шоколадные бисквиты и вишню. Нашла в интернете рецепт. Если кому интересно оригинал на www.edimdoma.ru/retsepty/53295-tort-vishnya-v-s.... В моем сознании до сих пор торт является какой-то недосягаемой вершиной кулинарного искусства, совершенно мне неведомой. Каждый раз, когда я берусь за торт это как первое купание в мае. Сразу скажу, что пошло все как-то наперекосяк, совершенно не так, как должно было, исходя из прописанного, вроде, детальнейшим образом рецепта, но процесс захватил и увлек меня до черезвычайности. Огорчил только Каз, пришедший в самом разгаре моего занятия и объявивший, что ужин тоже никто не отменял, а его, конечно, нужно ещё придумать и приготовить. А потом ещё удивляемся почему я не люблю, когда Каз дома. Ну да проблему ужина тоже как-то решили.
Так вот, первое что вызвало некоторое недоумение, впрочем не первый раз, это фраза "взбить желтки с сахаром до полного растворения сахара". Госпади, как можно полностью растоврить в 3 желтках стакан сахара. При определенной концентрации сахар же в принципе перестает растворяться! Тем не менее, я честно минут 10 пыталась это все взбивать, даже поставила это все в теплую воду (градусов 40, чуть-чуть теплее температуры тела), думая, что может температура поможет. Не помогла. А желтки, толи от температуры, толи от маленького своего размера при стандартном количестве сахара оказались густоваты. В итоге все дальнейшие трансформации теста были как-то очень подозрительны и трудно перемешиваемы, впрочем может и в рамках нормы.
Следующий мой косяк, который я просто-таки зареклась больше никогда не совершать, это использование бумаги для выпечки в разъемной форме. Тут во всем виновата Юля Высоцкая, она запихивает эту бумагу по поводу и без в любые емкости. Юлю я очень люблю, но все-таки надо не забывать, что наверняка эта бумага выходит под её брендом, а значит в её интересах приобщать к ней своих зрителей. Я, конечно, зритель, но своей головой думать тоже надо. А в данном случае, даже если не считать то время и усилия, которые нужны, чтобы эту бумагу ещё и смазать, потом хоть как-то в этой форме расправить, запихнуть в неё мое густое тесто и хоть более менее распределить его не только по бумаге, но и по форме емкости - даже если не принимать все это во внимание, результат - это какой-то смятый с рваными краями корж.
А дальше, когда я достало это получившееся нечто из духовки, передо мной встала очень провокационная задача - как разделить этот помятый оладушек толщиной 1,5 см на 5 коржей, которые предполагаются по рецепту. Подумала я, подумала, и поняла, что без применения лазерных технологий задачу эту мне не решить, прикинула что у меня есть в запасе для изготовления второго коржа, оказалось, что практически все и есть, только шоколада чуть меньше, чем полагалось по правилам, но не критично, и разрыхлитель закончился. В итоге повторила всю процедуру ещё раз, только добавила 1 яйцо, вместо разрыхлителя использовала гашеную соду, ну и, конечно, никакой бумаги. И знаете что? Получилось то, что надо. Не скажу, что это можно было разделить на 5 коржей, но по крайней мере на 3 я разделила без особых усилий. Поднялось все раза в 2 от первоначального объема. Да, и от хорошо смазанной формы корж отстал чуть ли не лучше, чем от пресловутой бумаги.
Да, а параллельно с коржами делался ванильный крем. Должна сказать, что раньше, если рецепт предполагал ваниль, я всегда ограничивалась ванильным сахаром, а тут решила не жадничать и купила стручковую. На первом этапе нужно было вскипятить молоко с ванилью и уже тут в мою голову опять начали закрадываться подозрения. Честно говоря, подозрения эти меня до сих пор терзают. Дело в том, что пах этот стручок ванили как-то совсем неприятно и уж точно совсем не похоже на привычный мне ванилин. Тем не менее, я понадеялась, что может при кипячении нужный аромат раскроется. Не раскрылся, неприятного запаха я от молока правда тоже не почувствовала, просто никакого - обычное кипяченое молоко. Разрезала стручок, внутри тотже странный запах и какое-то бурое месиво. Может кто знает какого цвета должны быть семена ванили, может мне просто попался испорченный стручок? Хотя по сроку годности упакован он был в январе и годен до 2017 г. В общем, кидать это содержимое в свой крем я все-таки не рискнула, а досыпала туда привычного ванильного сахара и считаю, что вот это прямо-таки спасло мой крем, который без ванилина, честно говоря, не произвел на меня впечатления.
На том мои вчерашние кулинарные приключения было решено прекратить, тем более, что на вторую порцию коржей был пущен шоколад, предусмотренный на пропитку. Так что пропитывать будем сегодня вечером или завтра утром.
В общем, по состоянию на текущий момент все не так уж и плохо, а финальный результат будем пробовать в субботу, заходите в гости :)

13:37 

Старые письма и некоторые деструктивные черты характера

Эта неделя проходит у меня под знаком дня рождения Каза. Очень давно, наверно, с прошлого его дня рождения не устраивали чего-то, что требовало серьезной подготовки, а за последнее время я так устала от постоянных гостей, вернее даже не гостей, а от подготовки к ним, что свожу всю эту готовку-уборку к абсолютному минимуму и уж что успею за час, то успею. Ощущение какого-то события и праздника, конечно, ушло безвозвратно, хотя а было ли оно раньше??? Я ведь всегда нервничала и паниковала перед приходом гостей. А тут я решила что нужно сделать все хорошо, для чего в понедельник составила план необходимых мероприятий по 5 направлениям - еда, напитки, уборка, моя внешность и подарок, и по дням недели распределила что в какой день по какому направлению нужно сделать. План, я считаю, гениальный :) Правда попытки сделать что-то заранее предпринимались мной и все прошлые годы без особого, должна сказать, успеха. Но я стараюсь, не скажу, что следую букве своего плана дословно, потому что где-то мне становится лень, что-то кажется, что до субботы ещё успеет испортиться или запачкаться. Вот как раз сейчас у меня приступ лени, придумать что-то полезное, что можно делать с работы не получается и я решила почитать свои записи разных лет, хранящиеся в специальной папочке на рабочем компьютере.
Так вот по большей части это письма иногда отправленные, иногда нет, к каким-то значимым для меня людям, в которых я пишу или о том как я бесконечно счастлива или, наоборот, какие у меня к ним претензии. Ещё несколько моих восторженных отзывов о каких-то фильмах, концертах, событиях, но в них я сейчас не углублялась. А вот к своим "письмам" сложилось какое-то очень противоречивое отношение. С одной стороны, я люблю свои тексты, люблю себя в них. С другой стороны, почему я такая не требовательная? Те, в которых говорится о счастье, поражают своей скромностью! Неужели когда-то мне было этого достаточно? А с другой стороны, а почему бы и нет? Может, лучше спросить почему мне не достаточно этого сейчас, почему те же вещи, тот же образ жизни не доставляет мне сейчас удовольствия? А ведь многое из того хорошего, о чем я писала в 2010 году стало существенно лучше.
Вторая группа писем - почему я в ней так деликатна?! Я там зачастую пишу о действительно очень больших косяках со стороны этих людей. Сейчас с момента событий прошло уже несколько лет и я с полной уверенностью могу сказать, что у меня были все основания быть очень обиженной, я же начинаю что-то объяснять, расписывать на многие страницы, обязательно извиняться за такую свою реакцию. Интересно, это все так делают или это мой такой косяк? Со стороны, если вдруг это будет читать кто-то, кто проще решает свои проблемы - закатил скандал и успокоился, может показаться, что я веду себя очень рассудительно и по-взрослому, но ведь на самом-то деле это не так! Во что превращаются все эти дискуссии, ведущиеся по всем правилам дипломатии? Я высказываю свою позицию, оппонент свою, мы все остаемся при своих и весьма довольные аргументированностью собственной позиции. Как выходить из конфликта остается совершенно не ясно. В сложных ситуациях с близкими людьми я всегда все-таки рассчитываю на продолжение общения, но если дружба на этом закончилась, то я потом думаю "какого ххх я так мягко себя вела, надо было раздавить этого человека также, как он меня, пускай бы очухивался так же долго и болезненно, как это делала я, все равно мне с этого человека больше никакой радости", а если общение продолжается, и вы когда-нибудь потом вспомните эту ситуацию, то он её скорее всего даже и не вспомнит, а я буду чувствовать, что меня тогда выволяли в грязи без малейшего повода или результата. В общем, вы уже наверно поняли что я, увы и ах, очень злопамятна, не то чтобы я этим хоть немного гордилась, но уж что есть, то есть. Утешает то, что опасность подпасть под мой гнев на данный момент есть только у Каза, т.к. почему-то долго злится я могу только на очень близких людей. На просто хороших друзей я могу обидеться, если они, гады такие, раньше времени пришли в гости, буду дуться ближайшие пол часа, а потом напьюсь, расслаблюсь и успокоюсь :) А каких-то других поводов для обиды я даже и не припомню.

19:28 

Гусик продолжение

Ну вот, собственно, и продолжение. Сделала все в соответствии с рецептом - и яблочное пюре есть, и луково-горчично-винный соус. Каз в восторге, а мне везде чудится этот запах гусиного дерьма, вернее он есть, просто остальные не ощущали его в такой концентрации, и потому за всеми остальными правильными ароматами его просто не чувствуют, а меня просто выворачивает, в связи с чем я интенсивно запиваю все это джином с лимоном и неправильным лимонадом (правильный в магазинах почему-то вывелся) и в итоге уже совсем не в той кондиции, чтобы продолжать общение. Резюмируя все вышесказанное, можно сказать, что если вы суровая женщина охотника или просто по каким-то причинам не принимаете участия в последующем пиршестве - готовьте дичь. Мужчины почувствуют себя суровыми охотниками, вгрызающимися в добычу и будут счастливы этим забытым, но на инстинктивном уровне приятным ощущениям. Но если вы девушка, которая хочет получить удовольствие от процесса готовки, а потом от поглощения приготовленного, то лучше сходите в магазин, купите готовую тушку, столь же далекую от живого существа, сколь наши мужчины от первобытных охотников и накормите себя и гостей чем-то нежным, вкусным и по-настоящему ароматным.

13:06 

Гусик

У меня очередное потрясение. Правда в этот раз не столь морально-этического характера. Дело в том, что достался нам гусь. Гусь с охоты, подстреленный толи моим родственником, толи кем-то из его товарищей, не суть важно. Надо отдать им должное ощипывать и смотреть в остекленевшие глаза несчастной птички мне все-таки не пришлось, но вот выпотрошить тушку мне-таки оставиши. Взялась я за это дело с энтузиазмом, ибо считаю, что потенциально умение поймать еду и приготовить ее ни для кого лишним не будет. Да, в современном мире нам этого обычно делать не приходится, но так если задуматься все наши животноводческие фермы и бойни я считаю куда большим надругательством над природой и жизнью в целом, тем не менее активно пользуюсь любезно предоставляемыми ими услугами. Охота же это совершенно неотъемлемая часть нашего мироустройства, по крайней мере если добыча идет на еду и другие необходимые хищнику нужды. Так или иначе, вооружившись этой философией, я взялась за тесак. Не скажу, что у меня вышло что-то путное, с помощью Каза я умудрилась вырубить на спине у птички некую дверцу в определенной степени открывавшую мне доступ. Чувствовала себя кем-то средним между Джеком Потрошителем и безумным хирургом. И все радовалась, что брезгливости во мне до сих пор не наблюдалось и копание во всевозможных органах не вызывало ничего кроме легкого любопытства. Это все продолжалось до того момента пока наконец не был обнаружен заполненный кишечник. Тушка прямо взорвалась его ароматами, а я все же обнаружила, что брезгливость не чужда и мне. Тем ее менее, необходимость ихбавиться от этого органа была особенно настоятельной, так что пришлось взять себя в руки и таки довести дело до конца. Я справилась и вот теперь вооружившись рецептом Юли Высоцкой рождественского гуся с яблочным пюре приступаю к интересной части этой авантюры.
Продолжение следует, наверно :)

13:41 

О любви

Знаете что странно? Я сейчас сохраняю понравившиеся цитаты из книжки Франкла. Возможно, потом я их выложу на всеобщее обозрение. Так вот там автор рассуждает на тему таких понятий как смысл жизни, любовь, страдание. Я с огромным уважением отнеслась к его словам о страдании, в конце концов, человек, который 3 года своей жизни провел в нацистских лагерях и потерявший в них всю семью, должен знать что говорит. Но ещё он знает что такое любовь, пишет об этом, хотя и меньше. Так вот удивительно то, что сохранять его цитаты о любви мне было как-то стыдно, неловко, сразу появился страх, что возможные читатели этих записей сочтут меня «ванилькой». А между тем ведь для моей конкретно жизни, да и для жизни всех моих друзей и близких страдание имеет весьма умеренную актуальность, в то время как любовь – та объективная реальность, в которой мы живем. Почти у всех нас есть любимый или любимая, с которыми мы находимся вместе абсолютно добровольно и сознательно, т.е. любим и любимы, нас любят родители, дети, друзья и коллеги. Все люди моего круга прямо-таки купаются в любви, а вот осознать её, окунуться в неё, признать её значимость и ценность, как-то страшно и стыдно. Почему? Откуда этот страх показаться сентиментальной, сказать какую-то избитую банальность, показаться глупой, а может быть вызвать нездоровую зависть?

Записки

главная