• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

Пост № 1

Вот интересно как начинают вести свой блог, дневник, путевые заметки или как там ещё можно назвать то словоблудие, которым так многие занимаются в интернете? Так и не придумала. Тем не менее, худо бедно, а первая строка написана, можно продолжать :)
Как это я тут оказалась? Дело в том, что когда я начинаю грустить у меня есть следующие варианты развития событий:
1. Лечь спать. Очень рекомендую данный способ - решает большинство проблем, не затратный ни по деньгам, ни по нервам. Единственные минусы - не всегда возможен и имеет кратковременный эффект.
2. Вынести мозг любимому мужчине. Спорный способ, т.к. в игру вступает независимая переменная и как отреагирует мужчина непредсказуемо. Может стать только хуже, хотя, коль скоро мужчина у меня все-таки умный и меня любит, то иногда действительно может помочь мне в чем-то разобраться и что-то решить.
3. Закопаться глубоко в себя, сидеть и думать. Так вот в последний раз я поступила именно так. А когда я сижу и думаю я рано или поздно прихожу к базовым вопросам мироздания "кто мы? куда мы идем?" И, не вдаваясь в подробные разъяснения, я поняла, что я по крайней мере сама себя вижу эдакой домашней клушей, в хорошем смысле этого слова, но все же. Я хорошо помню свои мысли в детстве и юношестве о том какую жизнь я хочу вести. Так вот тогда я увидела себя эдакой хозяйкой салона, где собираются умные интересные люди, общаются, целуют меня в щечку, всем у меня хорошо и уютно. Эдакая Лиля Брик в тот её период жизни, который был уже после Маяковского, или Элен Безухова. Собственно, так оно и вышло, вот только амбиции видимо растут и я вдруг поняла, что помимо роли хорошей хозяйки, хочется мне ещё иметь некую трибуну, с которой я смогу вещать :) Вещать дома я, честно говоря, стесняюсь. Во-первых, часто для этого приходится или кого-то перекрикивать/перебивать, а если ждать своей очереди, так и забудешь что хотел сказать. Во-вторых, я вообще очень невысокого о себе мнения как об ораторе. Тем не менее, я искренне верю, что многие меня любят и, возможно, в свободное время кому-то и покажется занимательным что-либо из моих мыслей.

Вопрос: Итак, друзья мои любимые, если уж вы в конце этой записи, так отметьте галочкой, как вы считаете.
1. Линда страшно умная и мне будет очень интересно её читать :)  5  (100%)
2. Госпади, да какие у неё вообще могут быть мысли?! На что замахнулась эта женщина!?  0  (0%)
3. Линда, конечно, весьма мила и няшна, вот только дневники я не читаю и вряд ли она напишет тут что-то, что заставит меня изменить свои привычки.  0  (0%)
Всего: 5
17:02 

Периодика

Я все ещё нахожусь под впечатлением от своей бешеной активности, заставившей меня создать-таки себе дневник, да ещё сразу на двух сайтах. В первом посте я вкратце обрисовала глубинные причины этого поступка. А сейчас хочу уделить немного времени тому толчку, который меня на это сподвиг.
Вчера попался мне на глаза очередной номер хорошего, на мой вкус, журнала Cosmo. Только не кидайте в меня тапками, каменьями и прочими тупыми предметами. Будучи практически архитипной девушкой, я действительно интересуюсь всеми теми вещами, о которых там пишут. Другое дело, что женских журналов море и из всех из них это единственный, который меня действительно радует. Вообще, у меня есть такой экспресс-метод определения понравится мне журнал или нет - я читаю письмо редактора и оцениваю его слог, его точку зрения, интересно ли мне это письмо читать. Если да, то скорее всего и журнал я прочту с удовольствием. Должна с прискорбием отметить, что главред Cosmo с год назад поменялась, а письма нового редактора уже не вызывают у меня такого восторга, как это было с письмами Али Баданиной. Но к журналу я уже привыкла, да и попадаться мне в руки он стал намного реже, чем это было год назад, так что я пока не решила фатальны ли изменения. В общем, обнаружив его вчера, с радостью взялась читать и образ девушки Cosmo, который чувствуется в каждой статье - эдакой активной, радующийся жизни, умеющей решать свои проблемы и ничего не боящейся и сподвиг меня все-таки сесть и совершить конкретные действия, а именно открыть соответствующие сайты и потратить пол дня на то, чтобы разобраться как тут что работает.
Есть ещё один журнал, который я также люблю нежной любовью - это GEO. Тоже правда не часто я до него последнее время добираюсь, но если кто-то и повышает в последние годы мой интеллектуальный уровень, так это этот журнал. Думаю, они ещё не раз станут причиной какого-нибудь моего поста, потому как если уж я что-то такое узнаю, что меня удивит, поразит или позабавит, меня сразу тянет кому-то это знание передать. Тем более, что рассказать кому-то, что я стала ещё чуточку умнее это совсем не то, что рассказать о том, что я читаю девичьи журналы, и наверняка при этом деградирую.
А что из периодики читаете вы? Не важно будет это журнал, интернет-портал или рассылка в интернете. Чем оно вам нравится? Бывало ли, что какая-то статья заставила вас пойти и что-то сделать?

19:22 

Моя первая пробежка

Что я только что натворила! Что наделала! Прямо не верится! Совершила первую свою пробежку! Чувствую себя преотвратнейше - горло болит, лицо горит, сердце стучит и еще куча каких-то недианостируемых симптомов. Как до дома в конце добралась вообще не помню. Спорный, конечно, повод для гордости, но раз уж взялась вести дневник, придется писать и о таких ужасах.
А как здорово все начиналось. Я, начитавшись и наслушавшись о пользе бега, откопала свои старые кроссовки, нацепила на себя что-то более или менее приличествующее случаю, вооружилась любимой музыкой и вперед! Лестница, калитка, легкий толчок ногой и вот мое тело отрывается от земли и я практически парню в воздухе. В голове триумф как у птенца, только что покинувшего гнездо и обнаружившего, что может летать как мама и папа. Правда через пару минут обнаружилось, что в лицо мне дует сильнейший ветер, но тогда ничто не могло поколебать моей радости и гордости собой. Добежав по набережной до 15 линии я поняла, что пожалуй на первый раз можно и разворачиваться, да и наверно не будет большой беды, если я все-таки часть обратного пути проделаю быстрым шагом. И вот тут я поняла, что ветер у дома был легким дуновением, весь мой организм требует немедленного и сиюминутного прекращения этого издевательства и что теперь делать категорически непонятно! В общем, путь обратно дался мне не легко и боюсь бежала я не многим больше, чем шла, но сейчас, отдышавшись, выпив воды с морсом и придя в себя, я все-таки считаю, что я молодец. Ну не то чтобы подвиг, но я все-таки попробовала, поняла, что могу, а остальное дело привычки и тренировки. Дело только за тем, чтобы тренировку эту наработать :) Так что пожелайте мне в этом удачи и будьте здоровыми и красивыми.
А какие у вас отношения со спортом? Нравится он вам или нет? Занимаетесь ли вы чем-то? Если да, зачем вам это нужно?

15:50 

Майские выходные и философские рассуждения

Закончились первые майские выходные первую половину которых я проболела и воспользовавшись возможностью проспала, а вторую провела в Карелии в ставшем уже традиционным для майских выездов домике в Погранкондушах.
Итог поездки следующий: я ещё раз убедилась, что люблю город. Вообще я человек к природе более менее привычный, меня не пугают насекомые, лужи и сквозняки, но я просто не очень все это люблю. В принципе, должна признать, что в моем дурном в последнее время расположении духа у меня вообще мало что вызывает радость, но я все-таки постоянно ловила себя на мысли, что вот если бы сейчас за поворотом моему взору открылся бы Исакий или набережная Фонтанки это вызвало бы у меня несравненно больший восторг. Я действительно могу часами гулять по своему городу, ну и по любому другому красивому городу, и как бы глубоко я ни была погружена в этот момент в свои мысли, время от времени меня просто ошеломляет красота перспективы или отблеск огней на воде. Если подумать, то, пожалуй, эти виды я предпочту любым шедеврам природы. Хотя, возможно, просто в городе я чаще оказывалась одна, а это всегда способствует моему восприятию прекрасного. В какие-то сложные для себя моменты я всегда ухожу в каменные джунгли, ухожу сама и гуляю по ним столько, сколько захочу, сколько нужно, чтобы выстроить все в своей голове в нужном порядке, а на природе я оказываюсь исключительно если кто-то зачем-то меня туда вывез. И, следовательно, гуляю я там и тогда, где этот кто-то решит. И иногда получается даже хорошо, потому что ведь все это делается в значительной степени, чтобы меня порадовать и развлечь, а иногда не очень, и тут уже вся природа бессильна. Вообще, чувствую себя страшно виноватой, когда кто-то пытается меня развлечь и порадовать, а я почему-то не радуюсь. Чувствую себя абсурдной жертвой этой самой женской психологии, которая сама не знает чего хочет. И если бы такое происходило раз месяц на пару дней ещё куда ни шло, но в моем случае такие периоды случаются раз в год или даже реже, но уж зато длятся по полгода. Вроде бы логичнее всего, да и душа требует уходить на эти полгода в глухое подполье, никого не видеть и не слышать, но каждый раз так страшно, что вот рано или поздно этот период закончится и ты захочешь вернуться, а вокруг уже никого не будет. Вот и обходимся какими-то компромиссами, полумерами, мелкими обидками и недоскандальчиками.

23:04 

Интересное - красивое

Вот сейчас рассматривала фотографии одного хорошего фотографа и у него есть ряд женских фотографий в жанре ню. Я большое значение придаю красоте в целом и красоте женского тела в частности. При этом мои предпочтения не совпадают с традиционными взглядами, которые диктует нам глянец, а отвечают каким-то моим собственным субъективным представлениям о красивой женщине. Так вот этот фотограф, которого я безусловно считаю очень талантливым, показывает в своих работах тело не то чтобы красивое, но безусловно интересное. Это воскресило в моей памяти наш с Казом спор об одном литературном персонаже, которого он назвал "интересным". Мне-то персонаж показался отвратительным, но интересным? Возможно, хотя честно говоря мне ни один из персонажей той книжки не показался особенно интересным, но, наверно, это дело вкуса. Так вот я теперь думаю что же такое "интересный", если речь идет о персонаже, об объекте съемки или картины, которым ты безусловно любуешься, которого впитываешь не разумом, а чувствами, понимая, что вот этот персонаж прописан гениально, раскрыт в такой степени, в какой он может быть сам себя не знает. Может такие "интересные" персонажи это не столько качественное отражение объекта (потому что кто они, собственно, такие без творца, воспевшего их своей картиной или книгой - мелкие невзрачные обыватели), а сам гениальный творец, вселивший в них частичку самого себя и оттого они стали казаться прекрасными. А может все совсем наоборот, гений творца заключается именно в том, чтобы вытащить наружу то, что в человеке действительно есть, но никто другой этого разглядеть не способен, а вот талантливый фотограф способен в фотке голых обвисших сисек отобразить что-то такое, что потом можно будет сравнить с самыми харАктерными и тщательно прописанными персонажами классиков мировой литературы.
Не буду заканчивать свой пост вопросом, как это было почти во всех прошлых моих постах, т.к. помимо прекрасной Тани, которая действительно очень греет меня своим вниманием к моему словоблудию и огромное ей за это спасибо :)! И тем не менее, если когда-то кто-то этот текст прочитает и мысль его заработает в том же направлении, что и моя, я буду счастлива :)

11:19 

Пост был написан с неделю назад, но как-то сразу не дописался, не опубликовался и завис в черновиках, но чего, собственно, ему там висеть, надо публиковать :)

Я тут периодически ворчу на тему бренности бытия, а между тем со мной за последние дни случились совершенно восхитительные события!
Ценное событие №1:
Однажды мы с моим мужчиной вышли на улицу в магазин и обнаружили там совершенно феерической красоты летний вечер! Решили закинуть быстренько домой продукты и отправить гулять, только вопреки сложившейся традиции гулять пошли не в сторону центра, а в противоположную и обнаружили совершенно не знакомую нам очаровательную улочку, на которой чего только не было - прекраснейший дом начала 20 века соседствует с каким-то постапокалиптичного вида заводом или металлобазой. Каз тут же взялся просчитывать за какое время можно запроектировать подобные конструкции, за сколько смонтировать и сколько за все это ему бы заплатили денег :) Еще нашли какую-то мастерскую художников, расположившуюся в одном из заводских корпусов с неким подобием витражей на стеклах и почему-то вплавленной непосредственно в оконное стекло пивной бутылкой. А на десерт набрели на совершенно незаметный на первый взгляд, маленький, уютный спуск к Неве с которого открывается совершенно восхитительный вид на мосты и Английскую набережную. Каз сразу представил, как замечательно там будет организовать мангал и стейки. В моем сознании правда гранитная набережная Невы не слишком сочетаются с шашлычком и стейками, хотя и то, и другое я, бесспорно, люблю. В общем, прогулка совершенно покорила морем открытий всяческого интересного и нового буквально у нас под самым носом. Интересно, сколько ещё лет мы проживем здесь, чтобы открыть ещё что-то совершенно неизвестное нам за соседним углом?
Ценное событие № 2:
Я созрела на вторую пробежку (по прошествии времени пробежек было уже 3 и сегодня обязательно будет четвертая :). Кто читал прошлые посты, знает, что первая была уже давно и хвастаться такой периодичностью врядли имеет смысл, собственно, и не в этом цель этой моей записи, а цель её в том, что в этот раз все прошло несравненно лучше. Я бы сказала, что первая пробежка нужна была для того, чтобы понять как делать не нужно и почему. Оказывается, своим адским самочувствием в конце я расплатилось за то свое ощущение полета первых минут. Рванула с места в карьер и понеслась, как мне казалось, неторопясь, а на самом деле так, что сразу же выдохлась. В этот раз с самого начала целенаправленно заставляла себя бежать так, что мне казалось, что пешком было бы быстрее, ещё установила себе приложение в телефон, которое каждые 5 минут сообщало сколько времени я бегу и в эти моменты я буквально на полминутки переходила на шаг. В итоге прибежала домой ну не то чтобы не уставшая, но в прекрасном настроении и не задыхаясь. В принципе после этой пробежки я поняла, что рассказы об этих самых эндорфинах, которые якобы вырабатываются во время бега не такой уж и бред, как мне показалось в первый раз. И да, разминка, в прошлый раз ничего такого не делала, в этот сделала. Не знаю уж насколько правильно я её делала, но весьма вероятно, что и она сыграла свою роль в моих правильных ощущениях в конце.
Вывод из всего вышесказанного в том, что я наконец-то выбралась из своего кокона именуемого домом, чему несказанно рада. И вообще, весна топает ножками и настоятельно требует моего внимания. Может мне только так кажется, но по-моему и я, и все вокруг как-то потихоньку отогреваются, оттаивают и начинают улыбаться. Или это только я, а все остальные на самом деле прекрасно улыбались все последние полгода?

17:10 

О войне

Давно думаю написать про войну. Может, если напишу, мои мысли на эту тему как-то оформятся во что-то вразумительное и я стану адекватнее воспринимать эту тему?
Моя беда в том, что самые рядовые вещи, связанные с войной регулярно вызывают у меня острейшую эмоциональную реакцию. Так, например, 9 мая по своим делам каталась по городу и в частности оказалась на пересечении Невского и Марата, где как раз проходил Бессмертный полк. Так вот при виде чуть не каждой фотографии я чуть не плакала и огромных усилий стоило как-то держать себя в руках. Иногда если Каз начинает рассказывать о каких-то битвах, сражениях или просто о солдатских буднях, я злюсь и ухожу в себя. Причем это все совершенно не вызывает у меня какой-то гордости за свой народ, желания быть сопричастной этим значимым для моей Родины событиям. А все эмоции какие-то отрицательные - страх, стыд, боль. Я сразу перехожу на личности, как-то очень живо представляю тот ужас, который должен испытывать рядовой солдат (да и не рядовой, какой угодно), когда его вот прямо сейчас могут убить, оторвать руку, ногу, который видит как это происходит с его друзьями и родными, которого в детстве вообще ни разу не учили убивать, а сейчас перед ним стоит другой такой же как и он, и надо убить его, и чем быстрее, тем лучше, иначе он убьет тебя. И таких убитых на твоем счету уже десятки или сотни. А ты сам пока жив, но шанс, что так и останется ближайшие дни и месяцы ничтожно мал. А из дома тем временем приходят письма о том как по одному умирают твои самые дорогие люди, как вдруг оказывается, что и дома-то у тебя вероятнее всего уже нет. У вас когда-нибудь умирал кто-то действительно близкий? Это чудовищно больно, а если умирают все - родители, муж, дети. Это все настолько страшно, что я отказываюсь об этом думать, злюсь на тех, кто заставляет меня это делать и стыжусь собственной реакции.
Оказалось очень просто написать первую часть поста и практически невозможно вторую. А вторая, собственно, должна быть о том, что есть люди более мужественные и сильные, уж чем я-то точно :), которые прошли ту войну. И так по большому-то счету их же не спрашивали хотят ли они совершать подвиги и быть героями, их просто поставили в такую ситуацию, в которой проявилось кто есть кто. К сожалению, не все получили свою награду, но они достойны того, чтобы их помнили. На выходных виделась с подругой, которая ко дню Победы за свой счет только для семьи издала книгу о своем дедушке, о его жизни в войну и после неё. Конечно, я его не знала, его не узнают уже и её дети, но когда я читала эту книгу я не чувствовала ни страха, ни стыда, а только радость, что был такой человек, ему и его родным достались страшные испытания, но они пережили это, он создал прекрасную семью, которая и сейчас живет и разрастается. И от этой книги, от того каким этот человек живет в памяти своей семьи стало очень тепло и радостно. Помнить своих, любить их, они все герои. Наверно, в этом и есть смысл всей этой культивации памяти о войне.
А какие эмоции, какие мысли у вас вызывает война, есть ли у вас родственники, пережившие её? Какие мероприятия, связанные с отмечанием дня Победы вас радуют, а какие, возможно, нет? Любите ли вы фильмы, книги о войне?

12:12 

В. Франкл ч 1

Последние дни читала одну крайне неожиданную для себя книжку Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". Неожиданная она потому, что
а) она про нацистские концлагеря. Тема, которую я боюсь страшным образом и стараюсь держаться от неё подальше.
б) это книга по психологии. Т.е. не такая, в который психологизм героев повествования основная ценность произведения, а книга именитого психолога, излагающая его научную концепцию. Ничего подобного я не читала и не планировала со времен окончания психфака. И вообще была уверена, что у меня выработалась стойкая аллергия на подобную литературу.
Книга совершенно удивительная, всем её очень советую. Все боялась, что я буду читать, обливаясь слезами, и по своему обыкновению злясь, что все меня расстраивают, но нет книжка позитивная до какой-то невероятной степени с всепоглощающей верой и уверенностью в осмысленность и ценность каждого человека. Когда это пишет тот, который провел в концлагерях 3 года своей жизни как-то веришь, что пожалуй он действительно знает, что говорит. По ходу чтения записывала некоторые свои мысли, не всегда напрямую связанные с текстом, а ещё насобирала на 3 страницы мелким шрифтом цитат. Не знаю насколько они будут ценными, вырванные из контекста, сама не люблю такие вещи, но скорее всего я-таки их здесь опубликую.
Еще для тех, кто, возможно, вдохновится и решит почитать. Скачивала эту книжку по 2 разным ссылкам и обнаружила 2 абсолютно разные версии. Не знаю как так вышло, но та версия, которую я читала это только одна или 2 главы от другого варианта, к тому же в сильно переработанном виде. Тем не менее, я остановилась на короткой версии, т.к. в ней описывается исключительно личный опыт автора, в отличии от другого варианта, где много вкраплений с данными других психологов и заключенных. В общем, в целом книга намного более научная, а мой вариант более личный. Я читала перевод Маргариты Маркус, он любительский, но, на мой взгляд, читается прекрасно.
Итак, следующими постами пойдут мои записи по ходу чтения.

12:22 

До прочтения В. Франкла

Интересно, почему все мои записи мне хочется сделать такими маленькими и незаметными, как бы неважными? Но ведь я действительно вкладываю в них свою мысль, свои чувства, в них я и, следовательно, мои записи – часть меня и они важны. А я все равно хочу записать их где-то на клочке бумаги, чтобы в любой момент можно было скомкать и выкинуть, хотя когда что-то уже написано я бережно разглажу эту бумажку, помещу в рамочку и буду очень ею гордиться и хотеть, чтобы все её увидели и оценили.
Но сейчас я, собственно, хотела написать не о своем отношении к своей писанине, а начать что-то вроде путевого дневника по прохождению одной книжки, за которую мне браться страшно, но я видимо все-таки возьмусь. А здесь буду писать о своих впечатлениях. Может, если понадобится, буду переадресовывать сюда свои боль и страх от прочитанного, а может записывать то, что мне даст эта книжка. Так вот речь идет о книжке Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Написана она непосредственно после освобождения автора из концлагеря.
Надо пояснить, что, наверно, ничего страшнее концлагерей для меня в этом мире нет. Даже война, пожалуй, воспринимается не столь тяжело, а войну я очень боюсь. Концлагеря это кошмар № 1 для меня по той причине, что это абсолютно реальное явление достаточно близкое ко мне и по времени, и географически. Т.е. я точно знаю, что наше общество таково (это не ужасно, это просто факт, с которым нужно считаться), что в любой момент миллионы людей, в число которых очень легко могу попасть и я, и все мои близкие могут оказаться в ситуации, где у меня не будет никаких прав и возможностей, не будет еды и каких бы то ни было бытовых удобств. До какого-то момента от меня будет нужен физический труд, но по большому счету я могу в любой момент «присесть отдохнуть» и в зависимости от своего нежелания вставать попасть или под побои/пытки или в газовую камеру. В общем, все предельно просто, понятно и абсолютно реально. Маньяки, аварии, несчастные случаи и прочее, конечно, ещё более реалистичны на данный момент и лично для меня, но меня как-то успокаивает статистика, что все-таки в такие ситуации попадает относительно немного людей. Если же в мире запускается система лагерей, то ты в любой момент можешь попасть под раздачу. Впрочем, конечно, я не невротичка, по крайней мере не по этому направлению, и в общем-то чтобы быть достаточно спокойной на тему лагерей мне достаточно просто не читать и не смотреть ничего о них.
К тому же со времен конца института я ни разу не взялась ни за какую психологическую литературу. Сама мысль об этом нагоняла тоску и обещала совершенно выкинутые из жизни часы. Пару раз правда читала психологические журналы, если какой-нибудь заголовок заинтересовывал, но прочитав всегда жалела о содеянном. С того же окончания института во мне глубоко укоренилось какое-то глубочайшее презрение к психологическим проблемам. Отчасти из-за того, что все мои проблемы, которые пожирали мой мозг многие годы, на тот момент как рукой сняло элементарным хорошим сексом. И я тогда уверилась, что все, испытывающие психологические проблемы просто не умеют получать удовольствие и радоваться жизни, а раз так, то они полные идиоты и сами виноваты. А все эти психологи, коих я за 4 года на психфаке навидалась бессчетное множество, не смогли дать мне ровным счетом ничего. В общем, я сделала ошибку, которую делают очень многие идущие учиться на психфак – спутала консультацию у психолога с обучением на психолога. Специфика этой профессии такова, что они никогда не сделают что-то за тебя, не привнесут в твою жизнь счастье. Они могут помочь понять что мешает тебе быть счастливым, что сделать, чтобы стало лучше, в принципе уровень осознанности жизни у меня достаточный, чтобы я и сама могла провести подобный анализ, но вот поменять что-то в твоей голове настолько, чтобы ты встал и пошел создавать свое счастье - это могут единицы и мне такие не попадались, хотя я точно знаю, что они есть 
И вот сейчас я зачем-то берусь за книжку психолога, половина которой посвящена опыту заключенного в лагере. Как же я докатилась-то до этого?
1. В принципе прекрасно осознавая что со мной не так и что нужно делать я почему-то отказываюсь этим заниматься, мне просто лень. В общем, вроде как сама я не справляюсь, а тут вот у меня подозрения, что я и Каза утащила в свое болотце, так что кому теперь нас вытягивать совершенно непонятно и видимо без профессиональной помощи все-таки не обойтись. Так что натолкнувшись на психологический заголовок на жж, сходный с моими проблемами, я прошла по ссылке и там упоминался Виктор Франкл, работавший над проблемой потери смысла жизни. И хотя я считаю практически кощунством сравнивать свою зажратость с переживаниями людей в концлагерях, на объективном уровне я все-таки понимаю, что проблемы смысла жизни универсальны для всех людей в любых ситуациях. И как это ни удивительно одни и те же вещи помогают и измученному во всех отношениях заключенному и скучающей домохозяйке.
2. Некоторое время назад я приняла окончательное решение не прятаться от разговоров и каких-либо проявлений войны и других человеческих страданий. Тут правда есть такой момент, что когда ты в достаточно хорошем настроении, трезво оцениваешь свою ситуацию и представляешь куда двигаться дальше, ты можешь спокойно и адекватно воспринимать всю эту тяжелую информацию, но когда ты подавлен, расстроен и находишься в каком-то пограничном и однозначно болезненном состоянии слушать о чужих страданиях для меня становится просто невыносимо. Как будто я стою под какой-то тяжеленной плитой, которая в любой момент может меня окончательно придавить, а тут на нее кладут ещё одну плиту какого-то другого человека, и этому другому я уже точно помочь никак не смогу, потому что он давным-давно умер, но его плиту на меня зачем-то все равно кладут. Конечно, ничем хорошим это обычно не заканчивается. Что ж будем надеяться, я сейчас достаточно сильна, чтобы не взвалить на себя эту тяжесть узников лагерей, но соприкоснувшись с их судьбой, стать лучше и починить что-то в себе.

13:38 

По ходу чтения

Читать действительно тяжело. Хочется бросить и пожаловаться Казу или ещё кому и чтобы меня убедили больше не читать. Вот решила написать, потому что глупо будет бросать, не прочитав и десятой части.
Книга написано хорошо и профессионально, не скажу, что это научный труд в классическом понимании, но это психологический анализ ситуации. Описывается последовательность происходящего и психологическая реакция на это самого автора и тех, кто был рядом с ним.
Дочитала до 18 страницы. Всего их 58 или что-то в этом роде. Сейчас пойду домой с работы. Я втянулась, больше не страшно. Действительно гениальная книжка. Очень искренняя и честная.

13:41 

О любви

Знаете что странно? Я сейчас сохраняю понравившиеся цитаты из книжки Франкла. Возможно, потом я их выложу на всеобщее обозрение. Так вот там автор рассуждает на тему таких понятий как смысл жизни, любовь, страдание. Я с огромным уважением отнеслась к его словам о страдании, в конце концов, человек, который 3 года своей жизни провел в нацистских лагерях и потерявший в них всю семью, должен знать что говорит. Но ещё он знает что такое любовь, пишет об этом, хотя и меньше. Так вот удивительно то, что сохранять его цитаты о любви мне было как-то стыдно, неловко, сразу появился страх, что возможные читатели этих записей сочтут меня «ванилькой». А между тем ведь для моей конкретно жизни, да и для жизни всех моих друзей и близких страдание имеет весьма умеренную актуальность, в то время как любовь – та объективная реальность, в которой мы живем. Почти у всех нас есть любимый или любимая, с которыми мы находимся вместе абсолютно добровольно и сознательно, т.е. любим и любимы, нас любят родители, дети, друзья и коллеги. Все люди моего круга прямо-таки купаются в любви, а вот осознать её, окунуться в неё, признать её значимость и ценность, как-то страшно и стыдно. Почему? Откуда этот страх показаться сентиментальной, сказать какую-то избитую банальность, показаться глупой, а может быть вызвать нездоровую зависть?

13:06 

Гусик

У меня очередное потрясение. Правда в этот раз не столь морально-этического характера. Дело в том, что достался нам гусь. Гусь с охоты, подстреленный толи моим родственником, толи кем-то из его товарищей, не суть важно. Надо отдать им должное ощипывать и смотреть в остекленевшие глаза несчастной птички мне все-таки не пришлось, но вот выпотрошить тушку мне-таки оставиши. Взялась я за это дело с энтузиазмом, ибо считаю, что потенциально умение поймать еду и приготовить ее ни для кого лишним не будет. Да, в современном мире нам этого обычно делать не приходится, но так если задуматься все наши животноводческие фермы и бойни я считаю куда большим надругательством над природой и жизнью в целом, тем не менее активно пользуюсь любезно предоставляемыми ими услугами. Охота же это совершенно неотъемлемая часть нашего мироустройства, по крайней мере если добыча идет на еду и другие необходимые хищнику нужды. Так или иначе, вооружившись этой философией, я взялась за тесак. Не скажу, что у меня вышло что-то путное, с помощью Каза я умудрилась вырубить на спине у птички некую дверцу в определенной степени открывавшую мне доступ. Чувствовала себя кем-то средним между Джеком Потрошителем и безумным хирургом. И все радовалась, что брезгливости во мне до сих пор не наблюдалось и копание во всевозможных органах не вызывало ничего кроме легкого любопытства. Это все продолжалось до того момента пока наконец не был обнаружен заполненный кишечник. Тушка прямо взорвалась его ароматами, а я все же обнаружила, что брезгливость не чужда и мне. Тем ее менее, необходимость ихбавиться от этого органа была особенно настоятельной, так что пришлось взять себя в руки и таки довести дело до конца. Я справилась и вот теперь вооружившись рецептом Юли Высоцкой рождественского гуся с яблочным пюре приступаю к интересной части этой авантюры.
Продолжение следует, наверно :)

19:28 

Гусик продолжение

Ну вот, собственно, и продолжение. Сделала все в соответствии с рецептом - и яблочное пюре есть, и луково-горчично-винный соус. Каз в восторге, а мне везде чудится этот запах гусиного дерьма, вернее он есть, просто остальные не ощущали его в такой концентрации, и потому за всеми остальными правильными ароматами его просто не чувствуют, а меня просто выворачивает, в связи с чем я интенсивно запиваю все это джином с лимоном и неправильным лимонадом (правильный в магазинах почему-то вывелся) и в итоге уже совсем не в той кондиции, чтобы продолжать общение. Резюмируя все вышесказанное, можно сказать, что если вы суровая женщина охотника или просто по каким-то причинам не принимаете участия в последующем пиршестве - готовьте дичь. Мужчины почувствуют себя суровыми охотниками, вгрызающимися в добычу и будут счастливы этим забытым, но на инстинктивном уровне приятным ощущениям. Но если вы девушка, которая хочет получить удовольствие от процесса готовки, а потом от поглощения приготовленного, то лучше сходите в магазин, купите готовую тушку, столь же далекую от живого существа, сколь наши мужчины от первобытных охотников и накормите себя и гостей чем-то нежным, вкусным и по-настоящему ароматным.

13:37 

Старые письма и некоторые деструктивные черты характера

Эта неделя проходит у меня под знаком дня рождения Каза. Очень давно, наверно, с прошлого его дня рождения не устраивали чего-то, что требовало серьезной подготовки, а за последнее время я так устала от постоянных гостей, вернее даже не гостей, а от подготовки к ним, что свожу всю эту готовку-уборку к абсолютному минимуму и уж что успею за час, то успею. Ощущение какого-то события и праздника, конечно, ушло безвозвратно, хотя а было ли оно раньше??? Я ведь всегда нервничала и паниковала перед приходом гостей. А тут я решила что нужно сделать все хорошо, для чего в понедельник составила план необходимых мероприятий по 5 направлениям - еда, напитки, уборка, моя внешность и подарок, и по дням недели распределила что в какой день по какому направлению нужно сделать. План, я считаю, гениальный :) Правда попытки сделать что-то заранее предпринимались мной и все прошлые годы без особого, должна сказать, успеха. Но я стараюсь, не скажу, что следую букве своего плана дословно, потому что где-то мне становится лень, что-то кажется, что до субботы ещё успеет испортиться или запачкаться. Вот как раз сейчас у меня приступ лени, придумать что-то полезное, что можно делать с работы не получается и я решила почитать свои записи разных лет, хранящиеся в специальной папочке на рабочем компьютере.
Так вот по большей части это письма иногда отправленные, иногда нет, к каким-то значимым для меня людям, в которых я пишу или о том как я бесконечно счастлива или, наоборот, какие у меня к ним претензии. Ещё несколько моих восторженных отзывов о каких-то фильмах, концертах, событиях, но в них я сейчас не углублялась. А вот к своим "письмам" сложилось какое-то очень противоречивое отношение. С одной стороны, я люблю свои тексты, люблю себя в них. С другой стороны, почему я такая не требовательная? Те, в которых говорится о счастье, поражают своей скромностью! Неужели когда-то мне было этого достаточно? А с другой стороны, а почему бы и нет? Может, лучше спросить почему мне не достаточно этого сейчас, почему те же вещи, тот же образ жизни не доставляет мне сейчас удовольствия? А ведь многое из того хорошего, о чем я писала в 2010 году стало существенно лучше.
Вторая группа писем - почему я в ней так деликатна?! Я там зачастую пишу о действительно очень больших косяках со стороны этих людей. Сейчас с момента событий прошло уже несколько лет и я с полной уверенностью могу сказать, что у меня были все основания быть очень обиженной, я же начинаю что-то объяснять, расписывать на многие страницы, обязательно извиняться за такую свою реакцию. Интересно, это все так делают или это мой такой косяк? Со стороны, если вдруг это будет читать кто-то, кто проще решает свои проблемы - закатил скандал и успокоился, может показаться, что я веду себя очень рассудительно и по-взрослому, но ведь на самом-то деле это не так! Во что превращаются все эти дискуссии, ведущиеся по всем правилам дипломатии? Я высказываю свою позицию, оппонент свою, мы все остаемся при своих и весьма довольные аргументированностью собственной позиции. Как выходить из конфликта остается совершенно не ясно. В сложных ситуациях с близкими людьми я всегда все-таки рассчитываю на продолжение общения, но если дружба на этом закончилась, то я потом думаю "какого ххх я так мягко себя вела, надо было раздавить этого человека также, как он меня, пускай бы очухивался так же долго и болезненно, как это делала я, все равно мне с этого человека больше никакой радости", а если общение продолжается, и вы когда-нибудь потом вспомните эту ситуацию, то он её скорее всего даже и не вспомнит, а я буду чувствовать, что меня тогда выволяли в грязи без малейшего повода или результата. В общем, вы уже наверно поняли что я, увы и ах, очень злопамятна, не то чтобы я этим хоть немного гордилась, но уж что есть, то есть. Утешает то, что опасность подпасть под мой гнев на данный момент есть только у Каза, т.к. почему-то долго злится я могу только на очень близких людей. На просто хороших друзей я могу обидеться, если они, гады такие, раньше времени пришли в гости, буду дуться ближайшие пол часа, а потом напьюсь, расслаблюсь и успокоюсь :) А каких-то других поводов для обиды я даже и не припомню.

16:24 

Исключительно кулинарный пост

Вот уж не знаю интересен ли кому мой кулинарный опыт, но я все убеждаю себя, что дневник пишу исключительно для себя, а то может все-таки и кому из читателей окажется полезным и дневник вообще уйдет в сторону еды, хотя это врятли - все-таки не так часто я готовлю что-то интересное хотя бы даже для себя самой.
Тут, наверно, нужно пояснить, что у меня какие-то не слишком понятные мне самой взаимоотношения с едой. Я никак не могу определиться люблю я готовить или нет. Я определенно люблю, когда мой мужчина и мои гости сыты и когда им понравилось то, что я для них приготовила. Если это будет не так, моё чувство собственной никчемности зашкалит за все мыслимые пределы. В тоже время я искренне не считаю себя особым талантом в этой сфере. Мне кажется, что почти у любого другого человека это получилось бы лучше, особенно если бы он тратил на это столько же времени, сколько трачу я, но почему-то другие люди этим обычно не занимаются. Тем не менее, весьма принебрежительно относясь к плодам своего труда, меня зачастую увлекает сам процесс готовки, особенно если это что-то новое и незнакомое. Итак, поехали - сочинение на тему "Как я пекла торт".

А я, пожалуй, все-таки люблю готовить, жаль только, что "готовить" не всегда любит меня :) Вот вчера затеяла глобальное мероприятие - начала изготовление торта на др Каза. Дело в том, что сегодня у меня на готовку точно времени и сил не будет, т.к. я по какой-то дурости согласилась сходить с мамой в театр, а за завтра я все свои планы точно не успею. Вот и устроила первый этап готовки вчера вечером.
Требования к торту были основаны на предпочтениях именинника, который любит шоколадные бисквиты и вишню. Нашла в интернете рецепт. Если кому интересно оригинал на www.edimdoma.ru/retsepty/53295-tort-vishnya-v-s.... В моем сознании до сих пор торт является какой-то недосягаемой вершиной кулинарного искусства, совершенно мне неведомой. Каждый раз, когда я берусь за торт это как первое купание в мае. Сразу скажу, что пошло все как-то наперекосяк, совершенно не так, как должно было, исходя из прописанного, вроде, детальнейшим образом рецепта, но процесс захватил и увлек меня до черезвычайности. Огорчил только Каз, пришедший в самом разгаре моего занятия и объявивший, что ужин тоже никто не отменял, а его, конечно, нужно ещё придумать и приготовить. А потом ещё удивляемся почему я не люблю, когда Каз дома. Ну да проблему ужина тоже как-то решили.
Так вот, первое что вызвало некоторое недоумение, впрочем не первый раз, это фраза "взбить желтки с сахаром до полного растворения сахара". Госпади, как можно полностью растоврить в 3 желтках стакан сахара. При определенной концентрации сахар же в принципе перестает растворяться! Тем не менее, я честно минут 10 пыталась это все взбивать, даже поставила это все в теплую воду (градусов 40, чуть-чуть теплее температуры тела), думая, что может температура поможет. Не помогла. А желтки, толи от температуры, толи от маленького своего размера при стандартном количестве сахара оказались густоваты. В итоге все дальнейшие трансформации теста были как-то очень подозрительны и трудно перемешиваемы, впрочем может и в рамках нормы.
Следующий мой косяк, который я просто-таки зареклась больше никогда не совершать, это использование бумаги для выпечки в разъемной форме. Тут во всем виновата Юля Высоцкая, она запихивает эту бумагу по поводу и без в любые емкости. Юлю я очень люблю, но все-таки надо не забывать, что наверняка эта бумага выходит под её брендом, а значит в её интересах приобщать к ней своих зрителей. Я, конечно, зритель, но своей головой думать тоже надо. А в данном случае, даже если не считать то время и усилия, которые нужны, чтобы эту бумагу ещё и смазать, потом хоть как-то в этой форме расправить, запихнуть в неё мое густое тесто и хоть более менее распределить его не только по бумаге, но и по форме емкости - даже если не принимать все это во внимание, результат - это какой-то смятый с рваными краями корж.
А дальше, когда я достало это получившееся нечто из духовки, передо мной встала очень провокационная задача - как разделить этот помятый оладушек толщиной 1,5 см на 5 коржей, которые предполагаются по рецепту. Подумала я, подумала, и поняла, что без применения лазерных технологий задачу эту мне не решить, прикинула что у меня есть в запасе для изготовления второго коржа, оказалось, что практически все и есть, только шоколада чуть меньше, чем полагалось по правилам, но не критично, и разрыхлитель закончился. В итоге повторила всю процедуру ещё раз, только добавила 1 яйцо, вместо разрыхлителя использовала гашеную соду, ну и, конечно, никакой бумаги. И знаете что? Получилось то, что надо. Не скажу, что это можно было разделить на 5 коржей, но по крайней мере на 3 я разделила без особых усилий. Поднялось все раза в 2 от первоначального объема. Да, и от хорошо смазанной формы корж отстал чуть ли не лучше, чем от пресловутой бумаги.
Да, а параллельно с коржами делался ванильный крем. Должна сказать, что раньше, если рецепт предполагал ваниль, я всегда ограничивалась ванильным сахаром, а тут решила не жадничать и купила стручковую. На первом этапе нужно было вскипятить молоко с ванилью и уже тут в мою голову опять начали закрадываться подозрения. Честно говоря, подозрения эти меня до сих пор терзают. Дело в том, что пах этот стручок ванили как-то совсем неприятно и уж точно совсем не похоже на привычный мне ванилин. Тем не менее, я понадеялась, что может при кипячении нужный аромат раскроется. Не раскрылся, неприятного запаха я от молока правда тоже не почувствовала, просто никакого - обычное кипяченое молоко. Разрезала стручок, внутри тотже странный запах и какое-то бурое месиво. Может кто знает какого цвета должны быть семена ванили, может мне просто попался испорченный стручок? Хотя по сроку годности упакован он был в январе и годен до 2017 г. В общем, кидать это содержимое в свой крем я все-таки не рискнула, а досыпала туда привычного ванильного сахара и считаю, что вот это прямо-таки спасло мой крем, который без ванилина, честно говоря, не произвел на меня впечатления.
На том мои вчерашние кулинарные приключения было решено прекратить, тем более, что на вторую порцию коржей был пущен шоколад, предусмотренный на пропитку. Так что пропитывать будем сегодня вечером или завтра утром.
В общем, по состоянию на текущий момент все не так уж и плохо, а финальный результат будем пробовать в субботу, заходите в гости :)

16:10 

По итогам др Каза

Давненько я тут ничего не писала, а между тем событий происходит довольно много всяких разных, а уж реагирую я на них тем более самым разнообразным образом. Из основных событий это прошедший др Каза и др Маши, ну и приезд Феди из Чехии.
Так если честно, др Каза посвящен спрятанный предыдущий пост, но он слишком мозгокопательский и депрессивный, чтобы имело смысл публиковать его для широкой общественности. А сейчас я уже могу более менее адекватно рассказать как и что прошло. Начать с того, что я решила, что все последние вечеринки у нас проходили абы как и ощущения праздника не оставляли, так что в этот раз нужно запариться и все сделать как нужно - много всего наготовить вкусного и интересного, самой выглядеть эдакой "девушкой-мечтой", ну и в общем сделать так, чтобы было весело и красиво. Конечно, на то, чтобы делать все в соответствии с планом меня не очень хватило, что-то из подготовительных мероприятий я сделала, что-то нет. А, собственно, в субботу я превратилась в некий электро-веник или что-то подобное, что с утра крутится, вертится и что-то делает. Несмотря на все мои усилия сделать все вовремя, т.е. к 17 часам на которые приглашались гости не получилось, реально получилось в 20-21. К чести наших гостей нужно сказать, что абсолютное большинство к этому времени и пришло, видимо я-таки уже до всех донесла, что я не люблю тех, кто приходит вовремя и просто ненавижу тех, кто приходит раньше назначенного времени. Тем не менее, сам именинник-то с братом Темой и ещё 2 гостями все-таки присутствовал с самого начала, плюс мужчина мой не ест ничего майонезного или сметанного, а его мясо и овощной салатик появились на столе уже ближе к 21. В общем совесть, что оставила своего мужчину, именинника до 21 вечера без еды меня, конечно, мучила. Вернее нет, в процессе не мучила, в процессе мне вообще не до чего было, ну и надо сказать, что я развлекалась от души. По моим субъективным ощущениям я была прямо гениальным шеф-поваром, из под рук которого чуть ли не ежеминутно выскакивает по очередному кулинарному шедевру. И вкусного, и даже красивого там, ну на мой вкус, было действительно достаточно.
Так или иначе, к 21 часам я все закончила и с чувством выполненного долга и стаканчиком джин-тоника присоединилась к гостям. Все вроде шло хорошо, все общались, пили, ели, я уже совсем втянулась во все эти интеллектуально-эстетские разговоры, когда Каз поинтересовался не видела ли я его гильотинку. Гильотинка сработала практически буквально. У меня как обрубило весь этот поток мысли и интереснейшей информации, поступавшей в мою голову, и переключило на бытовые нужды и потребность найти эту долбанную гильотинку для сигар, о местонахождении которой у меня не было ни малейшего понятия. Тем не менее, мы вместе с Казом отправились на поиски, я в процессе высказала ему все, что о нем думаю, и вообще обиделась страшно. Ну т.е. вот именно так как я это умею - на несколько дней вперед с глубоким погружением во все свои метафизические проблемы. Ну да и должна признаться, что Казу сказала такое, чего не следовало бы и он потом справедливо попросил объяснить что это было и зачем.
В общем, по итогам мероприятие получилось очень спорным.
Из хорошего было:
1) Мне нравилось готовить все, что в итоге попало на стол - это было интересно и мне нравилось то, что у меня получалось
2) Еда и напитки были вкусные
3) Разговоры велись интересные

Из плохого:
1) Именинник был не накормлен
2) Именинник был обруган
3) Я очень быстро выключилась из всех этих интереснейших разговоров и всеобщего веселья
В итоге Каз был недоволен, а я тем более потому что не получила ни удовольствия от мероприятия, ни спасибо за потраченные усилия.
Стоит ли устраивать подобное в будущем большой-большой вопрос.

15:29 

Я тут подумала, что все мои впечатления так или иначе "якорятся" на еде. Одно событие мне не нравится, т.к. с едой был косяк, а другое воспринимается исключительно положительно, т.к. было вкусно и сытно. Так вот последние выходные прошли просто шикарно - под знаком стейков и вина. А надо сказать, что еды лучше стейков я, наверно, не знаю. Дело в том, что это, пожалуй, самое простое и быстрое в приготовлении блюдо из всех мне знакомых. При этом, в отличии от какой-нибудь каши или покупных пельменей, оно по умолчанию создает атмосферу праздника и изысканного ужина. А ещё в обязательном порядке требует вина в комплекте.
Так вот ещё в пятницу мы решили, что хотим стейков и отправились в ближайший магазин. Как ни странно, нужное мясо там нашлось, было изъято с прилавка и припровождено к нам домой. Дома оно отправилось на раскаленную сковородку, а в положенное время на наши с Казом тарелки. Бутылка вина откупорена и мы вооружены ножами и вилками. Я так себе знаток стейков и для меня каждый раз большой сюрприз что из них получится. В этот раз это получилось настолько "с кровью", насколько это вообще возможно. Вплоть до того, что я чувствовала кисловатый вкус сырого мяса, но мысль о том, что ничего особо страшного в говядине быть не может и восторженные возгласы Каза с соседнего места убедили, что лучше считать, что это стейк "с кровью", а не сырое мясо. Да и потом было действительно вкусно! Когда мозг перестает бомбардировать тебя мыслью о том, что ешь сырое мясо, обнаруживаешь, что это действительно что-то восхитительное, да и вино делает свое дело. Допивать вино (не оставлять же початую бутылку!) было решено в большой комнате под звуки музыки, с которой Каз считал необходимым меня ознакомить. Мы продолжили начатую Валерой ещё в день рождения Каза тему различий между прогом и арт-роком, меня познакомили с творчеством не помню какой группы, записавшей изрядное количество альбомов исключительно на тему Властелина колец, обсудили их последователей и то, как вообще замечательно, когда одно какое-то произведение запускает лавину творческой активности в других, на его базе появляются совершенно новые, возможно, намного более талантливые и интересные произведения. В общем, слушали много хорошей музыки, что-то обсуждали (ну скорее Каз обсуждал, я слушала, ну да эта диспозиция вполне устраивает нас обоих). В общем, было очень круто и здорово.
На второй день мы решили повторить, благо мясо ещё оставалось. На этот раз столь интеллектуально-эстетских разговоров уже не было, впрочем, вечер прошел не менее занимательно. Со времен просмотра нами цикла передач про сурикатов в наш лексикон прочно вошла фраза "укрепление семейных уз". Так вот могу со всей ответственностью заявить, что совместное потребление вкусной еды и вина, не требующее каких-то существенных временных или финансовых жертв с чьей-либо стороны, укрепляет эти самые семейные узы просто на ура :) Очень всем рекомендую :)

16:35 

Рим

В черновиках накопилась прорва недописанных постов на всевозможные темы, в копилке впечатлений прибавилось поездок и событий, так что пора уже заканчивать мое затянувшееся молчание.
Черновики пока оставим на день грядущий, а на данный момент актуальнее всех прочих будет мой рассказ о римских впечатлениях. Вкратце расскажу предысторию этой поездки. Дело в том, что около года назад моя подруга Юля осчастливила меня известием о своем бракосочетанием с Адриано. Он из Рима, и логично, что и церемония пройдет там. К моему удивлению меня даже попросили быть свидетельницей. Так, собственно, и получилось, что мы собрались и поехали. По мере приближения события нервное напряжение нарастало, а надо отдать моей подруге должное, она не перегружала меня какими-либо заданиями и поручениями, сама нашла и забронировала нам отель, так что наши обязанности свелись к покупке билетов на самолет и обеспечению собственного внешнего вида. Ну а уж раз мы туда летим, мы решили, что надо приплюсовать недельку и посмотреть город, а может и всю Италию.
Вроде бы все обещало превратиться в ожившую сказку, но, к сожалению, реальность постоянно вносила свои коррективы и поездка превратилась, сказать по правде, в полный мой провал. Правда провал не города как такового и уж тем более, слава Богу, не свадьбы моей подруги, тут все было прекрасно, а лично мой. Надо как-то побыстрее разделаться с покаянием и перейти уже к хорошему, т.к. забегая вперед я все-таки скажу, что в целом я после всех своих поездок в Латвию и Италию стала намного счастливее и главное вновь обрела любовь к своему дому и окружению. Ну а возвращаясь к моим промахам в Риме, в порядке их появления и осознания:
1. Мы не одели Каза. Один из трагичнейших эпизодов, обнаружившийся ещё в России. Купили ему белые джинсы и белую рубашку с коротким рукавом и, учитывая что предвиделась страшная жара, Каз решил что это и будет его парадно-выходным костюмом, я спросила у Юли, а она в свою очередь у мамы Адриано достаточно ли этого, на что мы получили ответ, что ну в принципе как правило на свадьбе мужчины бывают в пиджаках, но в общем-то, конечно, на наше усмотрение. Я как-то сразу решила, что уж совсем официальный костюм мы покупать не станем, но пиджак искала для Каза дня 2 сама, временами в компании Кошки, и ещё 1 день с брыкающимся и сопротивляющимся Казом. Вариантов было много, но то не нравилось, то не садилось, то не сочеталось по цвету с чем-то уже имеющимся. В общем, пиджак не купили, а обувь... ну сказать по правде мне абсолютно не понравилось то, что мы купили, но Казу понравилось и было удобно, а учитывая, что Галлерея закрывалась, а на следующий день нам улетать, да и сил продолжать борьбу за внешний вид Каза у меня уже не оставалось я смирилась, а потом дома рыдала в подушку из-за напрочь проваленной миссии сделать из своего мужчины прилично выглядящего светского мужчину в пиджаке и хороших туфлях. Сейчас, конечно, этот вопрос утратил актуальность и остроту, но все равно остается больным и сложным, потому что увидеть Каза в костюме, всего такого аккуратного и делового это мечта всей моей жизни, я абсолютно уверена, что ему должен идти этот стиль, а начинаешь искать и все не то. Прям начинаю подозревать, что нельзя мне этим заниматься, а надо вручить Каза профессиональному стилисту, а самой даже не лезть в это дело.
2. Что-то разошлась я с первым пунктом, не очень он этого заслуживает, ну да фиг ты с ним. Итак, конфуз № 2 - подарок молодым. Тут ничего пояснять не буду, скажу только, что затупила страшно. И мне ещё предстоит это решить.
3. Я не переношу жару, а сказать по правде, людям, которые не переносят жару, летом в Риме делать нечего. В итоге гуляли мы относительно мало, да и то время, что гуляли не воспринимали окружающую нас красоту с должным восхищением.
4. Мы совсем не знали итальянского. Ох, как нам это мешало! Итальянцы милейшие люди, всегда рады пообщаться и подсказать что нужно, но делают они это на итальянском, а если и на английском, то на каком-то таком, что мы ничего не понимали.
5. Ну и последний косяк, правда тут уже совсем не наш, это удаленность гостинницы от центра и неудобство попадания из нее куда бы то ни было. Бронировала её нам Юля и у меня язык не повернется её в чем-то обвинить, потому что сама гостиница была прекрасна, стоила по римским меркам весьма умеренно и на машине или пешком находилась не так уж и далеко и от квартиры Адриано, и от церкви, где проходило венчание, да даже и от старых и красивых районов. В принципе, минут 40-60 пешком и ты во всех этих нужных местах, ну до самого центра может часа 1,5 пути. Но беда в том, что во-первых, первые 30 минут идти приходилось по совсем уж не интересным, а по ночам так и не очень приятным районам, а во-вторых, если преодолевать это расстояние пешком, то по этой жаре уже к моменту когда ты куда-то дойдешь тебе уже ничего не хочется, кроме душа и кондиционера. Так мы один раз дошли до ближайшей пересадочной станции и сели там на атобус до отеля, а в город выбрались только вечером. А если хочешь в более менее вменяемом состоянии добраться до центра города, то надо ехать на 2 автобусах, каждого как правило ещё пол часика подождать. Несколько раз оказывалось, что ждем мы неправильно. Например, у трамваев до 15 или 17 августа перерыв, а этот автобус ходит по этому маршруту только по выходным, а по будням его придется ждать тут ровно до следующей субботы. А в другой раз было, что мы 3 раза переходили с одной остановки на другую, пытаясь понять где же все-таки останавливается нужный автобус, помножте все это на наше очень затрудненное понимание друг друга с местными жителями и получится какой-то автобусный ад.
Ну и вот разделавшись со всеми этими ужасами, подходим к моим итоговым впечатлениям, а они, как это ни странно, сугубо положительные :) Во-первых, я просто кайфую от своего родного города, от погоды, от температуры, от удобства и понятности всего и вся, от низких цен (да-да, ребята, каждый раз, когда вы решите, что что-то у нас все дорого, подумайте про Италию, там все дороже раза в 2, а если рубль продолжит в том же духе, то скоро будет и в 3).
А потом, оборачиваясь назад, я все-таки понимаю, что было очень красиво. Восхитительный райончик Трастевере, ближе всего к которому мы и жили, полный стринных особняков и извилистых пустынных улочек. Да-да, совершенно пустынных, разве что изредка мимо тебя проедет машина и так вихляя и вихляя по этим улочкам ты поднимаешься все выше и наконец оказываешься на холме Джаниколо с совершенно завораживающим видом на весь Рим и красивейшим фонтаном, не уступающим, по моему мнению, фонтану Треви, правда должна признать, что фонтан Треви мы застали в ремонте и по достоинству оценить не могли. Хотя вот как раз рядом с ним количество туристов зашкаливает, а это все-таки мешает восприятию. А ещё неизгладимое впечатление произвел на меня Собор Святого Петра. Первый раз мы подошли к нему в начинающихся сумерках и это было восхитительно. Все эти статуи, совершенно живые и прекрасные, стоящие на крыше, склонившись над площадью. Вообще, должна сказать, что в Риме я совершенно по новому осмыслила скульптуру как таковую. У нас я даже не могу сказать, чтобы какие-то скульптуры производили на меня особое впечатление, а там они действительно прекрасны - действительно как будто они в любой момент могу сойти со своих пьедесталов и привнести в наш мир красоту, потому что каждое их движение, каждый жест наполнены красотой, радостью, миром. А их ангелы, их крылья - это какие-то абсолютно совершенные линии и пропорции! А ещё в парке Джаниколо (а может он и по-другому назывался, но там ещё огромный памятник Гарибальди верхом на коне) вдоль дороги расположено множество бюстов самых разнообразных достойных представителей Италии различных времен. В принципе, совершенно тривиальная аллея парка, забытая и местными, и туристами, но очень многие бюсты совершенно удивительны. Смотришь на них и кажется, что характер этого человека перед тобой как на ладони - хитрый, душевный, балагур, чопорный вояка, ученый муж. Нет, конечно, были там и достаточно посредственные бюсты, но в некоторые прямо как будто переселилась душа их прототипа. Из центральной части Рима мне сложно что-то выделить, но я практически уверена, что это не вина города, а вина жары. Если подумать, все мои яркие впечатления зародились именно в предзакатные часы, когда не то, чтобы становилось прохладно, но жара была не столь доминирующей. И, конечно, свадьба. Несмотря на все мои чувства стыда и неловкости и неудобства от каблуков и жары, надо все-таки порадоваться за Юлю. Это было очень красиво!
Вот такие вот у меня впечатления и ощущения от всей этой поездки. Не знаю уж будет ли это интересно кому-то ещё, но все-таки мне хочется, чтобы память от этого нашего приключения здесь была.

16:55 

За последнее время у меня поднакопилось всяких мыслей о разных типах девушек, кто мне нравится, кто не нравится, почему и какое во всем этом место занимаю я сама. Чтобы как-то структурировать этот поток буду опираться на те моменты, когда у меня возникали эти мысли.
Первый раз речь зашла про бывшую девушку Каза - пожалуй самый яркий пример девушки, которая мне не нравится. Это, конечно, классика не любить бывших своих мужчин, но в моем случае все не так просто. Невзлюбила я её люто ещё до того как у них начались какие-то отношения. За что? Попробую сформулировать. С одной стороны я действительно ей завидую, тому, какой эффект она умела и, наверно, умеет оказывать на мужчин. Если я начну вести себя холодно и надменно меня тупо никто не заметит, а ей начинали смотреть в рот и в тот момент, когда она считала возможным одарить свою жертву улыбкой это воспринималось как луч солнца, озаривший грозовое небо. И дело тут не в красоте, ну т.е. покоренные ей мужчины, конечно, считали её красивой, но ничего сверхестественного там точно не было. Я знаю множество намного более красивых девушек, и мужчины считают их красивыми, но как-то не сходят по ним с ума. И ведь вот в чем загвоздка, я вроде и не хочу быть такой роковой женщиной, я люблю мужчин, я считаю, что хороший мужчина заслуживает хорошего отношения, а я заслуживаю хорошего мужчину, и не нужны мне все эти отношения рыцаря и прекрасной дамы, а вот ведь все равно девушки, которые это умеют вызывают и зависть, и ненависть. Причем я точно знаю, что подобные чувства она вызывала совсем не только у меня (ну если считать девушек, с парнями мы как-то её не обсуждали).
Второй случай, который также запустил во мне поток рефлексии и мыслительной деятельности. Я лично с этой девушкой практически не знакома, но у нас много общих знакомых и в свое время они довольно плотно переписывались с Казом. Тут недавно всплыла на поверхность одна грандиозная афера этой девушки, от которой я лично, как человек никак от неё не пострадавший, в полном восторге. Я считаю, что афера была проведена невероятно талантливо и с душой, но прекрасно понимаю тех, кого она затронула и что теперь, когда все всплыло на поверхность, они чувствуют себя глубоко обманутыми и униженными. В чем, собственно, суть - девушка придумала некоего виртуального персонажа от имени которого вступила в переписку с довольно большим количеством людей. Переписка, насколько мне известно, всегда была глубоко личной и каждый собеседник всегда чувствовал себя родственной душой с этим товарищем, никакой эротики, просто очень теплое дружеское общение. В какой-то момент выяснилось, что у этого всеобщего друга по переписке рак мозга и довольно быстро после этого печального известия персонаж скончался. Все, кто переписывался с этим товарищем, безусловно, очень тяжело переживали эту смерть, некоторые, как мне сказали, даже отчасти винили себя в его кончине. В общем, трагичная и печальная была история. Сейчас же, по прошествии 8 лет выяснилось, что персонаж этот был всего лишь плодом воображения этой девушки, о которой я писала в начале абзаца. Сама по себе же девушка всегда пользовалась определенным уважением в этой нашей довольно разветвленной компании - писала очень приличные стихи, была безусловно талантливым дизайнером, да и чувством юмора и интеллектом вроде тоже обладала, хотя повторюсь, что я лично с ней не знакома и это все какой-то такой собирательный, сформировавшийся у меня образ. В связи же с этой историей я поподробнее выпытала у Каза как проходило их общение, почему прекратилось и что она вообще за человек такой по его мнению. Он тогда много чего рассказал, в основном хорошего (его-то эта история тоже восхитила и позабавила, т.к. он, как и я, с этим "погибшим" товарищем не переписывался и оплакивать его никак не мог), но на вопрос "а почему перестали переписываться?" сказал, что если есть вообще энергетические вампиры, то это она. Ей всегда сопутствовала какая-то трагедия, очень красочно и эффектно поданная и весьма вероятно совершенно реальная, но у Каза все равно появлялось ощущение, что он должен в этой ситуации как-то то ли утешать, то ли помогать, а он не из тех героев, которые только о том и мечтают как бы победить дракона и спасти принцессу. И вот в этот момент я сделала серьезное открытие относительно себя самой. Я вдруг поняла, что веду себя с мужчинами абсолютно не так, как считаю правильным. Хорошее открытие после 15 лет общения с мужчинами как таковыми и 8 лет с Казом персонально? :))) В моем идеальном мире, который я всегда считала правильным, это я должна была быть этим самым вампиром, ну или может уж не совсем вампиром, но я определенно считаю, что я должна нашим отношениям п1..., п2..., п3..., не скажу, что идеально справляюсь со своими обязанностями, но я стараюсь. Эта же идеальная картинка предполагает, что довольно большой спектр задач я, как девочка, как женщина, не могу и не хочу делать, соответственно, нужно чтобы их делал мой мужчина, тем не менее иногда почему-то я их все-таки сама делаю, или зову совершенно какого-то чужого мужчину. А дело тут в том, что в идеальной картинке моего мужчины в принципе не заложено, что он что-то должен, его картина семьи и отношений изначально строится из совершенно других кирпичиков, которых, кстати, видимо, нет в моем понимании. Тут надо оговориться, что наши отношения успешно работают уже много лет и потому, вопреки расхождению в наших изначальных представлениях, надо признать, что сочетание наших картинок оказалось довольно эффективным. И вот так я подошла к формулировке 2 фундаментальных вопросов моего бытия:
1. Каковы принципы функционирования счастливой и успешной семьи для Каза.
2. Почему, имея четкое представление о том, что я - слабая девушка с четко лимитированным списком выполняемых задач, нуждающаяся в мужике, выполняющем все остальные задачи, которые могут возникнуть в жизни, достаточно спокойно смирилась с тем, что мой конкретный мужчина не выполняет целого ряда этих задач? Это, кстати, привело к тому, что Каз и в самом начале, и сейчас это вроде даже не изменилось, считает меня легкой. А я же ни сном, ни духом! Я, как вы уже знаете, очень злопамятна, очень инертна в своих настроениях и состояниях, в общем, я точно не думала, что давно и хорошо знающий меня человек может считать меня легкой. Приятно, конечно, но, как вы уже поняли, изрядно сотрясло мое представление о себе, и о наших отношениях.

16:04 

Писать или не писать? Вот в чем вопрос.

Если вдруг сюда кто ещё заходит, то наверняка заметил, что давненько я тут ничего не публикую, а это все не потому, что ничего не пишу, и уж тем более не потому, что не появляется в моей голове идей о чем писать. Идей-то точно хватает, но вот найти баланс между личным подходом и мыслью, что все это нежное содержание души моей появится в открытом доступе, никак не удается. Можно, конечно, целенаправленно писать на нейтральные темы типа питания, спорта, косметики и т.п. Изначально, в принципе, я же так и собиралась, но тут включается мысль "Линда, ты же умная девочка, ты же можешь подумать о чем-то посерьезнее, чем все эти масочки для лица и чай с ароматом фалафеля, и так тратишь на эту фигню уйму времени, так хотя бы пиши о чем-то более умном, заставь уже свою мысль поработать". И вот я заставляю, а потом перечитываю и думаю, что одно дело выпить с подругами и обсудить все эти вопросы, да и то фиг его знает как оно потом с этими подругами повернется, и не пожалеешь ли о том, что все это выложил, а другое публиковать в незакрытом дневнике. Тут в чем-то дневник даже лучше подруги - никогда не знаешь кто прочитал, кто нет и кто что об этом думает, а с другой начинаешь вглядываться в каждого знакомого и гадать - читал, не читал. Осуждает или одобряет?
А вообще я все равно очень соскучилась по возможности выпить с подругами и обсудить насущные проблемы. Вот сейчас обдумываю в каком таком девичьем формате устроить себе день рождения и как бы так сделать, чтобы потом к нам все-таки присоединились наши мужчины (я же их все-таки люблю, да и вообще хороший праздник возможен только при наличии обоих полов). Ближе к делу буду со всеми советоваться и обсуждать :)

Записки

главная