Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:38 

По ходу чтения

Читать действительно тяжело. Хочется бросить и пожаловаться Казу или ещё кому и чтобы меня убедили больше не читать. Вот решила написать, потому что глупо будет бросать, не прочитав и десятой части.
Книга написано хорошо и профессионально, не скажу, что это научный труд в классическом понимании, но это психологический анализ ситуации. Описывается последовательность происходящего и психологическая реакция на это самого автора и тех, кто был рядом с ним.
Дочитала до 18 страницы. Всего их 58 или что-то в этом роде. Сейчас пойду домой с работы. Я втянулась, больше не страшно. Действительно гениальная книжка. Очень искренняя и честная.

12:22 

До прочтения В. Франкла

Интересно, почему все мои записи мне хочется сделать такими маленькими и незаметными, как бы неважными? Но ведь я действительно вкладываю в них свою мысль, свои чувства, в них я и, следовательно, мои записи – часть меня и они важны. А я все равно хочу записать их где-то на клочке бумаги, чтобы в любой момент можно было скомкать и выкинуть, хотя когда что-то уже написано я бережно разглажу эту бумажку, помещу в рамочку и буду очень ею гордиться и хотеть, чтобы все её увидели и оценили.
Но сейчас я, собственно, хотела написать не о своем отношении к своей писанине, а начать что-то вроде путевого дневника по прохождению одной книжки, за которую мне браться страшно, но я видимо все-таки возьмусь. А здесь буду писать о своих впечатлениях. Может, если понадобится, буду переадресовывать сюда свои боль и страх от прочитанного, а может записывать то, что мне даст эта книжка. Так вот речь идет о книжке Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Написана она непосредственно после освобождения автора из концлагеря.
Надо пояснить, что, наверно, ничего страшнее концлагерей для меня в этом мире нет. Даже война, пожалуй, воспринимается не столь тяжело, а войну я очень боюсь. Концлагеря это кошмар № 1 для меня по той причине, что это абсолютно реальное явление достаточно близкое ко мне и по времени, и географически. Т.е. я точно знаю, что наше общество таково (это не ужасно, это просто факт, с которым нужно считаться), что в любой момент миллионы людей, в число которых очень легко могу попасть и я, и все мои близкие могут оказаться в ситуации, где у меня не будет никаких прав и возможностей, не будет еды и каких бы то ни было бытовых удобств. До какого-то момента от меня будет нужен физический труд, но по большому счету я могу в любой момент «присесть отдохнуть» и в зависимости от своего нежелания вставать попасть или под побои/пытки или в газовую камеру. В общем, все предельно просто, понятно и абсолютно реально. Маньяки, аварии, несчастные случаи и прочее, конечно, ещё более реалистичны на данный момент и лично для меня, но меня как-то успокаивает статистика, что все-таки в такие ситуации попадает относительно немного людей. Если же в мире запускается система лагерей, то ты в любой момент можешь попасть под раздачу. Впрочем, конечно, я не невротичка, по крайней мере не по этому направлению, и в общем-то чтобы быть достаточно спокойной на тему лагерей мне достаточно просто не читать и не смотреть ничего о них.
К тому же со времен конца института я ни разу не взялась ни за какую психологическую литературу. Сама мысль об этом нагоняла тоску и обещала совершенно выкинутые из жизни часы. Пару раз правда читала психологические журналы, если какой-нибудь заголовок заинтересовывал, но прочитав всегда жалела о содеянном. С того же окончания института во мне глубоко укоренилось какое-то глубочайшее презрение к психологическим проблемам. Отчасти из-за того, что все мои проблемы, которые пожирали мой мозг многие годы, на тот момент как рукой сняло элементарным хорошим сексом. И я тогда уверилась, что все, испытывающие психологические проблемы просто не умеют получать удовольствие и радоваться жизни, а раз так, то они полные идиоты и сами виноваты. А все эти психологи, коих я за 4 года на психфаке навидалась бессчетное множество, не смогли дать мне ровным счетом ничего. В общем, я сделала ошибку, которую делают очень многие идущие учиться на психфак – спутала консультацию у психолога с обучением на психолога. Специфика этой профессии такова, что они никогда не сделают что-то за тебя, не привнесут в твою жизнь счастье. Они могут помочь понять что мешает тебе быть счастливым, что сделать, чтобы стало лучше, в принципе уровень осознанности жизни у меня достаточный, чтобы я и сама могла провести подобный анализ, но вот поменять что-то в твоей голове настолько, чтобы ты встал и пошел создавать свое счастье - это могут единицы и мне такие не попадались, хотя я точно знаю, что они есть 
И вот сейчас я зачем-то берусь за книжку психолога, половина которой посвящена опыту заключенного в лагере. Как же я докатилась-то до этого?
1. В принципе прекрасно осознавая что со мной не так и что нужно делать я почему-то отказываюсь этим заниматься, мне просто лень. В общем, вроде как сама я не справляюсь, а тут вот у меня подозрения, что я и Каза утащила в свое болотце, так что кому теперь нас вытягивать совершенно непонятно и видимо без профессиональной помощи все-таки не обойтись. Так что натолкнувшись на психологический заголовок на жж, сходный с моими проблемами, я прошла по ссылке и там упоминался Виктор Франкл, работавший над проблемой потери смысла жизни. И хотя я считаю практически кощунством сравнивать свою зажратость с переживаниями людей в концлагерях, на объективном уровне я все-таки понимаю, что проблемы смысла жизни универсальны для всех людей в любых ситуациях. И как это ни удивительно одни и те же вещи помогают и измученному во всех отношениях заключенному и скучающей домохозяйке.
2. Некоторое время назад я приняла окончательное решение не прятаться от разговоров и каких-либо проявлений войны и других человеческих страданий. Тут правда есть такой момент, что когда ты в достаточно хорошем настроении, трезво оцениваешь свою ситуацию и представляешь куда двигаться дальше, ты можешь спокойно и адекватно воспринимать всю эту тяжелую информацию, но когда ты подавлен, расстроен и находишься в каком-то пограничном и однозначно болезненном состоянии слушать о чужих страданиях для меня становится просто невыносимо. Как будто я стою под какой-то тяжеленной плитой, которая в любой момент может меня окончательно придавить, а тут на нее кладут ещё одну плиту какого-то другого человека, и этому другому я уже точно помочь никак не смогу, потому что он давным-давно умер, но его плиту на меня зачем-то все равно кладут. Конечно, ничем хорошим это обычно не заканчивается. Что ж будем надеяться, я сейчас достаточно сильна, чтобы не взвалить на себя эту тяжесть узников лагерей, но соприкоснувшись с их судьбой, стать лучше и починить что-то в себе.

12:12 

В. Франкл ч 1

Последние дни читала одну крайне неожиданную для себя книжку Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". Неожиданная она потому, что
а) она про нацистские концлагеря. Тема, которую я боюсь страшным образом и стараюсь держаться от неё подальше.
б) это книга по психологии. Т.е. не такая, в который психологизм героев повествования основная ценность произведения, а книга именитого психолога, излагающая его научную концепцию. Ничего подобного я не читала и не планировала со времен окончания психфака. И вообще была уверена, что у меня выработалась стойкая аллергия на подобную литературу.
Книга совершенно удивительная, всем её очень советую. Все боялась, что я буду читать, обливаясь слезами, и по своему обыкновению злясь, что все меня расстраивают, но нет книжка позитивная до какой-то невероятной степени с всепоглощающей верой и уверенностью в осмысленность и ценность каждого человека. Когда это пишет тот, который провел в концлагерях 3 года своей жизни как-то веришь, что пожалуй он действительно знает, что говорит. По ходу чтения записывала некоторые свои мысли, не всегда напрямую связанные с текстом, а ещё насобирала на 3 страницы мелким шрифтом цитат. Не знаю насколько они будут ценными, вырванные из контекста, сама не люблю такие вещи, но скорее всего я-таки их здесь опубликую.
Еще для тех, кто, возможно, вдохновится и решит почитать. Скачивала эту книжку по 2 разным ссылкам и обнаружила 2 абсолютно разные версии. Не знаю как так вышло, но та версия, которую я читала это только одна или 2 главы от другого варианта, к тому же в сильно переработанном виде. Тем не менее, я остановилась на короткой версии, т.к. в ней описывается исключительно личный опыт автора, в отличии от другого варианта, где много вкраплений с данными других психологов и заключенных. В общем, в целом книга намного более научная, а мой вариант более личный. Я читала перевод Маргариты Маркус, он любительский, но, на мой взгляд, читается прекрасно.
Итак, следующими постами пойдут мои записи по ходу чтения.

17:10 

О войне

Давно думаю написать про войну. Может, если напишу, мои мысли на эту тему как-то оформятся во что-то вразумительное и я стану адекватнее воспринимать эту тему?
Моя беда в том, что самые рядовые вещи, связанные с войной регулярно вызывают у меня острейшую эмоциональную реакцию. Так, например, 9 мая по своим делам каталась по городу и в частности оказалась на пересечении Невского и Марата, где как раз проходил Бессмертный полк. Так вот при виде чуть не каждой фотографии я чуть не плакала и огромных усилий стоило как-то держать себя в руках. Иногда если Каз начинает рассказывать о каких-то битвах, сражениях или просто о солдатских буднях, я злюсь и ухожу в себя. Причем это все совершенно не вызывает у меня какой-то гордости за свой народ, желания быть сопричастной этим значимым для моей Родины событиям. А все эмоции какие-то отрицательные - страх, стыд, боль. Я сразу перехожу на личности, как-то очень живо представляю тот ужас, который должен испытывать рядовой солдат (да и не рядовой, какой угодно), когда его вот прямо сейчас могут убить, оторвать руку, ногу, который видит как это происходит с его друзьями и родными, которого в детстве вообще ни разу не учили убивать, а сейчас перед ним стоит другой такой же как и он, и надо убить его, и чем быстрее, тем лучше, иначе он убьет тебя. И таких убитых на твоем счету уже десятки или сотни. А ты сам пока жив, но шанс, что так и останется ближайшие дни и месяцы ничтожно мал. А из дома тем временем приходят письма о том как по одному умирают твои самые дорогие люди, как вдруг оказывается, что и дома-то у тебя вероятнее всего уже нет. У вас когда-нибудь умирал кто-то действительно близкий? Это чудовищно больно, а если умирают все - родители, муж, дети. Это все настолько страшно, что я отказываюсь об этом думать, злюсь на тех, кто заставляет меня это делать и стыжусь собственной реакции.
Оказалось очень просто написать первую часть поста и практически невозможно вторую. А вторая, собственно, должна быть о том, что есть люди более мужественные и сильные, уж чем я-то точно :), которые прошли ту войну. И так по большому-то счету их же не спрашивали хотят ли они совершать подвиги и быть героями, их просто поставили в такую ситуацию, в которой проявилось кто есть кто. К сожалению, не все получили свою награду, но они достойны того, чтобы их помнили. На выходных виделась с подругой, которая ко дню Победы за свой счет только для семьи издала книгу о своем дедушке, о его жизни в войну и после неё. Конечно, я его не знала, его не узнают уже и её дети, но когда я читала эту книгу я не чувствовала ни страха, ни стыда, а только радость, что был такой человек, ему и его родным достались страшные испытания, но они пережили это, он создал прекрасную семью, которая и сейчас живет и разрастается. И от этой книги, от того каким этот человек живет в памяти своей семьи стало очень тепло и радостно. Помнить своих, любить их, они все герои. Наверно, в этом и есть смысл всей этой культивации памяти о войне.
А какие эмоции, какие мысли у вас вызывает война, есть ли у вас родственники, пережившие её? Какие мероприятия, связанные с отмечанием дня Победы вас радуют, а какие, возможно, нет? Любите ли вы фильмы, книги о войне?

11:19 

Пост был написан с неделю назад, но как-то сразу не дописался, не опубликовался и завис в черновиках, но чего, собственно, ему там висеть, надо публиковать :)

Я тут периодически ворчу на тему бренности бытия, а между тем со мной за последние дни случились совершенно восхитительные события!
Ценное событие №1:
Однажды мы с моим мужчиной вышли на улицу в магазин и обнаружили там совершенно феерической красоты летний вечер! Решили закинуть быстренько домой продукты и отправить гулять, только вопреки сложившейся традиции гулять пошли не в сторону центра, а в противоположную и обнаружили совершенно не знакомую нам очаровательную улочку, на которой чего только не было - прекраснейший дом начала 20 века соседствует с каким-то постапокалиптичного вида заводом или металлобазой. Каз тут же взялся просчитывать за какое время можно запроектировать подобные конструкции, за сколько смонтировать и сколько за все это ему бы заплатили денег :) Еще нашли какую-то мастерскую художников, расположившуюся в одном из заводских корпусов с неким подобием витражей на стеклах и почему-то вплавленной непосредственно в оконное стекло пивной бутылкой. А на десерт набрели на совершенно незаметный на первый взгляд, маленький, уютный спуск к Неве с которого открывается совершенно восхитительный вид на мосты и Английскую набережную. Каз сразу представил, как замечательно там будет организовать мангал и стейки. В моем сознании правда гранитная набережная Невы не слишком сочетаются с шашлычком и стейками, хотя и то, и другое я, бесспорно, люблю. В общем, прогулка совершенно покорила морем открытий всяческого интересного и нового буквально у нас под самым носом. Интересно, сколько ещё лет мы проживем здесь, чтобы открыть ещё что-то совершенно неизвестное нам за соседним углом?
Ценное событие № 2:
Я созрела на вторую пробежку (по прошествии времени пробежек было уже 3 и сегодня обязательно будет четвертая :). Кто читал прошлые посты, знает, что первая была уже давно и хвастаться такой периодичностью врядли имеет смысл, собственно, и не в этом цель этой моей записи, а цель её в том, что в этот раз все прошло несравненно лучше. Я бы сказала, что первая пробежка нужна была для того, чтобы понять как делать не нужно и почему. Оказывается, своим адским самочувствием в конце я расплатилось за то свое ощущение полета первых минут. Рванула с места в карьер и понеслась, как мне казалось, неторопясь, а на самом деле так, что сразу же выдохлась. В этот раз с самого начала целенаправленно заставляла себя бежать так, что мне казалось, что пешком было бы быстрее, ещё установила себе приложение в телефон, которое каждые 5 минут сообщало сколько времени я бегу и в эти моменты я буквально на полминутки переходила на шаг. В итоге прибежала домой ну не то чтобы не уставшая, но в прекрасном настроении и не задыхаясь. В принципе после этой пробежки я поняла, что рассказы об этих самых эндорфинах, которые якобы вырабатываются во время бега не такой уж и бред, как мне показалось в первый раз. И да, разминка, в прошлый раз ничего такого не делала, в этот сделала. Не знаю уж насколько правильно я её делала, но весьма вероятно, что и она сыграла свою роль в моих правильных ощущениях в конце.
Вывод из всего вышесказанного в том, что я наконец-то выбралась из своего кокона именуемого домом, чему несказанно рада. И вообще, весна топает ножками и настоятельно требует моего внимания. Может мне только так кажется, но по-моему и я, и все вокруг как-то потихоньку отогреваются, оттаивают и начинают улыбаться. Или это только я, а все остальные на самом деле прекрасно улыбались все последние полгода?

23:04 

Интересное - красивое

Вот сейчас рассматривала фотографии одного хорошего фотографа и у него есть ряд женских фотографий в жанре ню. Я большое значение придаю красоте в целом и красоте женского тела в частности. При этом мои предпочтения не совпадают с традиционными взглядами, которые диктует нам глянец, а отвечают каким-то моим собственным субъективным представлениям о красивой женщине. Так вот этот фотограф, которого я безусловно считаю очень талантливым, показывает в своих работах тело не то чтобы красивое, но безусловно интересное. Это воскресило в моей памяти наш с Казом спор об одном литературном персонаже, которого он назвал "интересным". Мне-то персонаж показался отвратительным, но интересным? Возможно, хотя честно говоря мне ни один из персонажей той книжки не показался особенно интересным, но, наверно, это дело вкуса. Так вот я теперь думаю что же такое "интересный", если речь идет о персонаже, об объекте съемки или картины, которым ты безусловно любуешься, которого впитываешь не разумом, а чувствами, понимая, что вот этот персонаж прописан гениально, раскрыт в такой степени, в какой он может быть сам себя не знает. Может такие "интересные" персонажи это не столько качественное отражение объекта (потому что кто они, собственно, такие без творца, воспевшего их своей картиной или книгой - мелкие невзрачные обыватели), а сам гениальный творец, вселивший в них частичку самого себя и оттого они стали казаться прекрасными. А может все совсем наоборот, гений творца заключается именно в том, чтобы вытащить наружу то, что в человеке действительно есть, но никто другой этого разглядеть не способен, а вот талантливый фотограф способен в фотке голых обвисших сисек отобразить что-то такое, что потом можно будет сравнить с самыми харАктерными и тщательно прописанными персонажами классиков мировой литературы.
Не буду заканчивать свой пост вопросом, как это было почти во всех прошлых моих постах, т.к. помимо прекрасной Тани, которая действительно очень греет меня своим вниманием к моему словоблудию и огромное ей за это спасибо :)! И тем не менее, если когда-то кто-то этот текст прочитает и мысль его заработает в том же направлении, что и моя, я буду счастлива :)

15:50 

Майские выходные и философские рассуждения

Закончились первые майские выходные первую половину которых я проболела и воспользовавшись возможностью проспала, а вторую провела в Карелии в ставшем уже традиционным для майских выездов домике в Погранкондушах.
Итог поездки следующий: я ещё раз убедилась, что люблю город. Вообще я человек к природе более менее привычный, меня не пугают насекомые, лужи и сквозняки, но я просто не очень все это люблю. В принципе, должна признать, что в моем дурном в последнее время расположении духа у меня вообще мало что вызывает радость, но я все-таки постоянно ловила себя на мысли, что вот если бы сейчас за поворотом моему взору открылся бы Исакий или набережная Фонтанки это вызвало бы у меня несравненно больший восторг. Я действительно могу часами гулять по своему городу, ну и по любому другому красивому городу, и как бы глубоко я ни была погружена в этот момент в свои мысли, время от времени меня просто ошеломляет красота перспективы или отблеск огней на воде. Если подумать, то, пожалуй, эти виды я предпочту любым шедеврам природы. Хотя, возможно, просто в городе я чаще оказывалась одна, а это всегда способствует моему восприятию прекрасного. В какие-то сложные для себя моменты я всегда ухожу в каменные джунгли, ухожу сама и гуляю по ним столько, сколько захочу, сколько нужно, чтобы выстроить все в своей голове в нужном порядке, а на природе я оказываюсь исключительно если кто-то зачем-то меня туда вывез. И, следовательно, гуляю я там и тогда, где этот кто-то решит. И иногда получается даже хорошо, потому что ведь все это делается в значительной степени, чтобы меня порадовать и развлечь, а иногда не очень, и тут уже вся природа бессильна. Вообще, чувствую себя страшно виноватой, когда кто-то пытается меня развлечь и порадовать, а я почему-то не радуюсь. Чувствую себя абсурдной жертвой этой самой женской психологии, которая сама не знает чего хочет. И если бы такое происходило раз месяц на пару дней ещё куда ни шло, но в моем случае такие периоды случаются раз в год или даже реже, но уж зато длятся по полгода. Вроде бы логичнее всего, да и душа требует уходить на эти полгода в глухое подполье, никого не видеть и не слышать, но каждый раз так страшно, что вот рано или поздно этот период закончится и ты захочешь вернуться, а вокруг уже никого не будет. Вот и обходимся какими-то компромиссами, полумерами, мелкими обидками и недоскандальчиками.

19:22 

Моя первая пробежка

Что я только что натворила! Что наделала! Прямо не верится! Совершила первую свою пробежку! Чувствую себя преотвратнейше - горло болит, лицо горит, сердце стучит и еще куча каких-то недианостируемых симптомов. Как до дома в конце добралась вообще не помню. Спорный, конечно, повод для гордости, но раз уж взялась вести дневник, придется писать и о таких ужасах.
А как здорово все начиналось. Я, начитавшись и наслушавшись о пользе бега, откопала свои старые кроссовки, нацепила на себя что-то более или менее приличествующее случаю, вооружилась любимой музыкой и вперед! Лестница, калитка, легкий толчок ногой и вот мое тело отрывается от земли и я практически парню в воздухе. В голове триумф как у птенца, только что покинувшего гнездо и обнаружившего, что может летать как мама и папа. Правда через пару минут обнаружилось, что в лицо мне дует сильнейший ветер, но тогда ничто не могло поколебать моей радости и гордости собой. Добежав по набережной до 15 линии я поняла, что пожалуй на первый раз можно и разворачиваться, да и наверно не будет большой беды, если я все-таки часть обратного пути проделаю быстрым шагом. И вот тут я поняла, что ветер у дома был легким дуновением, весь мой организм требует немедленного и сиюминутного прекращения этого издевательства и что теперь делать категорически непонятно! В общем, путь обратно дался мне не легко и боюсь бежала я не многим больше, чем шла, но сейчас, отдышавшись, выпив воды с морсом и придя в себя, я все-таки считаю, что я молодец. Ну не то чтобы подвиг, но я все-таки попробовала, поняла, что могу, а остальное дело привычки и тренировки. Дело только за тем, чтобы тренировку эту наработать :) Так что пожелайте мне в этом удачи и будьте здоровыми и красивыми.
А какие у вас отношения со спортом? Нравится он вам или нет? Занимаетесь ли вы чем-то? Если да, зачем вам это нужно?

17:02 

Периодика

Я все ещё нахожусь под впечатлением от своей бешеной активности, заставившей меня создать-таки себе дневник, да ещё сразу на двух сайтах. В первом посте я вкратце обрисовала глубинные причины этого поступка. А сейчас хочу уделить немного времени тому толчку, который меня на это сподвиг.
Вчера попался мне на глаза очередной номер хорошего, на мой вкус, журнала Cosmo. Только не кидайте в меня тапками, каменьями и прочими тупыми предметами. Будучи практически архитипной девушкой, я действительно интересуюсь всеми теми вещами, о которых там пишут. Другое дело, что женских журналов море и из всех из них это единственный, который меня действительно радует. Вообще, у меня есть такой экспресс-метод определения понравится мне журнал или нет - я читаю письмо редактора и оцениваю его слог, его точку зрения, интересно ли мне это письмо читать. Если да, то скорее всего и журнал я прочту с удовольствием. Должна с прискорбием отметить, что главред Cosmo с год назад поменялась, а письма нового редактора уже не вызывают у меня такого восторга, как это было с письмами Али Баданиной. Но к журналу я уже привыкла, да и попадаться мне в руки он стал намного реже, чем это было год назад, так что я пока не решила фатальны ли изменения. В общем, обнаружив его вчера, с радостью взялась читать и образ девушки Cosmo, который чувствуется в каждой статье - эдакой активной, радующийся жизни, умеющей решать свои проблемы и ничего не боящейся и сподвиг меня все-таки сесть и совершить конкретные действия, а именно открыть соответствующие сайты и потратить пол дня на то, чтобы разобраться как тут что работает.
Есть ещё один журнал, который я также люблю нежной любовью - это GEO. Тоже правда не часто я до него последнее время добираюсь, но если кто-то и повышает в последние годы мой интеллектуальный уровень, так это этот журнал. Думаю, они ещё не раз станут причиной какого-нибудь моего поста, потому как если уж я что-то такое узнаю, что меня удивит, поразит или позабавит, меня сразу тянет кому-то это знание передать. Тем более, что рассказать кому-то, что я стала ещё чуточку умнее это совсем не то, что рассказать о том, что я читаю девичьи журналы, и наверняка при этом деградирую.
А что из периодики читаете вы? Не важно будет это журнал, интернет-портал или рассылка в интернете. Чем оно вам нравится? Бывало ли, что какая-то статья заставила вас пойти и что-то сделать?

16:06 

Пост № 1

Вот интересно как начинают вести свой блог, дневник, путевые заметки или как там ещё можно назвать то словоблудие, которым так многие занимаются в интернете? Так и не придумала. Тем не менее, худо бедно, а первая строка написана, можно продолжать :)
Как это я тут оказалась? Дело в том, что когда я начинаю грустить у меня есть следующие варианты развития событий:
1. Лечь спать. Очень рекомендую данный способ - решает большинство проблем, не затратный ни по деньгам, ни по нервам. Единственные минусы - не всегда возможен и имеет кратковременный эффект.
2. Вынести мозг любимому мужчине. Спорный способ, т.к. в игру вступает независимая переменная и как отреагирует мужчина непредсказуемо. Может стать только хуже, хотя, коль скоро мужчина у меня все-таки умный и меня любит, то иногда действительно может помочь мне в чем-то разобраться и что-то решить.
3. Закопаться глубоко в себя, сидеть и думать. Так вот в последний раз я поступила именно так. А когда я сижу и думаю я рано или поздно прихожу к базовым вопросам мироздания "кто мы? куда мы идем?" И, не вдаваясь в подробные разъяснения, я поняла, что я по крайней мере сама себя вижу эдакой домашней клушей, в хорошем смысле этого слова, но все же. Я хорошо помню свои мысли в детстве и юношестве о том какую жизнь я хочу вести. Так вот тогда я увидела себя эдакой хозяйкой салона, где собираются умные интересные люди, общаются, целуют меня в щечку, всем у меня хорошо и уютно. Эдакая Лиля Брик в тот её период жизни, который был уже после Маяковского, или Элен Безухова. Собственно, так оно и вышло, вот только амбиции видимо растут и я вдруг поняла, что помимо роли хорошей хозяйки, хочется мне ещё иметь некую трибуну, с которой я смогу вещать :) Вещать дома я, честно говоря, стесняюсь. Во-первых, часто для этого приходится или кого-то перекрикивать/перебивать, а если ждать своей очереди, так и забудешь что хотел сказать. Во-вторых, я вообще очень невысокого о себе мнения как об ораторе. Тем не менее, я искренне верю, что многие меня любят и, возможно, в свободное время кому-то и покажется занимательным что-либо из моих мыслей.

Вопрос: Итак, друзья мои любимые, если уж вы в конце этой записи, так отметьте галочкой, как вы считаете.
1. Линда страшно умная и мне будет очень интересно её читать :)  5  (100%)
2. Госпади, да какие у неё вообще могут быть мысли?! На что замахнулась эта женщина!?  0  (0%)
3. Линда, конечно, весьма мила и няшна, вот только дневники я не читаю и вряд ли она напишет тут что-то, что заставит меня изменить свои привычки.  0  (0%)
Всего: 5

Записки

главная